Психологические защиты в общении

Автор: Ольга Макарова
семейный психолог

Сегодня мы продолжаем разговор на довольно болезненную тему «Почему я не нравлюсь другим людям?», начатый ранее.

Итак, я — хорошая! Во всяком случае, я знаю, что образована, начитана и готова помочь советом. Так почему меня не ценят? Хуже того, пренебрегают! И я вроде бы и рада наладить общение, но мешает чувство, что ты спотыкаешься, тормозишь, что-то не получается, тебя не принимают. Вам это что-то напомнило? Быть такой хорошей мы научились в общении с мамой. Это она учила многому, находясь при этом как бы сверху. А люди, равные тебе по праву общения, чаще скидывают тебя с пьедестала. И это бывает больно.

Так хочется произвести хорошее впечатление. Всегда и везде

Каждой клеточкой такие люди ждут одобрения, но почему-то их усилия вызывают в нас, наоборот, отторжение. Они раздражают. Увы, не любят и тех, кто пытается угодить всем и сразу. Такое поведение рождает ощущение слабости. И вердикт: у тебя нет собственной позиции и мнения. Ты говоришь, что лучший, но ты просто недостоин этого статуса. Такие уроки учат нас: индивидуальный подход в общении важен, как и своя позиция. А избегание проявления слишком явного интереса к другому человеку интригует и раззадоривает.

Простая констатация — в мире есть те, кто враждебен к нам. И это нормально. Стоит ли делать категоричный вывод и каждый раз закрываться, либо пытаться понравиться и угодить абсолютно всем?

Да, осознание и принятие своей индивидуальности дается с трудом, но стоит того. Как только мы делаем этот шаг, то почти сразу мы отмечаем, как окружающие разительно изменили свое отношение к тебе. «Шибко умный! Будь проще!»

Ради общения мы готовы глотать и столь неприятную пилюлю. Хитрить и помалкивать, не выставлять себя напоказ. Перечисленные стратегии живы.

Да, подобное поведение способно оскорбить ваш ум, что практически во всех случаях приведет к негативным последствиям. Увы, чаще привлекает знаменитость, общепринятые в социуме признаки успешности, на это мы клюем охотнее. Вот только не впадайте в другую крайность. Пусть ограниченные интересы ваших знакомых не станут причиной вашей собственной деградации. Не отказывайтесь от развития. Иногда мы просто меняем свой круг общения. Перерастаем привычный и идем дальше.

Проклятие всезнайки

Точнее это внутреннее убеждение можно описать словами: «Я лучше вас знаю». Знакомо? Людей бесят такие всезнайки, которые, не уважая чужого мнения и талантов, пытаются критиковать все и всех. Откуда эта потребность подтверждать и бесконечно доказывать свою ценность? Сказывается потребность в ощущении превосходства. Подмена излишней интеллектуальностью теплых и эмоционально наполненных отношений. Что ж и у нас, и у тех, с кем мы общаемся, есть свои комплексы.

Сплетни

Здесь следует поговорить о слабых (и, в общем-то, неприглядных) формах агрессии. О слабости, которую не так просто обойти в жизни. Случается с каждым, как говорится. Но тут же стоит признаться, что потребность посплетничать указывает на собственную несостоятельность в чем-либо, о которой и молчим в эту минуту. Боимся признаться самому себе? Возможно. А придется. Иначе не преодолеть порог слабости.

Не умеешь слушать

Тут больше страдает тот, кто слушать не умеет. Как раз тот случай, когда издержки куда больше потерянного качества самого общения. Неумение слушать прерывает наше развитие. Уметь слушать — это настоящее искусство, к нему и талант нужен, и практика. Иначе как получить нужную информацию, выявить проблему или узнать потребность человека, с которым тебя связала жизнь?

Этот навык необходимо в себе развивать, чтобы стать успешным. Говоря о контакте с другими, мы подразумеваем такого рода подстройки, когда ты чувствуешь другого, понимаешь его темпоритм. Его паузы и молчание, его отстраненность, после которой следует то, что волнует и является важным. Его особенный ритм проявления себя. Конечно, в этом видится способность любить другого человека, рождающая силу услышать его с тем, чтобы понять.

«Сначала ляпнет, потом подумает»

Сколько женских обид на мужчин начиналось с этих слов! Разрушительная черта. Сложно сказать, грубость ли это. Скорее, нежелание чувствовать другого, непонимание того, как устроено восприятие другого человека. Грешат этим по недомыслию или неосторожности чаще мужчины. Женщины же пользуются таким оружием вполне злонамеренно. В это разница, но последствия схожи.

Рецепт прост: стань умелым слушателем. Дослушав человека до конца, выдержи небольшую паузу, чтобы обдумать ответ. Не бойся этой «неудобной» тишины, гораздо хуже будет дать мгновенный, наитупейший ответ. Никогда не роняй неосторожных фраз во время ссоры. Уже через час, когда туман агрессии спадет с глаз, ты многократно пожалеешь о сказанных ранее вещах.

Что ж, мы достаточно окунулись в детали и воссоздали обстановку неизбежных недостатков в общении. Самое время произнести спасительную фразу: не стоит бояться своих недостатков. Мы — не идеальны. Не будем зацикливаться на мелочах, чтобы сохранить веру в том, что мы достойны любви и любимы. А без наших недостатков — какая же это любовь?

Нам нужные другие

Есть среди нас люди, которых как бы совершенно не заботит то, как к ним относятся другие. Нас завораживает такое небрежное даже пренебрежительное отношение к оценкам других. Мы отмечаем, как уверен и независим этот человек, как равнодушен к мнению и отношению к нему окружающих. «Вот бы и мне так!»

Но как же злит это игнорирование! В этом почти вся соль. Почти — потому, что этот человек может быть интересным, внутренне глубоким, но не все могут попасть в орбиту его общения. В большинстве же случаев нам важно то, как принимают нас другие люди. Отчасти мы даже зависимы от этого.

А теперь о себе, любимом. Увы и ах, но нам нужны другие. Нам важно знать, любят ли меня другие люди? Принимают ли меня? Спасают ли от одиночества, скуки? От тяжелых мыслей, от чувства безысходности, смерти, болезни…

Вы меня бесите!

Нас другие люди раздражают, с чем не поспоришь. Они — конкуренты и претенденты на нашу роль и наше место, наши привилегии, наконец. Они — нарушители нашего личного пространства. Они — источник самых разных опасностей и угроз. Они отвлекают и мешают, требуют внимания и тратят наше время и силы. Это в нас заложено, значит, будет время от времени просыпаться и говорить. И, тем не менее, ощущать себя частью страты, социума важно. И в этом смысле необходимость соответствовать требованиям сообщества налагает на нас обязательства. Мы ропщем. Иногда бунтуем, но чаще выполняем то, что подходит под определение «так принято». Это признак страты.

Так мы индивидуалисты или «общественники»? И то, и другое. Мы просто очертили две противоположности, которые замкнуты в круг, из которого нам не вырваться так просто.

Что же нормально? Я могу не нравиться, но хотел бы быть уверенным, что в прямо сейчас смогу назвать тех, кому нравлюсь. Я могу не подходить вам в друзья, любовники, но есть те, чьи имена я храню в сердце. Они — мои. Так поддерживается этот миф: найди своих, и успокойся!

Они (свои) условно твои. Это очень зыбко и подвижно. Это означает, что мы обречены практически постоянно искать и поддерживать связи. Тратить на это силы и время. И также постоянно соглашаться, что что-то или кого-то теряем — смотреть этой правде в глаза. Да, мы теряем связи, людей, целые миры, которые они дарили нам. И право сожалеть об этом имеют те, кто прилагал душевные силы, даря себя другим. Согревал, помогал, участвовал. Такие люди смогут жить дальше, даже в случае потери.

Пусть каждый из вас в повороте темы, в малейшей черточке увидит свое, что и будет осмыслено. Желаю вам гармонии с самими собой и другими людьми. Дорогими вашему сердцу.

  • 08.12.2019
  • 107 просмотров

Поделиться с друзьями