Евгения

Здравствуйте! У меня двое дете: сын 17 лет и дочь один год и месяца. У нас такая проблема — она нас бьет! Мы себе никогда такого не позволяем по отношению друг к другу, не любим наказывать, пытаемся хитростью с ней, но она ставит нас в такой тупик… Дело в том, что мы стараемся построже с ней, понимаем — мы все взрослые, а она как игрушка для нас. Неудобно просто на улице, чуть что не по ее, она по лицу бьет. Помогите советом, пожалуйста! Заранее спасибо.

Ксения Швецова

Здравствуйте, Евгения!

Описываемые Вами симптомы поведения достаточно часто встречаются у детишек в возрасте 1–2 лет. Ребенок подрастает, пытается утвердить собственную индивидуальность и собственные желания. (А впереди у вас еще и кризис трех лет, так что это только подготовка к «битвам» за власть, за доминирование и за собственное «Я» малыша).

Однако дочь еще очень мала, чтобы уметь социализировано (принятыми в обществе способами) воздействовать на взрослых (обидами, шантажом, словами). Поэтому ребенок пользуется наиболее доступным, примитивным средством — физической силой. Именно в возрасте 2 лет количество проявлений физического насилия увеличивается в 5 раз.

На мой взгляд, мы имеем дело с импульсивными приступами упрямства, а также с реакцией на фрустрацию (возникновение на пути удовлетворения желания препятствия в виде воспитательных действий взрослых — запрет, блокировка потребности). Сознательного желания причинить вред, выраженной реакции нападения, скорее всего, не прослеживается.

Поэтому очень важно научить малышку снимать напряжение, разряжать свой гнев более конструктивными способами. Можно предложить ей колотить кулачками по специальной

«Подушке Капризы» (обтяните одну из подушек тканью не слишком привлекательной расцветки). В момент следующей вспышки коротко скажите: «Похоже, ты испытываешь злость. Ты можешь побить вот эту подушку, Подушку Капризы» — и дать ребенку возможность «выпустить пар». В спокойном состоянии также можно рассматривать подушку, тренироваться по ней бить и обязательно упоминать, что когда наступит «пиковый» момент, необходимо обращаться к ней. Можно сочинить специальную историю про эту подушку. Мягкие мячики, которые можно швырять в стены; резиновый молоток, которым можно стучать об пол; листы бумаги, которые можно яростно разрывать на мелкие кусочки или комкать; глина или пластилин, из которых можно лепить свое чувство гнева и расплющивать кулаком — все это пополнит арсенал средств работы с напряжением ребенка. Когда малышка начинает драться, Вы говорите о том, что Вам больно, показываете это своим видом — плачете и уходите в другую комнату. Пусть она видит, что другие люди испытывают чувства — боль, страдание, постепенно она поймет, что так делать нельзя.

Главное, чтобы Вы не «разрушались» от того, что делает сейчас Ваш ребенок — не грозили в отчаянии уйти из дома/от ребенка и не давали бы сдачи.

Следующий шаг в овладении гневом — это освоение выразительных средств (мимики, пантомимики, вокализации — интонация) различных эмоциональных состояний. Пусть ребенок рассматривает себя в зеркале вместе с Вами, проговаривайте свои состояния, настроения, анализируйте, как это выражается на лице и теле. Здесь может помочь книга Гавриной С. Е., Кутявиной Н. Л. «Учимся понимать друг друга».— М.: Олма-пресс, 2002.

Наконец, организованные Вами сюжетно-ролевые игры помогут малышке осознать не только свои, но и чувства окружающих. Разыгрывайте похожие сюжеты на куклах и игрушках. Озвучивайте мысли, чувства и действия всех персонажей. Придумывайте различные исходы историй. Меняйтесь ролями — пусть ребенок постепенно побудет во всех ипостасях — и агрессора, и жертвы, и стороннего наблюдателя, и родителя агрессора/жертвы.

Подобное поведение является естественным самовыражением человеческой психики, в которой заложены наравне с остальными и агрессивные импульсы, инстинкты. Кроме всего прочего, на улице, на площадки малышка может наблюдать со стороны похожие действия, а дома пытаться реализовать их в собственном опыте.