«Я живу с родителями»… как часто вы слышите эту фразу от уже взрослых и якобы самостоятельных знакомых, друзей, коллег по работе?

У каждого из нас есть пара, да и не одна, друзей, которые, создав даже свои собственные, семьи, так и не смогли уйти из семьи родителей.

То ли это менталитет у нас такой, отличный от западного — с их культом индивидуальности, то ли суровая реальность российской экономики, которая вырастила уж не одно поколение экономически совсем не состоятельных людей, не способных себе позволить прелесть отдельного проживания.

Но всегда ли в таких случаях виноват менталитет и экономическая нестабильность? Почему кто-то, пройдя сложности и препятствия жизни, старается жить отдельно от родителей, а кто-то, наоборот,— на волне собственных неудач, страхов, неуверенности, складывает крылья и отказывается от самостоятельного полета? Менталитет вроде у всех схожий, российский, экономика тоже на всех одна. А вот люди разные, воспитание разное.

Кто-то по жизни идет с лозунгом «Моя жизнь — мои правила» и не позволяет особо внешним факторам влиять на себя, а кому-то удобно перекладывать груз ответственности на плечи родных и близких.

«Не можем пока позволить купить себе отдельную квартиру — поживем у родителей жены»,— говорит с виду вполне обеспеченный, молодой человек. Это так удобно — прикрыться финансовой проблемой и жить за счет другой семьи. А жить не за счет не получится. Совместное проживание на одной территории двух отельных семейств всегда ведет к ущемлению прав и возможностей соживущих. Проблемы возникают, когда интересы двух семей начинают не состыковываться. Тут не так мебель поставили, тут дверь закрыли, а «папе нужно войти», тут не так борщ приготовила.

Ах, как хочется и жить самим, и не платить за проживание… Но так не бывает — рано или поздно расплата настает. Не важно — в чьей квартире будут жить молодожены — у тещи или свекрови, главное — под дружеским прицелом старшего недремлющего ока.

Не зря народная мудрость гласит, что дети должны жить отдельно от родителей. Пусть это немного не совпадает с российской ментальностью — оставим эти взгляды любителям славянской старины и патриархальных укладов. В современном мире дети должны жить отдельно от родителей — принимать жизнь как она есть, делать свои ошибки и учиться на них. Пока человек не вырос — он живет с родителями — принимает их взгляды, их воспитание, наступает момент и нужно «отпочковываться». Но это значит — брать ответственность за себя, своих близких (жена, дети). А это страшно. И не каждый на такое способен.

Некоторым легче прикрыться экономической несостоятельностью, чем признать, что он психологически не вырос и не умеет жить без мамы и папы.

Так легко говорить «Мы живем с родителями, пока копим на свой угол. У нас есть мечта — мы хотим свой дом, но денег пока не хватает даже на съем отдельной гостинки». Вся жизнь в мечте, лучшие годы. А как жить без Мечты? Или как жить в мечтах, пока жизнь проходит?

Платить за комфорт ношения «розовых очков» рано или поздно придется. Жить в одном доме с родителями — не важно, с чьей стороны — значит жить по их правилам. Вы на их территории. Это их дом. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» говорит свекровь невестке на ее робкие попытки выстроить свой собственный семейный уклад. Надежды на построение своего очага разбиваются о суровую реальность уже существующих правил чужого дома. Начинается вечная война свекрови-невестки (или тещи и зятя). При этом перманентные конфликты не мешают и дальше жить мечтой: «Нам осталось чуть-чуть, совсем немного. И мы съедем от них». Наступаем на горло своей песне и подпеваем чужой, не самой нужной вам.

Потом появляются свои дети и вот уж как-то незаметно свекровь или теща становится более значимой для ребенка, чем родные мама и папа. Слово бабушки или дедушки уже более весомое. Почему? Как так случилось? У кого-то незаметно (а, может, и весьма заметно) роль старших родителей переросла в роль «вожака стаи». Человек — как ни облагораживай его цивилизацией — животное. И законы стаи никто не отменял. Дети, особенно маленькие, это отлично чувствуют и быстро усваивают — кто в доме хозяин, кто вожак. И ведут себя соответственно. Если бабушка контролирует маму, дедушка пересчитывает папины деньги в кошельке — то и дети в дальнейшем будут позволять себе вольности в отношении своих родителей. И даже пытаться контролировать их — раз те «дали слабину». И как бы ни сопротивлялись родители, пытаясь выстроить свои внутрисемейные отношения, (если таковые имеются при проживании на территории другой семьи), результат всегда будет одинаков.

Бабушка передает свой опыт младшему поколению, а как этот опыт согласовывается с окружающей действительностью — дело пятое. Бабушка у себя дома — она диктует и трактует эту действительность как ей угодно. И дедушка не отстает. Что ты там себе когда-то планировал — как воспитывать, какие моральные принципы прививать — все «розовые мечты» оказываются разбиты.

Конечно, бывает и по-другому — когда конфликт перерастает в неприкрытую «вежливую передачу опыта», а в явную войну. И невестка/зять вступают на чуждую территорию с томагавком в руке с самого порога и начала. Это путь вечного противостояния, отвоевывания своей территориально — семейной независимости. Государство в Государстве — такой номер прошел только у Ватикана, а в других, даже весьма демократичных странах это называется «дестабилизация внутренней ситуации, приводящая к развалу и уничтожению страны» и посему весьма сурово наказуемо — от экономических санкций до применения оружия.

Отвоевывать свой суверенитет нужно, когда есть куда территориально уходить. Пример в истории есть — вспомните исход евреев из Египта. Жили мечтой. Но в рабстве. Нашли в себе силы и лидера, пошли искать свободный угол. Искали-искали — далеко ходить не стали. Добрыми соседями с бывшими угнетателями так и не стали. Слишком близкое соседство получилось — сосед все время пытался вернуть контроль над ситуацией.

Так и в современном мире — пока живем с родителями, хоть они тысячу раз родные и близкие — они надзорный орган в нашей жизни. Они несут свое мировоззрение, свою опеку над детьми. Они родители, и они имеют на это право. Особенно, если ребёнок, по их мнению, так и не научился жить самостоятельно и все время возвращается в родительский дом. Под любым предлогом.