Часть первая

Женщинам, а молодым женщинам в особенности, любят предписывать то, какими им быть, как поступать, чтобы… быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Тянется эта длинная история со времен Домостроя до наших дней. Советов, а как же стать единственной и неповторимой — море. Неужели это так актуально? Нет, мечта об идеальных отношениях может быть. Мечта хороша сама по себе. Однако, советы «поступай так, и будет счастье-счастье» звучат как руководство к действию, а это уже не мечта, а цель. Шум этого потока рекомендаций наводит на мысль, что молодыми женщинами, которые готовы к таким советам, должно двигать одно чувство — страх. Страх разрушения брака. А разрушиться он может из-за непутевости жены или измены, за которую несчастная берет полную ответственность?! Вероятно, переменчивость современного мира подталкивает к таким размышлениям. Кроме того, активность молодых жен требует: раз уж я вышла замуж, то должна позаботиться, чтобы мой проект (мой брак) не развалился так просто. И что же тогда остается, как не писать свой бизнес-план, опираясь на мудрость, читай, набитые шишки бывших и нынешних жен?

Тогда и возникает нехитрый перечень правил, которым надо следовать, чтобы стать хорошей женой, ну, чтобы муж не сбежал. Вот этот перечень и настораживает. Согласитесь, сомнительно звучит: «Хорошая жена при плохом муже» или «Плохая жена при хорошем муже»? Вот и получается, что муж — не пылесос, к которому прилагается инструкция по эксплуатации. От него многое зависит, кстати, и то, насколько благополучна будет семья и реализована в отношениях жена. Хорошая жена может быть только у хорошего мужа, однако, от женщины многое зависит. Факт. Вот об этом и поговорим. 

Заметим, счастливые в браке женщины и мужчины могут прожить вместе многие годы, но так и не задаться вопросом: а хорошая ли я жена-муж? Лучше и легче, когда не ты сам откапываешь в себе качество и ставишь оценки, а это делают другие.

Сам посыл стать ХОРОШЕЙ отдает проблемами детства, когда хотелось поощрения со стороны родителей, учителей и определения «Хорошая девочка!». Еще немножко любви заслужить таким образом. Еще, еще. За хорошее поведение, так сказать. Симптоматично уже то, что молодая женщина стремится быть хорошей в глазах… мужа. Свекрови? Своей мамы? Подруг? В этом есть и тщеславие, и неуверенность, и потребность в оценке.

И все-таки новообращенные жены — вчерашние новобрачные стремятся к реализации себя в новой роли. Жена! Если я до этого была просто замечательной, то и женой я буду хорошей. Но что это значит? Да, хорошей себя редко кто называет, но плохой — гораздо чаще. Об этом свидетельствует опыт в психологической работе. Да, с этим обязательно стоит разбираться.

Я поначалу хотела быть хорошей женой, но мне это надоело!

И правильно, надоедает в этой жизни все — даже быть хорошей. Но если серьезно, то молодых женщин подводит это самое желание быть бесконечно хорошей, пока чувство свежи, а домашние хлопоты внове. В первые годы совместной жизни складывается многое из того, что будет потом поддерживаться. Попробуйте приучить мужа к горячим завтракам и теплым еще рубашкам на стуле, а потом лишить этого? Вот, и я о том же.

Еще один важный посыл. Путают хорошую жену и хозяйственную. И делают это сами женщины. Увлечение хозяйством играет с нами злую шутку. А какое, собственно, хозяйство, когда речь идет о городской квартире? Но и там она падает от усталости. Возможно, крестьянские корни дают о себе знать, что в России очень распространено. Особенно часто молодая женщина падает от усталости, когда появляется ребенок. Мужчины, как правило, не способны оценить порывы. Иногда еще и критикуют, мол, там крошки, а тут пыль, ужин невкусный — готовить не умеешь. Домашняя работа бесконечна и незаметна. Этого сочетания довольно, чтобы с ума свести любую женщину тщетностью усилий. На взгляд мужа, жена, сидящая дома пусть даже и с детьми — ничего не делает, по сути. Отдыхает. Неужели их так смущает сочетание декретный отпуск…

Что же получается? Он хочет заботливую жену, а она попросту хозяйственная. Согласна, иногда эти два понятия пересекаются, но далеко не всегда. Заботливость предполагает, что действия жены направлены не в сторону, на буфет с пылью, а на мужа. Если в ком-то сразу возникает волна возмущения, то прямая дорога к психологу! Да и не только заботу любимой женщины ищут молодые мужи. Вот один пример:

«У нас с мужем недавно родился ребенок. Сейчас ему 5-й месяц. У меня на каждый день забот полно: ребенок, готовка, уборка. Под вечер падаю без сил. Сексуальные отношения, скажем так, очень никакие. Родных, помощи — тоже… А каждый день валится этот ком ежедневных забот, кормление грудью, плюс начались мелкие проблемы со своим здоровьем, хотя не до себя. Муж работает до вечера. Конфликты с мужем начались из-за того, что он хочет, чтобы в сексуальных отношениях между нами было все, как прежде. Но я — не могу. Я люблю его, но хочу одного — заползти в постель и закрыть глаза. Я ничего не хочу! Объясняю, что я не робот, мне тяжело. Под конец дня, после того, как уложила ребенка спать, уже ничего не хочется».

Молодая мамочка чувствует себя обманутой. Вряд ли так рисовалось ей счастье быть женой и мамой. Понятно, что мужчина весьма эгоистичен и настаивает на своем «как это было», но отбросить за ненадобностью его желания тоже нельзя. Можно ли что-либо изменить к лучшему? Конечно, можно. В любой ситуации есть место любви. Этой молодой женщине нужна психологическая поддержка. И не в одном лишь хозяйственном запале дело.

Мужчины иногда невыносимы с нашей, женской, точки зрения, когда требуют всего и сразу. Так нам думается, но логика все-таки есть. В молодости для многих мужчин важно, чтобы подруга (жена!) была красива и эффектна. Тем важнее, чем амбициознее сам мужчина. Такая жена способна увеличить статусность мужа, его вес в глазах других мужчин. Если женщина с самого начала хозяйственна и без претензий, то ее не будет ценить муж, усилия, скорее всего, пройдут незамеченными.

В среднем возрасте для мужчины ситуация меняется. Главное, чтобы жена была заботливая! Что с того, что она красивая, умная, но не заботливая. Мне что с того?

По отзывам мужчин: если поначалу жена была интересна и хороша как любовница, яркий человек, подруга, но с годами стала заботиться о муже, то он это оценит на все сто процентов. Ему есть, с чем сравнивать. Но и для молодой женщины те самые претензии, а иначе говоря, потребность в активности, самораскрытии также могут обернуться нешуточным кризисом. И все это при том, что она в браке, есть ребенок, и все бы хорошо, НО:

«Как избавиться от ощущения, что „всё плохо“. С рождением ребенка жизнь круто поменялась: из общительного жизнерадостного человека я превращаюсь в замкнутую в себе истеричку. Думаю о работе, об образовании, о дальнейшей жизни… Как бороться с плохим настроем? Боюсь навредить своими настроениями ребенку и супругу. Поэтому держу все в себе, от этого становится еще хуже…»

Происходит как бы смещение. Нет погружения в ребенка, напротив, со всей силой обнаруживается потребность в самореализации. С малышом на руках эти вопросы не решить, потому и рождается безысходность. Существует опасность, что мужу достанутся те самые негативные эмоции, недовольство жены собой и своим положением.

Однако и мужчины попадают с нами в переплет, но об этом чуть позже…