Уместно ли на Владмаме поговорить об отношениях детей и родителей, взрослых детей, воспитывающих своих детей и их еще более взрослых родителей, ставших бабушками и дедушками? Думаю, что самое время и место. Владмамочки стали мамами, значит, появилась новая связь поколений, новый уровень поколений. Мама стала бабушкой, дочь — мамой. Малыши самим фактом своего появления обозначают смену поколений, течение времени, новые роли и новые вызовы.
Сегодня мы поговорим о возрастных сложностях в отношениях взрослых «отцов и детей». Когда родители родителей входят в пору слабости и старости.
Долговая яма или порядок вещей
Как хорошо видеть своих родителей сильными, активными, еще молодыми. Но приходит время, и сил у них уже нет, а болезни дают о себе знать. Время, когда одиночество заполняет их жизненное пространство. Что тогда? Тогда наступает время, когда взрослые дети понимают, наступила пора «отдать свой долг родителям» и позаботиться об их старости.
Вы обращали внимание, как часто тема брошенных стариков, которые тянули детей из последних сил, отказывая себе во многом, но оказались одинокими и ненужными, актуальна сегодня в различных
Любые отношения можно рассматривать как обмен, ведь в этом их природа. Более точно это измерение назовем, как «брать и давать». И этот обмен в отношениях не может быть эквивалентным в точности до грамма… любви, внимания и заботы. Ну, нет у нас таких весов и таких мерил, как, например, деньги — эквивалент богатства материального. Но согласитесь, и с деньгами возникают ощущения дороговизны, дешевизны, спекуляции? Что уж говорить о материях душевных? Хотя и отношения в семье зачастую очень похожи на торг и вполне имеют материальную составляющую. Иногда даже основополагающую.
Отношения между детьми и родителями также имеют свойства обмена. И если семья — это социальный институт, созданный для воспитания детей, то вправе ли родители ожидать, что их старость ляжет на плечи их детей и будет спокойной и обеспеченной?
Вот так возникает тема долга.
Мы должны нашим детям, пока они маленькие, а они должны нам, когда вырастут и окрепнут, а мы станем старыми и беспомощными. Установка распространенная, но насколько она разумна? Так ли все просто решается?
Согласитесь, слово «долг»
Но во сто крат легче, когда долг, как таковой, уходит в сторону, оставляя человеку принятие решения, исходящего из любви. Просто не оставить любимого. Долг заменяется доброй волей. Однако, сегодня мы говорим о тех случаях, когда этого не происходит, когда ответ на поставленный жизнью вопрос не очевиден.
Когда родители не успели побыть детьми
Самое старшее поколение сегодня — это дети войны. Родившиеся перед началом войны, либо в первые годы после ее окончания. Живы еще их старшие братья по поколению, которым уже за восемьдесят. Несмотря на активную жизнь, в которой они много работали, дети войны в преклонном возрасте часто проявляют детские качества — особый инфантилизм, с которым и сталкиваются их взрослые дети. Они несут в своей душе страх повторения войны, который связан в первую очередь со страхом быть покинутым, когда родители были разлучены войной, отцы погибали, а матери должны были много работать и не могли уделять им внимания. Отдельная тема — страх голода и болезней.
Одна ситуация, когда взрослые дети стараются материально помогать родителям, считают, что делают многое для них, но сталкиваются с постоянным недовольством и капризами. И то не так, и это не вовремя. И ком таких вот претензий и обид со временем только растет. Первое решение, которое приходит в голову детям, может, вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей. Все равно не угодишь?
Но в основе их поведения невероятная жажда любви и постоянной опеки. То есть они ведут себя как дети? Да, как обездоленные
Когда родители продолжают жертвовать себя
Довольно часто возникает другая ситуация, которую можно обозначить, как «мне ничего не надо». В этой установке и кроется обида. Они отказываются от всего и несут на себе бремя разорванных
Да, незрелые личностно дети предъявляют своим
И сложно
В принятии родителей нас ждут прекрасные открытия. Мы вдруг научаемся принимать ситуацию такой, какова она есть, принимать себя со всеми шалостями, комплексами и ошибками. Принимать жизнь без агрессии. Мало?
Печаль ребенка преодолима
Вы меня губили! Вы со мной плохо обращались! Вы меня бросали! Так кричит внутренний ребенок внешне совсем уж взрослого человека.
Вызов в том, что взрослыми мы видим своих родителей уже не сверх существами, но людьми со своими ошибками и достижениями, комплексами и неудачами — человеческими слабостями. Это вызывает потрясение, но взрослеть приходится.
Что происходит дальше? Мы берем на себя ответственность и заботу о себе и о своей семье. Без лишних упреков и жертвенности.
С этого момента мы всем своим поведением отстаиваем позицию, когда родители больше не смогут контролировать и поучать нас. Даже если наш выбор не вызывает у них восторгов. Они обязаны уважать выбор детей. Повзрослевшие дети всегда уходят
Нам самим, повзрослевшим, хочется, чтобы наши дети общались с нами не из чувства долга, а по праву любви. Пусть они решают сами? Но в этом большой вызов к родительской зрелости, то есть к нашей зрелости. А как они решат: по справедливости или по законам милосердия, будет зависеть от них. В первом случае они жестко исполнят «как ты, так и я с тобой», а во втором случае — простят и поступят иначе, по праву сочувствия, жалости, но и любви, конечно.
Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. И в этом понимание связи поколений, их достоинство и понимание жизни. Любовь не терпит насилия, в таком случае, дети не обязаны делать
А жизнь идет
Жизнь идет, и вот уже следующее поколение — дети оттепели сталкиваются с опустевшим семейным гнездом. У них свои особенности и свои доминирующие страхи. Еще есть силы, но уже не дают покоя мысли о том, чтобы «не стать обузой и бременем», то есть беспомощными. Так думают дети детей войны. И уже их дети бросаются на помощь, стараясь настроить маму или папу на оптимизм и заботу о себе. Но это уже следующая история.
Несмотря на «вечность» темы, каждое поколение, перешагнув активную фазу жизни, неизбежно вступает в пору разрешения вызова для его поколения. Может, для того и оставлена нам заповедь «чти отца и мать своих», чтобы легче проходить этот период?
Греческий глагол, переведенный в Библии словом «почитать», буквально означает «считать драгоценным». И это уж точно не о долге, а о Любви к бесконечно дорогим людям. И признательность. Иначе говоря, нам следует ответить самим себе — готовы ли мы принять ценность родительского опыта, ощущаем ли внутреннюю связь с ними? . Сквозь боль и собственные сомнения мы бесконечно любим их.