Не хочу взрослеть

Часть 1

Автор: Ольга Макарова
семейный психолог

Поговорим о синдроме отложенного взросления. Даже сама формулировка сегодняшней темы вызывает вопрос. Вроде бы каждое слово стоит на своем месте, и понятно, о чем речь. Отложил человек взросление…Но почему?

Сразу уточним, этот материал не об инфантилизме, как таковом. Он — о решении вполне зрелом — осознать незрелость.

Важно помнить, что в каждом таком проявлении есть значительная доля вынужденности.

«Быть маленьким — значит быть защищенным»

Вот первый любопытный пример. Маленькие дети очень хотят вырасти и «стать большими». Но если в их семье рождается братик или сестренка, то многое меняется. В какой-то момент родители начинают переживать по поводу поведения старшего ребенка. Он изменился — берет в рот соску, хнычет, капризничает, просит кормить его с ложки — хочет, что было «как раньше». Что делать, если старший ребенок в три-пять-семь лет ведет себя регрессивно? «Он ведь уже большой, а маскируется под маленького!»

Действуя таким образом, дети требуют внимания, они всеми способами стараются привлечь маму своей беспомощностью. Они хотят быть маленькими!

А что мамы? Мам, как правило, это раздражает. В семье прибавление, а значит, и без этого прибавилось работы. У мамы — заботы, хлопоты, волнения. Ее внимание теперь приковано к новорожденному, к младшему. Вывод, который делает старший: «Быть маленьким, значит, быть ближе к маме!» Это значит быть более защищенным. А еще — если мама к тебе ближе, значит, тебя больше любят.

Согласитесь, внезапно повзрослевший малыш довольно точно формулирует суть происходящего. Он задумывается над своей безопасностью и возможностями роста и старается их себе обеспечить.

Будем надеяться, что мама поможет ему поверить, что даже с рождением брата или сестры ее любовь будет принадлежать и ему. Хотя не исключено, что первый свой вывод о том, что маленьким быть лучше, он уже сделал.

Синдром отложенного взросления — у кого, почему и с какой целью

Мы говорим сегодня о синдроме «отложенного взросления». Когда осознанно или неосознанно «правила взрослой жизни» совершеннолетними людьми не принимаются. Это разговор и о попытках удержать состояние беззаботности, сохранив при этом все преимущества вполне взрослой жизни. Как там говорят отраслевые реформаторы: «Издержки повесим на кого-то, а прибыли оставим себе»? Жизнь в длящейся иллюзии бесконечных возможностей и кайфа.

Для продолжения разговора предлагаю поиграть в «Вопрос-ответ». В игре вопросов и ответов должно быть примерно поровну. В жизни перевес явно в пользу вопросов. Вот пусть и наш разговор получится жизненным. Тем более, что вовремя заданные вопросы — это путь к успеху. А если их еще и правильно сформулировать…

Вселенная откликается на точные запросы. Итак.

Так ли уж хорошо быть взрослым?

Проблем много, а исполнения желаний и долгожданного успеха может и не быть. Другое дело, когда режим безопасности и благополучного существования за счет предков продолжается в формате All inclusive неограниченное количество лет.

Этот формат становится непреодолимо привлекательным для достаточно большого числа тридцатипятилетних и сорокалетних. Хотя проживание взрослых детей с родителями выглядит вынужденной и крайней мерой, сопряженной с сомнительным удобством и экономией. Зато получение разного рода поддержки, помощи и участия — приемлемой в полной мере. Без этого как бы и не получается обеспечить себе достойный уровень жизни, да и детей у детей не вырастить.

Возникает этакая патриархальная всеобщая порука, когда, дожив до сорока лет, далеко не каждый «ребенок» готов стоять на своих ногах. А если уж встал, то серьезно переживает, поскольку недоволен своим уровнем жизни.

Многое зависит от позиции родителей. Они могут поддерживать, но могут и отпустить в свободное плавание. Здесь важно упомянуть мотивацию родителей. Для многих из них помощь птенцам вполне укладывается в добропорядочные представления о большой семье, оберегающей свои корни, проявляющей заботу о родителях в старости, воспитывающей внуков. Все здесь, все рядом. Назовем этот вариант «Патриархальным». Закрепленным. Построенном на выгоде выживания вместе.

Да, в разных социальных группах подобные процессы протекают по-разному, со своими особенностями. Вы наверняка знаете таких «детей» и знакомы с их родителями. И наверняка многих из вас интересовал вопрос: почему они не ценят свою самостоятельность и не стремятся к полной автономии?

Типичные примеры из практики

Специалист в IT — сфере, 38 лет. Живет с родителями после того, как расстался с девушкой. Ему так удобно. Мама вкусно готовит, избавляет и от других бытовых напряжений. Снять квартиру можно, но слишком хлопотно в ней жить самому.

Молодая пара живет с родителями, выплачивая кредиты, переживая трудности совместных «притирок и придирок». Живет не беззаботно, но терпит. От экономических выгод, ставших причиной такого решения, конечно, не уйти, ведь родители продолжают оставаться для своих взрослых детей источником дохода, безопасности и удобства.

Ответственность — ключевое понятие взросления

Сегодня принято сетовать, мол, мужчина не хочет брать на себя ответственность. Чаще такие сетования связны семейными обязательствами: женитьбой, рождением детей, заботой о них. Реже отмечают тех, кто отлынивает от ответственности профессиональной: в работе перекладывает задачи, по которым нужно самостоятельно принимать решения, на своих коллег.

Ответственность — ключевое понятие взросления. Поступай, как считаешь нужным, и бери за это ответственность. Принятие решений — ключ к реализации ответственности. Делай, что хочешь, но отвечать предстоит тебе. Какие решения чаще всего принимают люди с синдромом отложенного взросления? Не буду вообще принимать решение, оставлю так, как есть! Либо не буду нести ответственность. Откажусь полностью или частично.

Он позволяет себе халтурить в отношениях с женщинами? Он отлынивает от обязанностей в семье, с женой, с детьми, с хозяйством? Просто не берет на себя ответственность, надеясь, что кто-то за него всё сделает.

Такие люди и сами находятся под давлением иллюзорных картинок о жизни в достатке, с соблазнами неограниченного потребления и наличия возможностей, за которые нужно платить. Как быть, когда представления о достойной тебя жизни стоят в пять, десять, двадцать раз больше реального дохода? Отказ от полной самостоятельности и автономности в этом случае выглядит, по крайней мере, объяснимым.

Но разве больше ответственности и взрослости в том случае, когда тебе папа и мама купили диплом, дом, машину, бизнес? Либо что-то одно из этого набора?

Соглашусь, внешне такая картина истоков материального благополучия выглядит привлекательнее. Но тут важно другое. Жизнь в иллюзии материального достатка отторгает полностью саму возможность жизни по средствам. И, разумеется, ранит тех, кто в разрыве между иллюзией достатка и реальностью попросту потерялся.

Хуже другое. Жизнь по средствам выглядит почти отвратительно в нашей жизни. Это просто край. Где же головы и плечи родителей, чтобы можно было на них опереться?

Но именно в этом ощущении отсутствия точки опоры содержится не только соразмерность тому, на что ты способен, но и вся твоя потенциальная энергия. Потенциал без соразмерности практически не раскрывается. Молодой голод должен быть реальным.

Хотя, может, современному обществу выгодно, чтобы люди не взрослели как можно дольше?

  • 12.04.2021

Поделиться с друзьями

Клуб Владмамы

Все партнеры