Очередное шумное обсуждение на нашем форуме, равно как и опрос главной страницы сайта, затронули очень важную и неоднозначную тему — как мы расставляем приоритеты при распределении семейного бюджета. Кто из членов семьи первым попадает под «секвестирование», иными словами за счет чьих интересов нам проще всего затянуть финансовые пояса?

Крайняя рачительность вообще-то не относится к чертам российского менталитета. Это, скорее, протестантская черта. Именно там, на Западе, состоятельный человек будет радеть за каждый цент и ограничивать себя сознательно. Не станет баловать деньгами детей — пусть сами покажут, на что способны, будет скромен в одежде, еде, привычках. Во всяком случае, это вполне традиционное поведение. Если, конечно, не ориентироваться на звезд Голливуда и светский публичный бомонд, а принять за образец среднего американца или европейца. Женщина рядом с таким мужчиной должна выглядеть прилично, но соблюдение приличий при этом вовсе не предполагает расточительности. Хотя вечернее платье и бриллианты «приличны» в опере, но пускать пыль в глаза неприлично — так ведут себя «парвеню», то есть выскочки. Потому и в Гранд Опера прилично приезжать на метро, дабы не загружать центр Парижа. Можно назвать это самоограничением, экономностью в богатстве (или достатке). Хотя протестантские устои в последние десятилетия серьезно подрасшатались.

В российской традиции не принято очень уж ограничиваться. Если есть деньги, их стоит тратить, показывать, баловать жену и детей. Причем, с купеческой широтой и добротой. Как говорится, там, где немец капнет, русский плеснет. И мы этим гордимся.

Так в нашем сознании переплетаются две линии, две сложные линии взаимоотношений — любви и денег. Отношения с деньгами и проявления любви. Да, траты нами воспринимаются как проявление любви, ведь деньги — всеобщий эквивалент. Любит, значит, дарит подарки, балует, выполняет желания. А экономия в нашей традиции наступает с бедностью, недостатком денег. Хуже, что в ощущении женщины, одновременно, куда-то уходит и любовь. На смену ей приходит раздражительность, иногда и чувство загнанности в тиски обстоятельств, из которых и выхода не видно. Состояние «я не могу себе этого позволить» ввергает в подавленность, уже и обаяние молодости блекнет, самооценка страдает. Отношения молодых пар трещат по швам, если материальные возможности никак не покрывают растущие аппетиты. Как правило, уровень доходов не обеспечивает мужчина, тогда начинают поджиматься расходы жены. Скажем, у него всегда хватает денег на ремонт машины и бензин, но нет денег на ее спортивные занятия и наряды. В таком случае, у мужа просто не остается денег на нужды жены. Кроме того, он большой противник трат, на его взгляд, необдуманных либо чрезмерных. Понятно, что его чрезмерность никак не сопрягается с пониманием женщины, а что есть чрезмерность. За туфли 7000 рублей?!!! Но такая же интонация может сохраниться по поводу туфель и за 1500 рублей. Не спасает ситуацию и раздельный бюджет, когда у мужа свои деньги, а у жены — свои. Так как у мужа все чаще нет денег даже на самое необходимое, при том, что общих трат достаточно. Женщина больше включена в быт, а потому и тратит свои деньги на самое насущное.

Стоит ли увещевать, что в начале карьеры больших денег не каждому заработать, увещевания — плохой утешитель. А если руководствоваться исключительно лозунгом «Надо себя любить!» и советом подруг «Найди себе другого. Твой — неудачник»? Тогда ОНА отправляется на поиски… работы или другого мужчины.

Давайте признаемся себе, что жизнь далека от гламурных стандартов. Экономить приходится. Тогда вопрос — на чем экономить — вопрос выбора. Если принимает решение женщина, то ей сложно отказывать детям, например, реже — мужу. В понимании многих из нас экономия на себе — более честный выбор. Приведу пример красивой, респектабельной дамы в разводе, воспитывающей дочь. Она не экономила на себе, так как понимала, что респектабельность — в данном случае ухоженность и дорогая одежда — ей первостепенно необходимы, а экономили на еде в первую очередь, да и на всем остальном. Понятно, что девочка росла в обстановке, когда ее запросы всегда были на втором месте после маминых.

В состояние страстной экономии, почти скупости может попасть женщина, которая была самостоятельна, зарабатывала, но вдруг потеряла работу и доход. Примерно такая же динамика, когда женщина активно работала, но оказалась на иждивении мужа, воспитывая детей. Привычка тратить свои деньги не всегда распространяется на деньги мужа, хотя со временем напряжение, может, и сгладится. При условии, что муж настроен доброжелательно и с пониманием к тратам жены. Считает ее хорошей хозяйкой.

Деньги — особая стихия, если когда-то был опыт серьезных материальных трудностей, то появляется «оглядка». В человеке как бы закрепляется потребность постоянно думать о том, что деньги вот-вот закончатся — не трать слишком. Иногда это опыт детства, когда мама в ответ на просьбу о конфете или игрушке повторяла: «У нас нет денег!». Это может быть подростковый опыт, когда на твоих глазах родители потеряли все или почти все, когда даже самые простые потребности становились чрезмерными.

Не будем забывать, что в поколениях российских семей живет страх бедности. Об этом свидетельствуют генограммы, поэтому экономность, внешне напоминающая скупость, имеет свои глубокие корни.

Во многих случаях мужчина более склонен откладывать, а женщина тратить. Он таким образом накапливает, укрепляет себя и свой статус, поддерживает финансовую стабильность, думает о будущем. Она предпочитает тратить, так как у нее достаточно разных поводов для этого, а кроме того, получает от этого большое удовольствие, выглядит в собственных глазах (и глазах подруг) упакованной, благополучной и … любимой. Да-да, мы совсем забыли о проявлениях любви. Женщина, которая чувствует недостаток любви, холодок в отношениях будет сдержанна в тратах по той же причине.

Иногда слышим более категоричное высказывание — я отказываю себе во всем. Появляются нотки жертвенности, самонаказания. И любовь, и деньги можно сравнить с энергиями. Тогда уместно ввести понятие энергообмена. Сколько ты отдаешь, а сколько получаешь. Интенсивен этот обмен или слаб.

Есть пары, в которых любовь, если можно так арифметически выразиться, перераспределяется. Она очень любит Его. Он принимает любовь. Тогда возможен вариант, когда в паре экономим на ее нарядах и желаниях, хотя ему отказа нет.

Так все-таки, плохо или хорошо, когда я экономлю на себе. Отвечу: это так. Такова данность моя, моей судьбы, моего понимания себя и ситуации, в которой я нахожусь. А оценочные «плохо» или «хорошо» употребимы исключительно для окружающих. Все сущее разумно, как говорил философ. В том понимании, что раз уж человек так поступает, это чем-то обусловлено, обеспечено золотым запасом его опыта, если хотите. То, что я экономлю на себе — всего лишь проявление. Проявлениями мы можем быть схожи. Другое дело — причины и корни этого проявления. Они у каждой из нас различны, имеют свою историю, свои особенности.

Я экономлю на себе и мне при этом плохо, тогда возникает вопрос, а почему я так поступаю? Что поддерживаю или разрешаю таким образом? Вполне возможно, что я экономлю на себе и уверена, что это хорошо. Хорошо для меня, что важно. Можно при этом выглядеть в глазах подруг странной, непринятой, даже глупой, но в каждом конкретном случае проявления человека обусловлены его душевной организацией. Что-либо изменить в сложившемся порядке вещей может лишь он сам, приняв такое решение. В этом и состоит психологическая работа. А нам предстоит понять и принять его таким, какой он есть. Такой, какая ОНА есть. Так отложим шашки наголо и не будем рубить с плеча?