Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Автор

Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя

Откуда: Владивосток
Род занятий: мама бабушка

Отправить письмо  

Календарь
+ Декабрь 2017
+ Ноябрь 2017
+ Август 2017
+ Июнь 2017
+ Апрель 2017
+ Март 2017
+ Февраль 2017
+ Январь 2017
+ Декабрь 2016
+ Ноябрь 2016
+ Октябрь 2016
+ Сентябрь 2016
+ Август 2016
+ Июнь 2016
+ Май 2016
+ Апрель 2016
+ Март 2016
+ Февраль 2016
+ Январь 2016
+ Декабрь 2015
+ Ноябрь 2015
+ Октябрь 2015
+ Сентябрь 2015
+ Август 2015
+ Июль 2015
+ Июнь 2015
+ Май 2015
+ Апрель 2015
+ Февраль 2015
+ Январь 2015
+ Декабрь 2014
+ Ноябрь 2014
+ Октябрь 2014
+ Сентябрь 2014
+ Август 2014
+ Июль 2014
+ Июнь 2014
+ Май 2014
+ Апрель 2014
+ Март 2014
+ Февраль 2014
+ Январь 2014
+ Декабрь 2013
+ Ноябрь 2013
+ Октябрь 2013
+ Сентябрь 2013
+ Август 2013
+ Июль 2013
+ Июнь 2013
+ Май 2013
+ Апрель 2013
+ Март 2013
+ Февраль 2013
+ Январь 2013
+ Декабрь 2012
+ Ноябрь 2012
+ Октябрь 2012
+ Сентябрь 2012
+ Август 2012
+ Июль 2012
+ Июнь 2012
+ Май 2012
+ Апрель 2012
+ Март 2012
+ Февраль 2012
+ Январь 2012
+ Декабрь 2011
+ Ноябрь 2011

Поиск в дневниках



07 фев 2012, 21:20

Вложение:
e97b717e1141.jpg
e97b717e1141.jpg [ 69.34 КБ | Просмотров: 64 ]
Чтобы жизнь была большой, красивой , полной,
Чтоб стыдно, больно не было в конце пути!!!
Есть некая черта, черта, что нам дозволено.
Так ты её, смотри, не перейди!!!
( Эпиграф)

Каждый из нас играет в жизни какую - то роль – которая видоизменяется в зависимости от обстоятельств.
Какова же наша роль в жизни? И мечтаем ли мы о другой? В принципе - да. Только я бы сказала, что мы не играем роли, мы их проживаем. Книжка хорошая есть на эту тему: Игры, в которые играют люди.
Да. Мы играем. Когда улыбаемся человеку, который нам не очень приятен, но нам необходимо с ним быть вежливым. Мы иногда немного играем перед своими детьми, чуть - чуть идеализируя себя в детстве, чтобы быть хорошим примером, а иногда играем, потому что просто так хотим. Это не хорошо и не плохо. Это просто жизнь.
Все люди - актёры, только без диплома. Мы играем не одну, а несколько ролей параллельно. Ролей всегда несколько. Мы универсальные актёры. Для одних людей мы одни, а для других - другие. Мы актеры и носим маски , играем роли, этому нас учат с детства, иначе нельзя жить – приличия важнее чувств. Правда сейчас есть послабления и уже чаще можно выражать свои положительные эмоции (негатив все же не принимается обществом), а не то что во времена дворян человек должен был быть как истукан спокоен и холоден.
На чем зиждется наше актерской мастерство? На вере в предлагаемые обстоятельства. В реальности они предлагаются жизнью - и вера абсолютная у любого человека. В этом смысле все актеры.
Мы все живем по придуманному собой сценарию, и играем только те роли которые выбрали, главное помнить, что это только игра, что мы просто ещё кто - то ещё где - то, помнить что мы просто капля в огромном море, помнить об этом всегда, когда нам очень хорошо, или когда душу переполняет невыносимая боль, вспоминать что это просто игра, роль которою мы сами себе отвели. По истине это так. Только мы забываем об этом будучи исполненными проблемами, чувствами, переживаниями, мы увлекаемся, увлекаемся на столько, что забываем что жизнь это ни что иное как игра, роль - которую мы сами себе придумали. Играйте, меняйте декорации - декларации, пробуйте новые роли, вживайтесь в образ, импровизируйте, пишите сценарии - планируйте, а главное помните, что это игра, чувствуйте себя отстраненным, почувствуйте себя режиссёром, актером сценаристом одновременно, играйте не играя, участвуйте в играх осознанно, помня о том что вы хотите, что нужно именно вам, тогда выбор всегда будет за вами, тогда вы получите от этой жизни все, чего только можете пожелать.
Мы не только играем роль по жизни, мы играем разные роли в разных ситуациях нашей жизни.

Роли и собственная пьеса...

Все мы играем роли. Они разные дома, на улице, на службе и в обществе вообще. Нам удается играть их с разным успехом. Это зависит от того, насколько нам подходит та или иная роль, насколько мы талантливы, и насколько нам доверяет режиссер. Но талантливые исполнители всегда влияют на режиссуру, и часто сами становятся режиссерами.

Роли бывают доминантными, подчиненными и нейтральными.

Доминантные роли выбирают более активные люди для того, чтобы влиять, принимать решения, брать на себя ответственность или пользоваться плодами чужих трудов. Существует множество классификаций, серьезных и не очень. Смысл доминирования понятен, хотя может иметь различную окраску.
Подчиненные роли также имеют различия. Некоторые, всю жизнь прибедняясь, решают немало проблем и добиваются успеха. Некоторые все время ищут того, кто бы ими руководил, потому что боятся ответственности. Роль ученика, который хочет учиться или ребенка, который доверяет родителям – это также примеры подчиненной роли. Условно-подчиненная роль – это положение подчиненного перед начальником. Она может не отражать истинных качеств человека, а навязана ему структурой общества, возрастом, опытом. Хотя редко руководителем становится тот, кто в свое время не освоил роль подчиненного. Отсюда вывод – нужно уметь играть разные роли.
Рассмотрим, как это бывает в реальной жизни.
Человек вообще редко играет одну роль. Речь не идет о лицемерии, когда человек выдает себя не за того, кто он есть. Хотя иногда человек и пытается примерить на себя маску другой личности, чтобы произвести впечатление. Это желание свойственно всем людям – иногда, личностям творческим – часто, мошенникам – для достижения своих целей. Такие примеры мы видим каждый день. Понять это можно – кому хочется быть обычной Ларисой Петровной, когда все сходят с ума по грешной Анжелике… Или наоборот: вон решительная с виду тётка притворяется жалкой и беспомощной, пытаясь вызвать снисхождение таможенника, подозрительно взирающего на её необъятные баулы...
Кто - то скажет – актёры. Клоуны или трагики – но актёры. Видно же. Но ведь не мы!!! Уж конечно, мы не притворяемся в жизни. Ну, если только совсем немного. Ну, уж конечно, очень редко. Да и вообще – что это за дикая мысль – что все вокруг играют?
Иногда, – может быть. Время от времени и в самом деле бывает необходимо подыграть кому - то, прикинуться кем - то, стать кем - то. Не торопитесь и не путайте притворство с необходимостью считаться с многоплановостью жизни.
Стоит нам повнимательнее отнестись к себе и окружающим, приложить немного терпения, и мы без особого труда заметим эту, в общем, достаточно забавную закономерность: в общении с себе подобными человек, в самом деле, играет.

Играют все: малые дети, пытаясь скопировать серьёзное выражение лица папы или мамы, подростки, в общении со сверстниками процеживая сквозь зубы всевозможные коронные фразы кумира, вполне благопристойные тёти и дяди «в полном расцвете сил», играя роли, простите за тавтологию, именно благопристойных тёть и дядь. Бабушки и дедушки тоже играют свои роли – стариковские роли Добрых бабушек или Сердитых дедушек, или наоборот, или Бог весть ещё кого. На самом деле играть разные роли для человека естественно. Для каждого человека из своего окружения мы выступаем в разном качестве, а, следовательно, в разных ролях. Для своих детей мы – родители, для начальства – подчиненные, для подчиненных – начальство, для супругов и друзей … Эти роли нам раздает жизнь, а то, насколько они нам удаются, зависит от трех причин – от желания играть данную роль, от того, насколько нам данная роль подходит, то есть от наших собственных качеств, и, наконец, от мастерства, или от того, насколько мы владеем средствами выражения. Вот об этом и разговор. Об этом, и еще о том, что каждый актер раскрывает свою роль по-своему, в зависимости от таланта и своего мировоззрения. Талантливый же актер всегда играет свою роль убедительно, вкладывает личность в своего героя. То же самое делаем мы в жизни. Ни один психолог не сможет научить быть хорошим родителем, руководителем, матерью или сыном. Это вопрос мировоззрения, и для того, чтобы получить ответ – как, нужно задать вопрос – что. И хотя сегодня много литературы на тему как общаться, как жить в семье, как воспитывать детей, часто вопрос номер один как бы оговаривается между прочим.
Но можно прочитать массу литературы на эту тему, знать, как нужно, все понимать – и не достигнуть никакого результата. Почему? Потому что главное для человека, который желает упорядочить жизнь и отношения вокруг себя – это получить возможность на них влиять. А это можно сделать только в одном случае – если научиться играть главные роли.
Не обольщайтесь тем, что если Вас что - то не устраивает, и Вы, собравшись с силами, сможете сквозь смущение высказать свое мнение, и с этого момента все изменится. Этого не произойдет. Ведь Вы и раньше просили, объясняли, и что – Вас кто - то послушал? Ведь не зря Вы открыли эту книгу. Наверное, она для тех, кто знает, что сказать, но не знает, как сделать, чтобы выслушали.
Некоторые могут сказать, что нельзя учить воздействию на других. Никто и не собирается этого делать. Любой разумный человек понимает, что на давлении не построишь семью. Но как освободиться от давления самому? Как получить право голоса?
Некоторые психологи утверждают, что в отношениях между людьми практически всегда возникают отношения доминирования: либо мы занимаем активную позицию, либо, наоборот, пассивно подчиняемся. Причём отследить такие ситуации довольно несложно. Доминирующий персонаж держится несколько небрежно или подчёркнуто вежливо, смотрит в сверху вниз – в самом что ни на есть прямом смысле, даже если ростом он пониже своего собеседника. Но самый заметный признак, по которому можно практически всегда определить доминирование – это тембр голоса. У собеседника, занявшего подчинённую позицию, тембр голоса будет значительно выше, чем у доминирующего.
Вообще даже не видя человека, можно определить, какую позицию по отношению к вам он занял. Если его голос звучит более высоко и как бы вопросительно – понятно: вам предлагается активная доминирующая роль. И наоборот: низкий уверенный тембр независимо от содержания высказываний покажет, что говорящий считает себя главенствующей стороной. Наиболее проницательные, надеюсь, уже сделали, в общем, верный вывод – голосом вполне можно определить свою роль в ситуации общения. Попробуйте начать разговор низким, утверждающим тоном, и увидите, что как по мановению волшебной палочки партнёр перестроится на более высокий, подчинённый тон – активной стороной окажетесь вы. Просто? Как бы не так. Вся загвоздка в том, что этот утверждающий тон, как раз, и не даётся, если Вы чувствуете превосходство своего собеседника. Попробуйте продемонстрировать утвердительный тон в общении с вашим непосредственным начальником, коего боитесь, как огня – и вы убедитесь, что иногда поскандалить намного проще, чем сохранить уверенный, низкий тембр голоса. Подобные попытки могут продемонстрировать Вам Ваше полное бессилие что-либо изменить, и человек, не привыкший к трудностям, скорее всего, отступит в безопасную привычность.
Получается, что роль так срастается с человеком, что практически становится его сутью.
Хотя это, конечно, не так. Роль есть роль. Ведь человек не всегда играет. Более того: раз есть возможность по своему усмотрению менять свои роли, значит, они не есть нечто изначальное, данное нам природой – сущность любого человека прекрасна!!!
А вот поработать над собой есть смысл. Тем более проработке она поддаётся очень хорошо. Начинать следует с самого простого – с самоутверждения вне дома. При контактах с людьми самое первое впечатление имеет большое значение. Лучший способ подчеркнуть свою значимость – это, собственно, твёрдо увериться в себе, что лидером как раз являетесь Вы. А это может так сразу и не получится. Но есть и другой путь: имитировать уверенность. И она придёт. Для этого нужно знать несколько волшебных приёмов. Они просты, но чрезвычайно действенны. Итак, внимайте:
– не спешите с приветствием. Если не вдаваться в этические дебри, то первым здоровается тот, кто чувствует себя подчинённым;
– обмен взглядами должен быть коротким. Если не уверены в силе своего взгляда, не смотрите в глаза – гипнотизёры советуют смотреть на точку между бровями собеседника, но в нашем случае вполне хватит и разглядывания его подбородка;
– рукопожатие. Важный момент – положение вашей ладони и сила пожатия. Слабое пожатие говорит само за себя. Но и тиснуть руку изо всей силы – хамство. Теперь о положении ладони. Не допускайте позиции «дай лапу» – когда ваша ладонь обращается тыльной стороной вниз – жест просящего. Если уж так получается – вам подают руку в таком положении – просто при пожатии поверните её в положение вертикальное – «ни вам, ни нам», или даже немного разверните в «подчинённое положение»; Всё бы было правильно, если бы не одно "НО". Я глубоко убеждёна, что мужчина не должен пожимать руку женщине, он должен принимать её для поцелуя, проявляя тем самым уважение женщине, за исключением, когда женщина начальник, а мужчина подчинённый.
– самое сложное – тон голоса. Чтобы не сбиться на высокий, подчинённый тембр – старайтесь поменьше спрашивать. Больше утвердительных фраз. Пусть спрашивают вас – тон собеседника измениться, вот увидите. Для этого можно применить маленькие недоговорённости, неконкретности – тут уж широкое поле для творчества.
Получилось? Вот и хорошо. Нет? Получится. А в целом наиболее важный момент – это начало контакта. Входя, например, в кабинет чиновника, опытный манипулятор решительно хлопнет дверью и усядется на лучшее место без приглашения. И обязательно выдержит паузу после формального приветствия – пусть его спросят о цели визита. Теперь, когда в роли просящего оказался не он, а чиновник, «сверху» оказывается как раз манипулятор, а дальше, как говорил незабываемый Лёлик, «дело техники». Это метод освоения доминантной роли.
Не всегда доминантная роль уместна. Например, подросток, играющий роль взрослого, вернее, только примеряющий ее на себя, иногда пожинает плоды собственного безрассудства и неопытности. Но такое поведение свойственно и взрослым. Иногда мы ведем себя настолько неразумно и нелогично, что подобны им в своем желании во что бы то ни стало настоять на своем. Одной из внутренних причин ссор является следующее: Голос разума подсказывает нам, что разумнее было бы не бороться за главенство, а достичь согласия, но мы просто не умеем выступать в роли ведомого с достоинством.
Между тем, стоит вспомнить, что когда - то, будучи детьми, мы вполне справлялись с этим, не испытывая досады или зависти по поводу того, что приходится подчиняться. Но человеческое общество построено так, что у каждого есть тот, кто им управляет, хотим мы этого или нет. Принять условия этой игры, не теряя самоуважения, вполне возможно и даже необходимо. Главное – понять, что таковы правила. А наши человеческие качества – это наше личное дело. Активная роль – Родитель, Пассивная роль – Ребёнок. Но есть ещё одно положение, положение нейтральное. Это когда люди общаются на равных. Положение Взрослого. Причём «на равных» мы общаемся далеко не так часто, как нам хотелось бы. Не верите? Давайте протестируем себя. Выберите человека, с которым, по вашему мнению, вы общаетесь на одном уровне.
Друг? Прекрасно. Вы болтаете о пустяках. Хорошо. Пока всё в норме. Вот погодите… У него неприятности? Он жалуется вам? В вашем голосе нотки сочувствия? Можно сказать, что роли в этот момент поменялись: теперь вы напоминаете мудрого папашу, утешающего своего сына, который ушиб коленку. Вы вспомнили, что хотели взять у него новый СD с последними антивирусными базами – и ваш тон меняется. Теперь просите вы, соответственно Ребёнок – вы. Потом вы снова болтаете о пустяках, вы опять – два Взрослых человека.
Распределение ролей в семье – это такая задача, которая не имеет конкретного однозначного решения.
Сказать, что в семье должен обязательно быть глава, который решает ВСЕ вопросы, мы бы не рискнули. Хотя, вероятно, есть такие семьи, в которых такой вариант является наиболее правильным. Но это таит в себе опасности разного рода. Как правило, подрастающее поколение не согласно с этим и бунт детей против диктата неизбежен. Последствия такого бунта однозначно негативны. Побеждает молодежь – и начинает отвергать все, чему их учили, только потому, что это мнение исходит от диктатора. Как результат – пропадает, остается невостребованным опыт целого поколения. Побеждает тот, кто доминировал и раньше – и у молодежи может сформироваться полная инфантильность и отсутствие интереса к решению всех проблем, ребенок навсегда остается ведомым и уже никогда не сможет, да и вряд ли захочет стать самостоятельным и взрослым. Но в основном, в нормальной семье все вопросы решаются коллегиально, и доминирует тот, кто более компетентен в конкретных проблемах. Со скандалом или без, все равно так и происходит. Если мы примем это как должное, и периодически будем принимать то доминантные роли, то роли ведомых, и при этом научимся делать это одинаково талантливо и с добрым сердцем, то многие проблемы в семье отпадут сами собой.
Плохо ли это? Ни в коем разе. Все роли хороши, если они не приносят вреда вам и окружающим, не мешают Вашей свободе самоопределения. Что плохого в том, если взрослая девушка станет вдруг утешать свою расстроенную неудавшимся свиданием подругу? Да, теперь она выступает в роли Родителя (точнее – Матери), но ведь человеку становится лучше, так в чём дело? Да, роль Ребёнка подразумевает, что о нас позаботятся, нам что - то подарят, нас пожалеют, нам не придётся принимать решения самим. Но разве наша жизнь станет лучше, если всё это исчезнет? Если отношения будут строиться только в рамках концепции Взрослого – «Ты мне – я тебе?» Многим доставляет истинное удовольствие заботится о ком - то, выступать в роли опекуна, казаться меценатом. Почему бы не предоставить ему эту возможность? Пусть это лишь роли, но в этих ролях люди проводят жизнь. «Что наша жизнь? Игра!». Совсем другое дело, когда вам навязывают несвойственную вам роль, роль, играть которую вам неприятно. В таком случае можно либо сменить ее, либо отказаться играть вовсе (что со стороны смотрится, в общем, несколько искусственно), либо переделать сценарий.
Особенно хочется сказать о нас – мужчинах, которые поддаются тому, что, женившись, получают соблазнительную возможность воспользоваться материнским инстинктом своей супруги.
Катиться вниз, конечно, проще, а на первых порах и приятнее. Пусть всё делают за нас жена, тёща, дети (муж, свёкр, добрый дядя), я вот пока полежу на диванчике да погадаю кросвордик. Если они меня любят, то пусть заботятся, не так ли? Кстати, иногда подобные мёртворожденные семьи являются очень устойчивыми. Особенно когда один из супругов играет роль Родителя. Ну не мыслит он жизни без того, чтобы не волочь кого - то по жизни на своих плечах. При таком супруге и самому не грех оказаться Ребёнком. Поступиться придётся немногим: своим личностным развитием и свободой. Впрочем, многие считают, что с обретением семьи человек всё равно свободу теряет, так что с такой потерей, видимо, можно мириться. Но вот незадача: уж слишком редко попадаются люди, готовые связать свою жизнь с инфантильным существом, желающим беззаботно порхать за его широкими плечами (не обязательно мужскими). Да и жизнь, образно выражаясь, трутня надоедает, что ли?
Хорошая, крепкая и процветающая семья должна иметь, как минимум, две мощные опоры. И опорами этими должны быть сами супруги, а не их пусть и самые лучшие заместители в виде свекрови, тёщи. Семья – это не статическое образование. Это сосуществование близких индивидов, перед которыми стоят общие задачи выживания и процветания (слово затёртое, однако хорошее). И чтобы эффективно выполнить наказ самого Всевышнего (помните – «Плодитесь и размножайтесь»?) придётся приложить немало усилий. А как же? С созданием семьи человек заботится не только о своём «я». Теперь этих «Я» у него много (может быть и семь, как предполагает само звучание слова «семьЯ», а может быть и гораздо больше). А как же иначе? «И прилепится жена к мужу, и будут два – одна плоть». К жене следует присовокупить её родственников, потом «прилепятся» дети, внуки… В общем, нужно крутится. Муж должен всё уметь, Отец должен всё знать, Зять должен любить Тёщу, Хозяин семьи должен… Жена должна обеспечивать быт, воспитывать детей… Прямо как в «Белом солнце пустыни»: «И всё одна?» Ну а если я этого пока не умею, этого – не знаю, к этому вопросу и подойти боюсь… Научит сама жизнь. Если мы захотим учиться. И согласимся приложить для этого усилия. Вот эти усилия и будут нашей работой над собой, нашим личностным ростом.
На пути личностного развития нам придётся преодолеть немало терний. В их числе будут и такие крайне неприятные явления, как стресс и депрессия, обиды, комплексы, непонимание…
Как же «вычислить» сценарий в своей жизни? Да, в общем - то, несложно. Сценарий – это предполагаемое развитие событий, то, чего мы ожидаем или планируем. Это не жёсткая структура: любой сценарий предполагает гибкое его применение, творческую обработку и импровизацию. Но лишь в его достаточно жёстких рамках. В рамках самого сценария…
Откуда они берутся, эти сценарии? Первый, неосознанный сценарий, мы получаем в детстве. Отношения в семье, пример родителей, даже сказки, в которых мы примеряем на себя роли любимых героев. Затем, когда приходит время осмысления и анализа, то мы черпаем сюжеты таких сценариев буквально отовсюду. Из книг, фильмов, повседневной жизни. Сценарии внушаются нам воспитателями, телевидением, мы впитываем их с молоком матери и подмечаем у самых дорогих и близких людей, нам навязывают их окружающее общество, коллектив, государство, наши дети, друзья, враги…
Напишите собственный сценарий – сценарий семьи, карьеры, жизни, рискните. Умейте играть разные роли, менять их, оставаясь при этом одним и тем же человеком – и это значительно облегчит Вашу жизнь!!!
На этом позвольте откланяться. И самое главное, удачной всем игры!!!
Вложение:
fc9980fcd9a0.jpg
fc9980fcd9a0.jpg [ 38.22 КБ | Просмотров: 61 ]


Вложения:

_________________
Во всем мире страдающие люди нуждаются в доброте.
Делай все, что в твоих силах, чтобы жизнь других людей стала хоть немного лучше
    
 


Часовой пояс: UTC + 10 часов


[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]