На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор. Когда-то в детстве я долго мысленно крутила этот афоризм. Меня смущало слово «нельзя». Наверное, отчасти потому, что упрямые подростки болезненно реагируют на неприятное слово «нельзя». Неужели странности перевода с французского?

Самый простой ответ — больно. Больно глазам смотреть в упор на солнце, невыносимо больно смотреть в упор на смерть. Теперь, спустя много лет, я хотела бы заменить запрещающее «нельзя» на более мягкое — не стоит.

Не стану скрывать, моя попытка высказаться на эту тему связана с предложением от администраторов портала. Страшная трагедия. Авария. Погиб молодой мужчина. Осталась вдова и двое детей, один из них еще не появился на свет. На трагедию молодой женщины сразу же откликнулись владмамочки. Соболезнования, слова поддержки, советы…

Мы не станем в упор смотреть на смерть, мы постараемся выдержать дистанцию.

Вряд ли получится легко и бойко описать то, что происходит в такие моменты. Но вопрос поставлен: как пережить горе? Как правильно помочь переживающему его человеку? Об этом.

Тот, кто потерял

Когда приходится работать со страхами, то список начинает неизменно самое страшное — потеря близких, самых родных, любимых. Это то, что нас всех объединяет. Об этом говорит ребенок, об этом говорят и взрослые.

Определить меру горя также невозможно, как и меру любви. Насколько сильной была связь с тем, кого потеряли. Когда умирает любимый человек, умирание настигает того, кто остается. Он чувствует себя между двух миров. И ценность нашего мира людей блекнет. Жизнь раскалывается на две части «до» и «после». Чувство оставленности, несправедливости, страха… И здесь же тоска, апатия. Полное ощущение, что жизнь разрушена. Любимый, дорогой сердцу человек ушел, а ты остаешься на этом берегу разделенным. Первой реакцией может быть шок как реакция защиты, обезболивания, снижения чувствительности. В этом состоянии можно делать какие-то неотложные дела, говорить не всегда связные слова. На взгляд окружающих человек выглядит относительно спокойным, но заторможенным. Однако, не стоит заблуждаться по поводу его адекватности. И это состояние не может быть длительным — боль утраты накрывает.

Обряд, правила погребения — это традиции, которые позволяют не смотреть на смерть в упор, то есть выполнять существующие правила, делать подобающее, необходимое, что укладывается в религиозные или светские традиции. Эти обряды и правила облегчают нам жизнь, снимают необходимость думать или придумывать, что попросту невозможно в такие моменты жизни, но проводить достойно, успеть попрощаться очень важно.

Сколько бы не твердили окружающие, что нужно отвлечься, погрузиться во что-либо — в заботу о детях, в повседневные дела, окунуться с головой в работу — все эти рецепты и верны и недейственны одновременно. По одной причине: душевная работа горя должна пройти, пройти правильно, сколь больно бы не было при этом. Именно поэтому универсального рецепта, как справиться с горем, не существует. Это путь, который необходимо пройти, чтобы справиться с утратой и найти в себе силы жить дальше. Работа горя может быть завершена в течение года. Это некий ориентир в работе психолога. Но мы понимаем, что далеко не каждый человек обращается в такие моменты жизни к психологу. Ему слишком больно и хочется уйти, укрыться. Тем не менее, психологи, работающие с такими жизненными ситуациями, поддержат меня: рубцевание душевных ран без помощи извне проходит тяжелее, последствия могут быть невосполнимы. Человек как бы продолжает жить надломленным. Именно в таких случаях обычно говорят: «Он не справился со своим горем. Сломался».

Психолог может помочь преодолеть фобический тупик в голове, так как отчетливо понимает, что ощущение катастрофы мешает человеку использовать свои ресурсы. Кроме того, депрессия, накрывающая человека в горе, наносит свой ущерб здоровью, отнимает месяцы, а иногда и годы жизни. Переживание краха важно завершить пониманием того пути, по которому можно идти, ощущая радость жизни. В этом и состоит возвращение к жизни после встречи со смертью.

Есть выражение, которое вспоминают в минуты трагедии о том, что время лечит. Время и в самом деле лечит, если мы говорим о невыносимом чувстве потери, о первом наводнении чувствами, связанными с утратой. Но по опыту могу сказать, что время не лечит в том понимании, что полностью уходит чувство утраты, разделенности. Боль остается, но человек научается с этим жить. Наши любимые становятся нашими ангелами-хранителями, мы ощущаем с ними связь. Мы делаем что-то со своей жизнью в память о них. Мы снова и снова подтверждаем их значимость в нашей жизни. Особенно это касается мам, пап, любимых бабушек.

Более того, смерть близкого и дорогого человека всегда стоит воспринимать как послание или напоминание. Страх смерти настолько велик, что мы всеми силами стараемся его выместить. Однако, страх смерти мимикрирует, но присутствует в нашем подсознании. Важно установить правильные взаимоотношения со смертью. Важно осознать неизбежность ее, принять факт собственной уязвимости перед ее лицом и, наконец, другими глазами взглянуть на жизнь во всех ее проявлениях, как великую ценность и возможность проявления.

О тех, кто рядом

Поддержку людей в годину утрат переоценить невозможно. Каждое слово, пусть и не осознаваемое до поры, воспринимается как сигнал о том, что ты жив, жизнь продолжается. И это важные сигналы.

Мы говорим сейчас о друзьях и приятелях, о коллегах и знакомых. Они, как правило, первыми приходят на помощь, когда семья парализована горем, а надо что-то делать. Вот и первый рецепт, очевидный для многих людей в таких ситуациях — не предлагать помощь, а сделать что-то простое и конкретное: приготовить и накормить, привезти, договориться и прочее. Первый этап — всегда действия.

Любому нормальному человеку свойственна способность сопереживать горю. Ведь он тоже рикошетом ощутил дыхание смерти, в его душе всколыхнулся тот страх, о котором мы уже говорили. Нам легко почувствовать себя на месте другого.

Да, слова соболезнований часто не воспринимаются, ведь каждый человек одинок в горе. Более того, многих накрывает чувство несправедливости: «Почему это произошло со мной»? И, тем не менее, слова соболезнования — это форма, без которой было бы крайне сложно выразить душевное смятение. Стоит ли обвинять людей, которые боятся показаться на глаза человеку в горе? Они примерили ситуацию на себя и уверили себя, что в таком состоянии вряд ли кого-то хочется видеть. И отчасти это так и есть. Они и сами в ужасе от осознания ВОЗМОЖНОСТИ утраты. Но полностью пытаться разгадать ощущения человека в горе для окружающих слишком сложно. Это работа психолога.

Иногда разделить горе — это уметь помолчать вместе, поплакать. Имеет значение совместное делание чего-либо. Иначе говоря, присутствие в жизни другого со всей деликатностью. Это довольно тяжелый душевный труд. Иногда очень важно говорить о том, кто ушел из жизни. Нам кажется, что это нестерпимо больно, но потребность такая часто есть. Важно чувствовать настрой человека, ведь сам он не сможет начать такой разговор. Не стоит спешить с рецептами, мол, такое было, жизнь продолжается. Понятное желание приободрить, но всему свое время.

Повторимся: горе уникально, смерть каждого уникальна при всей внешней схожести. Еще предстоит пройти путь осознания, что же стало с моей жизнью. Ведь через какое-то время мы все равно встретимся. Там.