Почти два года прошло, как ушел мой муж к любовнице, я осталась с месячным ребенком. Было ВСЕ... и слезы, и гнев, и страдания... Его отношение к нам переменчиво. То он говорит, что я самая лучшая, как мы ему дороги, как он хочет меня, то забывает о нас на какое-то время. Страдают все. И в первую очередь ребенок: сын уже точно знает что есть папа. Я сама разрываюсь между любовью и ненавистью к этому человеку. Какой-то замкнутый круг... Не могу никак справиться с этой ситуацией. Да еще он не оставляет нас в покое. Что делать?!

Ответ психолога  Татьяны Левченко:
Здравствуйте, Татьяна! Разрыв отношений – это не событие, не факт, а процесс достаточно долгий и хлопотный. И разбираться в нем - значит работать. Работать над собой и над собственными отношениями с другими людьми. Приготовьте для работы ручку и блокнот. Потому что скопившиеся мрачные мысли в голове лучше «вылить» на бумагу, чем «носить» их с собой повсюду.

Итак, что мы имеем? Мы имеем «прошлое» (то, что случилось 2 года назад) и «настоящее» (Ваши нынешние эмоциональные переживания). События прошлого изменить мы не можем, поэтому давайте сосредоточимся на настоящем моменте. И здесь мы будем работать с Вашей проблемой в  трёх направлениях:
1. когнитивный компонент,
2. эмоциональный компонент и
3. поведенческий компонент.

Начнем разбираться с эмоционального компонента Вашей проблемы.
Ни с чем не надо бороться: это всегда ведет к противоположному результату. Потому что то, с чем борешься, становится сильнее. В данном случае я имею в виду Ваши эмоции.
Примите во внимание простой факт: любое эмоциональное возбуждение создает внутренний хаос, не позволяющий сосредоточиться или расслабиться. А при достаточной длительности экспрессивно-окрашенных чувств очень быстро наступит фаза истощения биологических ресурсов организма, характеризующаяся апатией, унынием и т.д.
Подавленные же эмоции, не найдя возможности выйти наружу, опасны тем, что они остаются и продолжают жить своей жизнью внутри нас, трансформируясь в болезни или иное нарушение работы организма. Наступит время, когда обида «поднимет» голову и начнет «пожирать» организм. Назовем это синдромом «Он мне сделал больно».

Предлагаю в рамках нашего с Вами общения, хотя бы на это время, освободиться от бурных эмоций и успокоиться. Успокоиться для того, чтобы услышать не только то, что говорит Ваше Сердце, но и Ваша Душа, и Разум…

Если Вы хотите всю свою жизнь прожить в роли Жертвы, обвиняя и критикуя других, пожалуйста. Но есть другой вариант разрешения Вашей проблемы: заново, спустя 2 года, переосмыслить произошедшее с Вами и изменить свое отношение к тому, что случилось. Послушайте, что пишет Луиза Хей в книге «Исцели свою жизнь»:
«Прошлое ушло навсегда. Это факт и тут ничего не поделаешь. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно. Я часто говорю своим клиентам, у которых сильно чувство обиды: «Пожалуйста, начинайте избавляться от вашей обиды сейчас, когда это сравнительно легко. Не ждите, когда над вами нависнет нож хирурга или когда вы очутитесь на смертном одре. Тогда вам придется иметь дело с паникой. В состоянии паники очень сложно сконцентрировать свое внимание на мысли о выздоровлении. Сначала нам нужно растворить наши страхи».
Если мы придерживаемся убеждения, что мы беспомощные жертвы и все в нашей жизни безнадежно, тогда Вселенная поддержит нас в нашем убеждении – наша жизнь будет помойкой. Очень важно для нас понять, что все это глупые, никому не приносящие пользы отрицательные мысли».
Вы готовы согласиться с этим? Тогда – прочь эмоции и за работу!
Упражнение «Умственная чистка»

Устройтесь так, чтобы Вам было удобно, и чтобы никто не мешал. Возьмите лист бумаги и напишите все отрицательное, что было в Вашем прошлом: события, высказывания, касающиеся Вашей личности. Пишите все подробно. Что Ваши родители говорили о любви и взаимоотношениях между людьми, о Ваших способностях, о Вашем будущем и т.д. Добавьте негативные утверждения от Ваших родственников, учителей, друзей, начальства, коллег.
Теперь вспомните, как Вы убираете свою квартиру. На некоторые вещи Вы смотрите с любовью, аккуратно вытирая с них пыль. Другие вещи требуют ремонта, и Вы про себя отметите этот факт. Некоторые же вещи в вашей квартире настолько устарели и стали ненужными, что пришла пора с ними расстаться. Бесполезные журналы и газеты, старая одежда, обувь – этот и другой хлам Вы можете спокойно выбросить. И нет никакой нужды сердиться и расстраиваться по этому поводу.
То же самое происходит, когда мы производим умственную чистку. Не печальтесь из-за того, что некоторые убеждения устарели, потеряли всякий смысл. Пусть они спокойно уйдут из Вашей жизни.
Советую также реже возвращаться и ворошить те прошлые грустные события, с которыми Вы расстались. Мы же не роемся во вчерашней помойке, с тем, чтобы приготовить себе сегодня обед?
Находя в себе силы прощать обиды, мы освобождаем внутри себя место для любви, оптимизма и радостных ожиданий.
2. Когнитивный аспект проблемы – психологически сложный. Потому что сейчас с помощью моих наводящих вопросов Вам придется вернуться в конфликтное прошлое. Цель этого возвращения - еще раз переосмыслить произошедшее и, главное, сформулировать четкое и ясное отношение к Вашему супругу. Потому что, если Вы не можете описать однозначные к нему чувства, то, соответственно, и Ваше поведение будет таким же. Тем более, что бессознательно приписывая фигуре Вашего мужа почти магическую власть над Вашей жизнью, Вы только усиливаете свою эмоциональную зависимость от него.
Прислушайтесь: Ваши сильные эмоции «сигнализируют» о том, что прошло 2 года, а отношения так и остались незавершенными. И дело не в том, кто виноват, скорее важно то, что скрывается за этой эмоциональной (Вашей) неуспокоенностью, то, в чем Вы пока не готовы себе признаться.
Поэтому предлагаю Вам ответить на следующие вопросы для того, чтобы сформировать ясный, целостный и однозначный образ Вашей кризисной ситуации и Вашего места в Ней.
Напишите, в чем (конкретно) состоит Ваша проблема?
2. На листе бумаги нарисуйте всех участников кризисной ситуации, обозначив их точками.

Соедините ключевые фигуры линиями по степени их вовлеченности (жирной или пунктирной). Что еще можете изобразить на рисунке кроме участников? (страх, недоверие, тревогу и т.д.) Рисуйте свою проблему так, как ее представляете (обводите, штрихуйте, проводите границы). В результате у Вас появится возможность реально увидеть свою проблему и поразмыслить над ней. Ответьте на следующие вопросы.

1. Когда это началось?
2. С чего это началось?
3. Кто это создал?
4.  Где я проглядела?
5. Где еще такое случалось?
6. Кто от этого страдает?
7. Кто стремиться это закрепить?
8. Когда это обычно случается?
9. Когда этого можно было избежать?
10. Когда начнут ощущаться последствия этой проблемы?
11. Какие спорные вопросы таятся в ее основе?

12. Что случится, если я не буду обращать на эту проблему ни малейшего внимания?
13. Какие новые проблемы могут возникнуть, если я попытаюсь решить эту проблему?

14. Когда эту проблему обязательно нужно будет решить?
16. Каким образом можно было бы взглянуть на то, что происходит с непривычной точки зрения?
17. Кто поможет разрешить эту проблему?
18. Почему важно решить проблему?

19. Кто об этом позаботится?
20. Каким образом это можно изменить?
21. Каким образом я смогу убедиться в том, что эта проблема решена?
«Вернитесь» в настоящее и «осмотритесь» по сторонам. Продолжайте задавать себе вопросы: рациональный анализ расщепляет эмоции. Записывайте вопросы в столбик и рядом – максимально полные, честные и открытые ответы на них.

1. Где Вы находитесь?
2. С кем Вы идете по жизни?
3. Какие люди Вас окружают?
4. Чем Вы владеете (знания, умения, опыт и т.д.)?
5. От каких качеств Вы хотели бы избавиться?
6. Что достигли к настоящему моменту?
7. Какие цели перед собой ставите? (Куда идете?)
8. В чем причина Ваших неудач?
9. Что Вы можете сделать, чтобы изменить создавшуюся ситуацию на более комфортную и благоприятную и жить в ней изо дня в день?
10. Что для Вас самое важное в жизни?
11. Есть ли у Вас единомышленники?
12. Задумайтесь на мгновенье, чего Вы хотели бы сегодня от вашей жизни
Итак, Татьяна, что нового Вы узнали о Вашей проблеме? Какие иносказательные описания этой проблемы и ее сходство с природными явлениями помогли бы Вам лучше уяснить, в чем заключается Ваша проблема? (На что она похожа? Камень, мыльный пузырь, дерево…) Что Вас беспокоит больше всего? Как бы Вы хотели, чтобы Ваша проблема разрешилась? Подведите итог вашим прозрениям и впишите их в оставленный для этого пробел.
3. И, наконец, самый важный аспект – это поведенческий. Именно с этого момента Вам предстоит решить, жить ли Вам, как прежде (т.е. метаться от любви к ненависти) либо, определив свое отношение к Вашему супругу, двигаться дальше.
Установив, в чем именно состоит проблема, задумайтесь о своей личной ответственности за то, что происходит между вами. Это очень важно и очень хорошо, что Вы не подавили в себе этот конфликт и не отстранились от него, а пытаетесь в нем разобраться. Потому что есть еще одна сторона Вашей проблемы и крайне серьезная – это развитие Вашего ребенка. Как я понимаю ему сейчас почти 2 года – самый ответственный период психического, нервно-гуморального, эмоционального, физического Становления. И именно сейчас и только от вас, дорогие родители, зависит: благополучным оно будет или нет.
Обсудите Ваши будущие отношения с мужем, и главное его роль в жизни ребенка. Оцените свои внутренние возможности, прочувствуйте потенциал, необходимый для улучшения отношений. Научитесь открыто говорить человеку, на которого Вы сердитесь, о своих чувствах и о своем отношении к нему. А чтобы диалог не скатился в бурное выяснение отношений, говорите о проблемах спокойно и сдержанно (иногда помогает техника проговаривания от 3 лица). Не перебивая, выслушайте партнера, расскажите, что Вы готовы изменить в своем поведении, как Вы видите нынешнюю (уже измененную временем) ситуацию.
Если по какой-то причине ваши взгляды на жизнь оказались диаметрально противоположными, и Ваш муж предпочтет отношения не с Вами, тогда для себя мысленно «закройте» очередную страницу Вашей жизни и больше не возвращайтесь к ней. Вам останется только выяснить, как будет происходить общение его с сыном.
Никто из нас не пожелает себе жизненных испытаний – они заставляют нас мучиться и горько страдать. Но именно в эти моменты мы можем задуматься о своей жизни, пересмотреть прежние ценности, стать мудрее. Конечно, при условии, что мы проживем их осмысленно…
С уважением, Татьяна Левченко
P.S. Порекомендую Вам прочитать книгу Александра Свияша «Разумный мир или Как жить без лишних переживаний», а также книги Луизы Л. Хей «Исцели свою жизнь», «Исцели свое тело», «Сила внутри нас».