Часть 2

Сегодня мы продолжаем разговор о повторных браках. Оставив взрослых немного в стороне, обратим внимание на то, как это испытание переживают дети.

В разводной кутерьме как-то забывают о детях. Еще бы — рушатся отношения у взрослых, стороны выясняют, кто прав — кто виноват, а затем делят имущество. Следом — делят ребенка, его любовь. Взрослые настолько поглощены своими трудностями, что забывают обратить внимание на то, какую потерю испытывает ребенок. А ведь он лишается бесценного — одного из родителей. Часто сама атмосфера, предшествующая повторному браку такова, что горевать, например, об ушедшем из семьи отце — непозволительно, что «без него лучше».

Крайне редко родителям удается при расставании найти нужные слова, чтобы объяснить своему ребенку причины происходящего. Объяснить корректно и сообразно его возрасту, что же, собственно, стало причиной этой катастрофы? Что именно было неправильным в их взаимоотношениях? Почему родители расстались? И почему теперь он сам, ребенок, ополовинен и чувствует себя виновным в крахе семьи?

Маме плохо — плохо всем

Сразу после развода мама переживает, привыкает к новым условиям жизни. Она часто недоступна для малыша, хотя именно в это время он особенно нуждается в ее внимании. В итоге — непонимание. Он — навязчив, он — эгоист в глазах мамы, бесчувственный и неблагодарный. Его отвезут к бабушке, оставят в ночной группе. Мамина депрессия после развода — еще один серьезный повод для обращения к психологу. В этот момент можно помочь и женщине, и ее ребенку, который переживает за маму, чувствует свою вину, думая, что мешает маме, тем самым истощает ее. Эмоциональные лишения для малыша могут быть опасны сейчас и уж точно скажутся на его психическом здоровье позже.

Однако мама ищет нового партнера и потом выходит замуж. Мы живем в обществе, где развод — обычное дело, где люди легко меняют свое местожительство. Взрослые предпочитают не переживать. Болезненные переживания можно задавить с помощью лекарств (или наркотиков), можно с головой погрузиться в работу, в алкоголь, в азартные игры. Поэтому нам вряд ли стоит удивляться подобным методам борьбы с депрессией и у подростков. С кого им брать пример?

Типичная ситуация

Разведенный мужчина среднего возраста женится на молодой, свободной и бездетной женщине. Она опекаема, любима, стремится повзрослеть и раскрыться в новых для нее отношениях, ощутить себя хозяйкой положения. Вот только справиться бы с бесконечной необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, с отсутствием мужа, когда он «там».

Однако гораздо чаще разведенными оказываются оба партнера. Итак, мужчина вступает в брак с разведенной женщиной, имеющей детей. Оба были неудовлетворены своим первым брачным опытом. За плечами у каждого поучительный опыт, память обид, усталость. Оба вступают в новый брак с надеждой, что на этот раз все сложится удачно. На этот раз жизнь улыбнется им. Хотя, пройдя уже однажды брачными дорогами, они стали к сегодняшнему дню менее гибкими. Необходимость смены привычек вызывает откровенное раздражение. И вот жена приводит с собой ребенка от первого брака. С этого момента начинается первое серьезное испытание для отношений. Более того, когда отношения все-таки не складываются, главной причиной называют взаимоотношения с детьми от предыдущего брака и то, что вокруг них происходило.

Мужчина стал отчимом

Обратите внимание, в студии программы «Давай поженимся» на первом канале неженатые прежде мужчины, не имеющие детей, демонстрируют горячую готовность поучаствовать в воспитании ребенка будущей жены. Делают это легко и непринужденно. Женщины не без сомнения относятся к той легкости, с которой они об этом заявляют. И не без оснований, ведь они — мамы, наблюдавшие опыт отношения родного отца к малышу после развода. Совсем иначе ведут себя мужчины разведенные, имеющие от прошлого брака родных детей. Они куда более сдержанны, не спешат взять на себя воспитательную функцию и склонны с осторожностью входить в отношения, выставляя свои условия. Если сложится контакт с ребенком, если ребенок не очень взрослый, если у ребенка «такой» характер. К сожалению, российские мужчины довольно часто воспринимают ребенка от первого брака как «помеху» в супружеской жизни. Женские голоса, наполненные болью за своих детей, звучат глуше, но и они соглашаются со своими избранниками. Радует, что в последние годы отношение к детям стало мягче. Принять ребенка жены уже не считается подвигом, шагом особым, признаком невероятной широты и порядочности. Это постепенно становится нормой. Вот только детям при этом не так уж легко. «Мама ищет родного человека, опору в жизни, а мне его все равно не найти» — так чувствуют дети, прошедшие развод, на пороге повторного брака мамы.

Да и мачехи — не редкость

Однако, детей, воспитываемых мамой и отчимом все больше. Мы привыкли к тому, что ребенок после развода остается с мамой. Такова российская практика, хотя в европейских странах права отцов на право проживания с ребенком не только декларированы, как и у нас, но и исполняются. О том, какие разгораются страсти среди обеспеченных людей, когда отец оставляет детей с собой, мы может судить по обсуждениям в ток-шоу и в желтой прессе. Российским женщинам представить это пока невероятно сложно. Европейские подруги к такой практике привыкли. Все чаще у ребенка появляется мачеха, папина жена. При том, что от одного слова «мачеха» передергивает. Стереотипы живы, сочетание «злая мачеха» из сказок и житейских рассказов тут как тут.

Можно только представить, с какими трудностями столкнется женщина в такой роли. Ей гораздо сложнее, чем мужчине в подобной ситуации, ведь с ребенком нужно проводить больше времени. Хорошо, что есть в русских городах женщины, которым удается преодолеть и общественные стереотипы, и трудности общения, чтобы достичь успеха. И семейного счастья.

Не стоит лукавить, первые годы повторного бака полны стресса и неожиданных поворотов, но со временем отношения наладятся. Стоит в это верить, а главное прилагать усилия к тому.

Новая семья

Неродным родителям нередко удается создать атмосферу любви и заботы. Отчимам, мачехам, пасынкам и падчерицам может быть комфортно и душевно тепло в новой семье. А залог этой удачи, в первую очередь — во времени. Для того, чтобы узнать друг друга, приспособиться, приноровиться — требуется время. Осложнения возникают, когда взрослые слишком спешат. Хуже, когда начинают конкурировать с родными родителями. Их невозможно заменить, с чем неизбежно придется согласиться.

Счастливцы в повторном браке с удовольствием делятся рецептом своего счастья. И у каждой семьи свой рецепт, что дорого и важно, свои правила, свои точки соприкосновения. Но есть и то, что объединяет такие семьи. Взрослые готовы проявлять терпение и шаг за шагом находить свой путь к детским сердцам. У них, как правило, достает деликатности, чтобы понять состояние ребенка после развода. Пройдет время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может происходить быстро, без трудностей, если мы не играем идеальный образ семьи, а создаем ее. Взрослым придется научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае. И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима. Но какое счастье, когда любовь в новом браке может быть больше, значительнее, когда появляется что-то новое и глубокое, а боль и страхи оставляют нас. Будьте счастливы!