В первой части наш разговор о любви получился весьма пессимистическим. Еще бы, в нем картинка отношений наполнена негативными переживаниями, либо скукой. Увы, множество пар распадаются на этом уровне. Ничуть не легче и тем, кто загнал вглубь свои чувства и решил жить ради детей, соблюдать приличия на людях, считая, что у всех свои проблемы. Кто живет без них?

Мне часто приходится общаться с взрослыми детьми, которые так и говорят о своих родителях, проживших вместе жизнь. Со стороны вроде бы «нормальная» супружеская пара, раньше ссорились, но теперь — нет. Взрослые дети помнят, как клокотали страсти в отношениях родителей, как им, тогда маленьким, было страшно. Теперь же обстановка нормализовалась. Да, они живут в разных комнатах, обходятся без секса, без радости, но возраст у них уже какой?

Возраст, между тем, здесь не играет первой скрипки. С грустью глядя на родителей, взрослые дети описывают возникшую эмоциональную глухоту. Они уже не выясняют отношения, они устали. И так можно жить в паре? К сожалению, тягостные уроки родительской семейной жизни усвоятся и повторятся в семьях их детей.

На самом деле даже в зрелом возрасте такое положение вещей нормальным назвать нельзя. Из отношений ушла жизненность, так как чувства подавлены, изничтожены, не выражены. Все ровно, бесцветно и скучно. Мама загнала глубоко обиды на папу, но жалуется на отсутствие жизненного тонуса, слабость и болезни. Да, жить в состоянии эмоциональной глухоты вредно для здоровья. Бесконечно подавляя себя, мы угнетаем себя, губим мечты, желания, отказываемся от надежды на лучшее. Мы пребываем в напряжении, которое аукается, проявляясь в состояниях нашего здоровья.

Когда лодка любви заходит в это мутное болото, мужчина и женщина словно забывают о том, «как это было». Отныне им уготована участь кое-как общаться на бытовом языке и сосуществовать. Иногда такие взрослые пары разводятся, когда вырастают их дети, когда становится очевидно, что они чужие друг другу люди, и ничто больше не связывает. Окружающие зачастую удивляются такому решению, им казалось, что супруги вполне довольны жизнью. Так редко ссорились и вот, на тебе!

Загнанные вглубь чувства рвутся наружу… Откуда берутся такие помощники, как алкоголь и наркотики, успокоительные, переедание, трудоголизм? Да отсюда же.

Можно ли воскреснуть к жизни и любви? Ответ утвердительный. Да, можно. Причем, в любом возрасте. Могу сказать, что наблюдала, как это произошло в возрасте 72 лет. Понимаю, что для вас это уж слишком, но слова из песни не выкинешь. Постараемся сохранить баланс между пессимистической картинкой и оптимистической. Помните, как в точном определении индийского фильма, где в первой серии «поют и плачут от горя, а во второй серии — поют и плачут от радости»?

Пока милые бранятся

Милые и в самом деле могут ссориться. Народная мудрость обозначила первый год совместной жизни как время притирок, привыкания, адаптации друг к другу. В наше время молодые все чаще начинают жить вместе еще до регистрации брака, поэтому пору притирок мы опускаем. А если все-таки ссоры по «пустякам» продолжаются с завидной регулярностью? Она вспыхивает, злится и обижается, а Он раздражается, хлопает дверью, кричит и уходит? Покопайтесь в своем опыте и наблюдениях за отношениями друзей — найдете множество тому примеров. Вы успели заметить, что в рассказах постоянно упоминается одно и то же — ссора из-за мелочи, пустяка, ерунды… Тогда почему же такой шквал эмоций? В каждой ссоре, в каждой ситуации мы ищем и всегда находим место любви. В этом работа психолога. В основе всегда потребность в Любви, Принятии и Общении.

Да, мы кричим и угрожаем, обижаемся и разочаровываемся, плачем от возможной утраты отношений. Весь вопрос в том, а успеваем ли мы вспомнить о любви?

Совет один: не ищите подтверждения собственной правоты у подруг или друзей. Вы и так знаете — они всегда поддержат ваш гнев и убежденность в собственной правоте. Чтобы не ставить друзей в неудобное положение, лучше обратиться за помощью к психологу. Если ссоры стали слишком частыми, значит, пришла пора разобраться. Ведь плачет и страдает ваша Любовь. Как ни странно, но обращение к друзьям чаще всего означает нахождение в эмоционально накрученной ситуации, а обращение к психологу позволяет взглянуть на нее со стороны, то есть освободившись от эмоционального накала. Вы уже довольно наговорили друг другу, пора поговорить серьезно — о любви. Вернуться к ней — через гамму негативных чувств. Вот в них-то и стоит разобраться. За неприятными эмоциями всегда скрывается любовь и желание близости. Задача психолога принять ниагарский водопад эмоций и слез. Да, таков их хлеб и задача не из простых. Заметьте, чувства важно выразить, но так, чтобы прийти в точку любви. Иначе не избавиться от напряжения, в котором можно увязнуть, как в зыбучем песке или болоте.

Любовь к самообману

«…Ах, обмануть меня не трудно…» Мы склонны к самообману. Мы — люди, но более склонны обманываться женщины. Такое вот нехитрое наблюдение. Мы готовы до последнего уговаривать себя, что «все благополучно в наших отношениях». Только все чаще появляются слезы и поводы для них. Все чаще критикую его: он и сам дает повод для насмешек, а потом злится. Мы как бы накапливаем большой воз поводов, которые с жаром обсуждаем, искореняем. На самом деле, при всем разнообразии тех самых поводов, важнее выяснить причину. Наша душа чувствует обман, который незаметно поселяется в отношениях. Обман может содержаться в поступках супругов, но и в чувствах — тоже. Поверьте, каждый в паре чувствует обман и ложь. Но супруги как бы вступают в молчаливый сговор — только бы не выразить то, что на самом деле чувствуешь. Ведь выразить правду трудно, потому что страшно. Что происходит? Вы постепенно отдаляетесь друг от друга, в отношениях все меньше открытости, сила чувств слабеет.

Мне приходится сталкиваться с прямыми вопросами: Как мне поступать? Что мне говорить? Подобные вопросы, уж поверьте, не несут никакого конструктивизма. А, скорее, свидетельствуют о растерянности и слабости, о желании манипулировать, если хотите. Но мы сейчас не разбираем какой-то конкретной ситуации — мы говорим о любви. А любовь умирает в атмосфере вранья и невыраженных эмоций. Она, ЛЮБОВЬ, сама является сложным чувством. Пока вы боретесь с правдой в отношениях — вы запрещаете себе чувствовать. Если вы перестали чувствовать, вы перестали любить.

Можно долго обманывать себя, однако, в глубине души мы всегда знаем, когда недоговариваем о самом главном. О том, что лежит в основе происходящего. Мы могли бы служить в разведке? Увы, легко распознать человека не в своей тарелке. Уголки рта выдают скепсис, неверие в собственное обаяние и привлекательность. Чаще это относится к женщинам. Душевный разлом чувствуется, а именно так и выглядит внутренний раскол в человеке, скрывающем свои истинные чувства и происходящее в его отношениях с партнером.

Этот груз стоит снять, поверьте! Есть такая поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры». Отличная рекомендация для отношений с соседями. Оставим в покое «добрые ссоры», но худой мир уж точно не подходит для любящих людей. Если вам дорог мир в душе, то самый подходящий способ — говорить правду себе и не скрывать ее от любимого.

Уверена, что отношения от этого станут только лучше, а кроме того, избавят от тягостного худого мира, полного депрессий и тоски. Любви вам! Полноты любви, полноты жизни и ощущений!