Здравствуйте! Я предполагаю, что "стереотипное движение рук" у Вашей дочери - это невроз навязчивых движений. Чаще всего ему подвержены эмоциональные, чувствительные, интеллектуально и творчески развитые дети. Первые проявления обнаруживаются как раз в возрасте Вашей девочки - пять-шесть с половиной лет. Навязчивые движения имеют сугубо психологическую природу и вызваны устойчивым во времени и сценарии типичным травмирующим обстоятельством. Что это за обстоятельство выяснить в таком формате общения как наш с Вами сейчас, практически не представляется возможным. Обстоятельств бывает много, нередко они сочетаются. Это может быть следствием чрезмерной загруженности ребенка развивающими занятиями, обилием впечатлений, частыми поездками в новые места, особенности внутрисемейных отношений, слишком высоких требований к ребенку предъявляемых родителями, ребенку слишком часто говорят каким он должен быть и что ему нужно делать, внутренних страхов ребенка, низкой самооценки и т.д. Навязчивые движения нередко проходят сами собой, как только меняются отношения внутри семьи или сам ребенок находит какой-то выход из своего душевного тупика.
Одной похвальбой, к сожалению, помочь ребенку редко удается.
1. Поскольку навязчивые движения являются следствием повышенного психического напряжения, ребенку необходимо дать возможность избавиться от этого напряжения иными способами. Для детей дошкольного-младшего школьного возраста идеальны в этом отношении, на мой взгляд, многие направления креативной психотерапии: арт-терапия, песочная терапия, игротерапия, танце-двигательная терапия, телесно-ориентированные методики, - то есть все те методы, где можно "действовать", и при этом нет понятий "правильно" или "неправильно" (в отличие от обучения творческим проявляениям, в которых есть образец и ученику необходимо научиться делать так же).
2. Эффективны методы семейной терапии (не путайте с супружеской!). Очень часто (если не сказать чаще всего!) источник напряжения для ребенка находится в его семье (включая всех, с кем общается ребенок постоянно - мама,папа, братья-сестры, бабушки и дедушки). Работая только с одним ребенком психологу порой бывает невозможно добиться стойкого результата, так как выйдя за порог кабинета, ребенок вновь оказывается в привычной для себя ситуации стресса. Важно поменять всю систему вокруг него.
3. Необходимо, чтобы члены семьи реагировали на эту особенность ребенка как можно спокойнее. Ругать, наказывать, делать замечания, критиковать по этому поводу совершенно не допустимо, особенно в присутствии посторонних! Меньше реагируйте на эти проявления, старайтесь ее чем-то занять: попросите что-то сделать или помочь Вам. Дайте дочери понять, что Вы видите эту ее особенность, но не делаете из этого проблемы. Объясните, что такое иногда случается с человеком, который очень устал или хочет, но боится что-то сказать. Может после этого, она захочет Вам рассказать о своем состоянии более подробно.
4. Выпоните следующее упражнение. Выделите себе 2-3 часа. Проделайте то же самое, что делает Ваша дочь: теребите пальцы, "залезайте" под ногти и т.п. Старайтесь максимально точно копировать ее движения и прислушивайтесь к себе, своим ощущениям и эмоциям. Продолжайте это делать не менее 1 часа. Многим родителям, во время выполнения этого упражнения, удается понять что происходит с ребенком, что он чувствует, о чем думает, что пытается выразить этими стереотипными движениями, "где у него болит" и, самое главное, как можно ему помочь. .

Здравствуйте! За мыслями Вашего ребенка стоят его чувства. Воздействовать нужно в первую очередь на них. Однако запретить испытывать те или иные чувства невозможно. Необходимо в первую очередь попытаться понять что же чувствует Ваш старший сын, какие чувства стоят за его словами и действиями.
Когда ребенок говорит: "зачем я родился", "я никому не нужен", он ждет, что его разубедят, докажут, что это не так. Произнесите сами такие слова вслух, прислушайтесь к своим ощущениям. Чего Вам в этот момент захотелось?
По Вашему описанию ситуации, я могу предположить, что Ваш сын чувствует обиду, зависть и ревность в связи с появлением малыша. Он сам Вам говорит, что чувствует, что Вы неодинаково к ним относитесь, чувствует свою ненужность. (Я уверена, что на самом деле, Ваше отношение к нему не изменилось!) Действительно он почти восемь лет был единственным ребенком. Все ласки, удовольствия, внимание доставались ему одному. Он был главным действующим лицом для родителей. Как бы легко старший ребенок не принял нового ребенка в семье, он неизбежно проходит через целый ряд сложных и противоречивых переживаний, которые тем сложнее, чем больше разница в возрасте между детьми. Вот как, примерно, может видеть ситуацию с появлением малыша старший ребенок:
- Ему уделяют все внимание (это действительно так, ведь малыш в первые полтора-два года нуждается во внимании родителей 24 часа в сутки);
- Его никогда не ругают (а если и ругают, то уж совсем не так как старшего, ведь проделки малыша несоизмеримы с тем, что может совершить ребенок более старшего возраста) и его не наказывают физически (в первый год жизни уж точно);
- От него ничего не требуют;
- Все им умиляются, интересуются;
-Ему часто дарят игрушки;
- Из-за него родители часто сердятся на меня (нельзя шуметь когда хочется),
и т.д. и т.п....
Вывод: "Родители меня больше не любят, раз завели себе нового ребенка".
Главная задача родителей в такой ситуации донести до ребенка, что он по прежнему им дорог: "Сынок, мы понимаем, что теперь проводим с тобой гораздо меньше времени, и тебе могло показаться, что мы меньше стали тебя любить. Но это не так. Ведь ты наш старший сын. Мы любим тебя, ведь у нас не может быть другого старшего сына. Мы каждого из вас любим по-своему. Невозможно измерить кого больше. Обоих больше. Тебя мы любим вот уже сколько лет! А малыша всего ничего, всего вот столько".
Наверняка Вам известны рекомендации для родителей, имеющих больше, чем одного ребенка:
-Никогда не сравнивайте детей и не ругайте в присутствии друг друга;
-Никогда не заставляйте делиться своими вещами, игрушками;
-Никогда не принуждайте старшего ребенка заботиться о младшем, научите старшего ребенка сообщать родителям, когда заботы о малыше становятся для него обременительными;
-Научите старшего ни при каких обстоятельствах не наказывать младшего, это могут делать только родители;
-Научите старшего словами выражать свои чувства по отношению к малышу, согласитесь с ним, что иногда маленькие дети способны досаждать своими криками, испачканными подгузниками, неловкостью и т.п.;
- Благодарите старшего за любую помощь малышу, его добрые поступки и слова, обращайте внимание на то, что младший брат очень гордится им, рад, что у него есть именно такой старший брат;
- Уделяйте каждому ребенку время наедине (только старшему или младшему), занимайтесь вместе с ними тем, чем они интересуются, а не тем, что должны делать. Наполните жизнь детей радостью - похвала, маленькие сюрпризы, совместные прогулки, посещение цирка, кинотеатра, тех мест, которые им нравятся. В идеале, чтобы это было регулярно ;
- В семье должна быть спокойная, доброжелательная обстановка (между родителями в первую очередь), без запугивания, критики.
-Вне зависимости от возраста, обнимайте, целуйте своих детей.
Здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html Вы можете более подробно ознакомиться с подобными рекомендациями.

Кроме того, на переживания мальчика наложилась школьная жизнь - новые обязанности, новые люди, правила, ответственность. Только освоился, как вновь пришлось привыкать ко всему заново, так как его класс расформировали. Вполне вероятно, что его посредственная учеба, невнимательность - следствие всех этих перемен. Судя по всему, ребенок все свои психические силы тратит на адаптацию к новым детям, новой учительнице и собственно на учебу у него уже не остается энергии. От того, что Вы будете ругать сына, уго успеваемость не улучшится, внимательности и собранности не прибавится, а вот отношения с Ваи испортятся. Необходимо выяснить в чем причина его неуспешности и устранять именно ее, а не последствия.
Многим детям в течение всего периода обучения в начальной школе требуется помощь в организации своего времени, организации выполнения домашних заданий, поддержание режима дня. Детям младшего школьного возраста необходим отдых после школы, ежедневные прогулки продолжительностью не менее двух часов. Выполнение уроков полезно чередовать с кратких отдыхом (например, 20 минут ребенок занимается, 5-10 минут отдыхает). Ребенка в это время необходимо контролировать. помогать ему структурировать время, распределять нагрузку (от простого к сложному, или, наоборот, сначала самое трудное, потом простые задания). На мой взгляд, в младших классах допустимо позвонить учительнице и уточнить домашнее задание (особенно если часто задают доклады, особые творческие задания и т.п.). Однако, ни в коем случае нельзя делать уроки за ребенка. Ему необходимо научиться нести ответственность за свои поступки, сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий.
В довершение ко всему приближается подростковый возраст, начинается гормональная перестройка организма.

Параллельно с этим необходимо убедить бабушку в том, что она Ваш союзник в вопросах воспитания детей. Сейчас она, как Вы пишете, постоянно противопоставляет себя Вам, убеждает ребенка, что только она его любит, вмешивается в процесс воспитания, открыто Вас критикует. Тем самым она оказывает внуку "медвежью" услугу. Она его искренне любит и желает ему добра, однако ответственность за воспитание ребенка полностью лежит на родителях. Ваш сын сейчас отчаянно пытается понять любите ли Вы его или нет, и бабушка своими действиями, на самом деле причиняет ему еще большие страдания, чем есть. Каждый ребенок нуждается в родительской любви, для него недопустима мысль, что он не нужен родителям. Критика родителей в его присутствии, вносит еще больший разлад в чувства. Ни при каких условиях недопустимо ребенку, вплоть до подросткового возраста, говорить, что его родители плохие (став старше, ребенок научится отделять личность родителей от их поступков и сможет сам определять, какие поступки хороши, а какие не очень). Можно сказать, что подобные действия - это игра против правил, это "выбивает почву из под ног" ребенка, погружает его в глубокий стресс. Поинтересуйтесь у бабушки как ей видятся Ваши отношения с сыном в данной ситуации, что на ее взгляд необходимо сделать, чтобы наладить их. Постарайтесь, чтобы этот разговор был в доброжелательной и спокойной обстановке. Бабушка - пожилой человек, уже практически невозможно изменить ее взгляды на жизнь, но проявив к ней уважение, убедив что ее забота о мальчике, ее любовь к нему ценна для Вас, можно попытаться заручиться ее поддержкой.

Рекомендую Вам подборку статей о воспитании детей, в них, я думаю, Вы сможете найти более подробные ответы на Ваши вопросы. http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml
Также, если в отношениях с сыном в ближайшее время будет сохраняться напряжение, то необходима очная консультация с психологом.

Спасибо Вам за добрые слова! Я сама - мама, поэтому мне легко представить, какого ответа ожидает родитель, обращаясь к специалисту. Поскольку практическую психологию нельзя отнести к математически точным явлениям, то и ответы получаются такими развернутыми. Я прекрасно понимаю, что каждой особенности поведении, развитии ребенка можно найти тысячу объяснений и, соответственно, будет столько же способов работы с ними. Кроме того, данный формат общения, к сожалению, не способен передать всех тонкостей ситуации, не дает возможность наблюдать за ребенком, напрямую взаимодействовать с ним, поэтому все рекомендации носят во многом вероятностный характер. Чем больше вариантов - тем больше шансов, что они окажутся действенными.

Пащенко Анастасия
Анастасия, спасибо за ответ. Вопрос вот еще какой, Максим просит перевести его в другой класс, учиталь там строгая, старой закалки-как раз вот с таким учителем ему будет комфортнее (у него тогда ответственность появляеться)-как Вы думаете мне стоит его переводить? Тем более там много детей с садика,ну и подружка у нас там учиться.

Здравствуйте! Прежде чем принять решение переводить ребенка в другой класс или нет, Вам необходимо проанализировать все возможные положительные и отрицательные моменты этого события. И уже на основании этого принимать решение.
В таком вопросе очень важно учитывать желание ребенка. Но при этом необходимо понять, пытается ли он таким образом решить проблему или убежать от нее. Бывают случаи, что перевод в класс, где есть друзья - идет на пользу ребенку, а бывает, что, как говорится, "меняем шило на мыло". Вы хорошо знаете Максима, его характер, склонности, потребности, и поэтому уверена, что Ваше материнское сердце подскажет единственный верный ответ.

Пащенко Анастасия
большое вам спасибо. Замечательные ответы на вопросы.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте,Анастасия!Моей дочке сейчас 1год и месяц,на ГВ.Дело в том,что она с рождения очень хватко и сильно хватается ручками.Т.е если она дотрагивалась до моего лица,нет она не дотрагивалась,она хватала,тянула,щипала,да стакой силой,что через минуту лицо напоминало маску-красную от ее щипков и скукоженную от боли.сначала я не волновалась:маленькая,рефлексы,по другому еще не может.Она подрастала,я ей показывала,что маму надо гладить ласково,потихоньку.Ей нравилось,она повторяла,гадила пальчиками,ладошкой по моему лицу,но в конце ей обязательно надо было схватить,ущипнуть и посильнее,при этом на лице у нее улыбка.Сейчас у нее больший интерес вызывает игрушки,а не мамино лицо,но...Если во время игры она,обычно,нечаянно схватит меня больно за лицо и я ей покажу,что мне больно,то она обязательно попытается схватить меня еще и посильнее.(при этом улыбка на лице)Не помагает ни объяснения,ни мой якобы плачь от боли,ни руганием, по ручкам хлопала-ничего!Если до меня не получилось добраться,(она уже психует)то она хватает себя за личико,причем с такой же силой.Зачем она это делает?!Я не могу ее понять!С другими детками-ситуация почти аналогичная.Нет,она не хватает их за лицо,но ей надо до них дотронуться,а делает она это с силой,в форме щипаний,что,как вы понимаете тоже проблема.И в обще,я заметила,что ей надо в руках что-то крутить и лучший вариант для нее мамина или папина кожа на руке,спине Когда я ее кормлю,она обязательноодной рукой пощипывает мне руку,спину,грудь.Или когда смотрим мультик или читаем книжку она возмет меня за руку и начинает потихоньку,как бы между делом катать между пальцами мою кожу. Стоит ли мне волноваться и вчем причина такого поведения? Спасибо

Пащенко Анастасия
Здравствуйте Анастасия!
У меня дочка(4,5г) и сын(3г). Они до настоящего времени находятся на домашнем воспитании. Скоро предстоит хождение в дет сад.
В последнее время дочка стала капризной и плаксивой(такой период у нас уже был при кризисе 3-х лет). Любое может повергнуть ее в слезы: У меня нет друзей, я не поеду туда-то, почему все ходят в детсад, а я нет... и т.п. На каждую проблему проводим рассуждения и разъяснения и не отмахиваемся от ребенка. Еще у нее зацикленность на датах: ей всегда надо знать, что ее ждет в будущем(точную дату), когда она пойдет в детсад, когда она уедет к бабушке, какого числа случится что-то еще, чего я сама еще даже знать не могу . С братом отношения в принципе для их возраста нормальные(откровенной ревности не наблюдаю, все делаем для них обоюдно) чаще играются хорошо, иногда препираются, делятся, друг друга защищают если необходимо от третьих лиц... но дочка иногда "включает" глухоту(я это так называю), она НЕ слышит 5-10 раз подряд, если ее просишь или не обращает внимания что рядом с ней происходит и может причинить нечаянно боль, неосторожно наступить, сломать... Пока не остановишь ее за руку или обратишь на себя еще как внимание и громко и четко не скажешь и то не всегда срабатывает(через минуту может переключится на другое). Какая может быть причина?
Сын все время отличался упрямостью и обидчивостью, как его подготовить к Дет саду? со страхом жду этого периода адаптации
Заранее, спасибо.

Пащенко Анастасия
Анастасия, здравствуйте.
Не совсем уверена, что наша проблема относится к области психологии, но подозрения есть. Если не права, подскажите, к какому специалисту можно обратиться.
Сыну 2г. 1мес. С недавнего времени он постоянно теребит свой пенис... перед купанием или после, когда он совсем раздетый, оттягивает его, изучает, щупает. Может, конечно, это такой этап развития и он просто изучает свое тело, но руки у него там находятся постоянно. Днем он в плотных трусиках, но даже через ткань щупает, если не удается просунуть руки под резинку. Никакого воспаления нет, при мочеиспускании не проявляет беспокойства, то есть физиологические причины такого поведения исключаю.
Как вести себя в этой ситуации? Как переключать его внимание? Подскажите, как быть?

Спасибо, Анастасия!
Не знала, что ребенок так серьезно переживает и воспринимает. Вернуть бы время назад, чуть изменила бы тактику воспитания. Учимся на ошибках. Хотя смотрю, как в др семьях, дети, что хотят, то воротят. Как-то середину искать надо!

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, у нас такая ситуация - дочери 2 года ровно, она не просится совсем на горшок, т.е. если ее вовремя посадить, она без проблем туда ходит, даже сама может сесть моей просьбе, но проситься сама перед тем как писить никак - или говорит "пи" когда уже процесс пошел. Скажите, может что-то я неправильно делаю? Приучать начали после 1 года, большого негатива у нее не было, иногда ходим в туалет на пару, она знает что и для чего, боюсь что иногда мне не удается сдержать своего неудовольствия после лужи на полу, может этим я все испортила? Буду очень благодарна за ответ. Спасибо

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, Анастасия!
Моя дочка Уля (1 год 10 мес) совершенно не дружит с горшком, похоже на то, что она просто не чувствует позывов или поностью отрицает горшок. Привед пример. Первую половину дня она ходит в памперсе, потом ложится на дневной сон без него, спит часа два, просыпается всегда сухая, я ее на горшок сажу, она может 30-40 минут сидеть безрезультатно, но пописает обязательно не в гошок. А бывает, что она бегает еще часа три сухая, зато потом начинает писать каждые 15 минут. Как то я ее посадила кушать, кормлю, она на стуле сидит, смотрю, а со стула течет, а она даже никак не реагирует. Когда играет (рисует, на качеле качается) тоже делает свое дело без всякой реакции. Ночью тоже писает. Я даже в мокрых штанишках ее оставляла, чтоб дискамфорт почувствовала, но ей все равно, ходит мокрая. Она прекрасно знает, что такое горшок и как его использовать, но дело не сдвигается с мертвой точки.
Я не могу понять, то ли у нее это психологическая какая-то проблема, то ли с мочевым непорядок? Помогите разобраться!!! Извините, если подобная проблема не по вашему профилю! Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте, Анастасия!
моему сыну 1 год и 6 мес., и он очень общительный мальчик. вроде бы этому радоваться надо, но он не просто легко общается со своими сверстниками, с детьми постарше, но и идет пожимать руку почти каждому чужому человеку, или еще на руки попроситься. без разницы мужчина это или женщина. все умиляються этому, а меня это немного пугает. я его не ругаю за это, но все таки это вызывает у меня тревогу за его безопасность в будущем. Буду рада если посоветуете как мне правильно себя вести чтобы и его не напугать и самой успокоиться.

присоединяюсь к последнему сообщению - сыну 3,7, спокойно общается со всеми чужими тетями - дядями, запросто с ходу всё расскажет что надо и что не надо, многие люди не очень-то хорошо относятся к тому, что с ними общается малыш. Стараюсь объяснить и в то же время чтобы не стало наоборот боязнь чужих. Всё равно слишком открытый и общительный с чужими

Здравствуйте! У малышей, исследующих окружающий мир, примерно лет до двух, руки (и рот) - это основное "орудие" познания.
Движения рук во время сосания, подготавливают ребенка к тому, что когда он станет старше, то будет пользоваться ими во время приема пищи. То есть малыш привыкает двигать руками во время еды весь первый год жизни.
Почему девочка пытается в первую очередь ущипнуть за лицо? Дело в том, что человеческое лицо для детей первого года жизни - это самый желанный, самый интересный объект. Мамино лицо - это то, что ребенок учится выделять из общего пестрого фона окружающего мира, первое, не чем он начинает концентрировать внимание. Лицо - выразитель эмоций, подвижная мимика рта и глаз действуют на многих малышей завораживающе, именно поэтому Ваша девочка и тянется к лицам людей, чтобы удовлетворить свое естественное желание познания.
В возрасте около года у ребенка начинается активное речевое развитие. Речевые центры в головном мозге расположены рядом с центрами тактильной чувствительности, и стимулируя их, ребенок помогает себе развивать речь. Ребенку в этом возрасте просто как воздух необходимо постоянно что-то трогать, вертеть в руках.
Подытоживая, можно сказать, что поведение Вашей дочери вполне обычно и нормально для ее возраста. Однако одна из основных воспитательных задач, стоящих перед родителями - показать ребенку, что мир полон "да" и нет". Границы - ценнейший жизненный урок, который получает ребенок, ребенку необходимо получить его в первую очередь в родных стенах с родными людьми, прежде чем он столкнется с ним за порогом дома.
Поскольку Ваша дочь ведет себя таким образом, чтобы удовлетворить свои естественные потребности, то необходимо предложить ей иной способ их реализации. Запрещать, ругать или тем более причинять ей физическую боль за то, что она делает, бессмысленно. Чем можно заменить привычные щипания и хватания?
Во-первых, во время сосания вложите ей в ручку предмет, вызывающий ощущения, похожие на те, что она испытывает сейчас, когда теребит вашу кожу или щипает. Это может быть мягкая игрушка, кусок ткани или что-то еще. Иногда помогает, когда во время кормления мама массирует ребенку пальчики. Полезно, в возрасте вашей малышки, часто делать пальчиковый массаж ( по типу, "Сорока-ворона, кашу варила, деток кормила"), заниматься с материалами, имеющими разные поверхности, чтобы дать разнообразный сенсорный опыт.
Во-вторых, в годовалом возрасте ребенок, обычно, способен понять, что "нет" и "прекрати" означают требование прекратить делать то, что он делает. Запрет на действие, причиняющее физическую боль, должен звучать спокойно и однозначно, допустимо при этом уверенно отодвинуть ущипнувшую или потянувшуюся ухватить ручонку: "Стоп, маме больно!", или, "Нельзя щипать, неприятно!" Обязательно предложите малышке замену: "Хочешь пощипать, можно вот здесь это сделать"( "Щипать нельзя, можно потрогать одним пальчиком", "Погладь" и т.п.).
Вам, необходимо постараться сдержать эмоции, желание закричать, ударить, ущипнуть в ответ. Иначе подобное поведение дочери превратится в игру "кто кого", либо она будет испытывать замешательство: "Мама говорит щипать нельзя, а сама щиплет почему-то".
Важно помнить, что все эти рекомендации не гарантируют немедленного послушания. Все эти приемы позволяют сохранить добрые отношения между родителями и ребенком, приучают малыша прислушиваться к словам взрослых, учат его самоконтролю и уважению к потребностям окружающих.
Рекомендую Вам книгу У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". В ней Вы сможете найти множетсво практических рекомендаций как предотвратить проблемы в поведении ребенка и решить уже имеющиеся.

Здравствуйте!
К детскому саду необходимо готовить обоих детей, если я верно поняла то, что они оба пойдут в детский сад в ближайшее время.
Вот общие рекомендации:
1. Ни в коем случае при детях не обсуждайте и не высказывайте своих опасений по поводу сада, негативных эмоций. Понятие "детский сад" у них должно иметь только позитивную окраску.
2. У детей необходимо сформировать отношение к посещению детского сада, как особой привилегии, которой удостаиваются далеко не все дети, а только такие взрослые, самостоятельные, умные, умелые как они.
4. Необходимо за полтора-два месяца перед началом посещения детского сада максимально приблизить режим дня ребенка к тому, который принят в учреждении. Это касается утреннего подъема (постепенно сдвигайте время пробуждения), времени прогулок, приема пищи, развивающих занятий (обычно это первая половина дня, с 9 до 11 часов примерно), дневной сон. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО, вне зависимости от возраста детей, для того, чтобы период адаптации прошел максимально безболезненно.
3.Ребенок должен идти в детский сад к конкретным людям, с какой-то целью, а не просто в помещение, где он непонятно зачем должен находиться. Необходимо помочь детям заранее привыкнуть к "месту", подружиться с воспитателями и детьми. Для этого, уже за полтора-два месяца до начала посещения детского сада начните гулять в детском саду, сначала в то время, когда детей нет, чтобы они (особенно младший ребенок) привыкли, освоились там, затем если есть возможность, совместно с детками из группы, в которые они будут ходить. Помогите им подружиться с 1-2 детками из группы, наладить контакт с воспитателем. Будет хорошо, если Вы вместе с ними пройдете в садик, например, что-то отнести в группу. Одна из основных психологических задач дошкольного возраста - научиться выстраивать отношения с разными людьми (именно поэтому дети хотят дружить, переживают, как Ваша дочь, если друзей нет, активно играют в сюжетно-ролевые игры).
4. Важно устранить эффект неожиданности от посещения детского сада. (Это важно как для старшей дочери, так как, судя по Вашему описанию ситуации это для нее очень важно, так и для младшего сына). Рекомендую Вам книгу издательства "Карапуз" "Про зайку", в которой есть сказка "Зайка идет в садик", где подробно и в доступной для ребенка трех лет форме рассказывается о том, что ждет ребенка в детском саду, чем там занимаются дети, как себя вести и т.п. Также некоторым детям помогает самодельная книжка про садик. Сочините короткую историю о том, как дети пойдут в детский сад, что их там ждет, чем они там будут заниматься, что будете делать в это время Вы и папа, пока они будут там находиться. Иллюстрации можно вырезать из журналов, нарисовать самим, добавить фотографии реального детского сада, Ваши семейные фото. Сделайте книжку из альбома. Можно в начале истории упомянуть о том, что все люди, когда они были маленькими ходим в детский садик и дополнить это детскими фотографиями папы и Вашими.
5. Когда дети начнут посещать детский сад, постепенно увеличивайте время пребывания. Начните с 2-х часов, потом забирайте на прогулке, потом после, перед обедом, затем после обеда. На дневной сон оставить ребенка можно не ранее, чем через неделю, после начала посещения детского сада (иногда для этого требуется больше времени, до 1 месяца). Старшая дочь, возможно, будет готова остаться на сон уже на 4-5 день. Это правило необходимо соблюдать, даже если ребенок будет умолять оставить его в садике по-дольше уже на второй день. У каждого ребенка должно быть четко установлено правило, если мама пришла, то нужно сразу идти домой. Некоторым детям утром легче расстаться с папой или с бабушкой,чем с мамой. Поэтому рассмотрите этот вариант. А забирать будете приходить Вы.
6. Максимально уделяйте детям время после садика. Когда Вы вместе с ними, просто отодвиньте на второй план домашние дела, мысли о работе и т.п., когда. Заведите правило: после детского сада не менее 30 минут занимайтесь ТОЛЬКО детьми - играйте с ними, гуляйте, активно взаимодействуйте, читайте книжки или вместе, обнявшись смотрите мультики.
6. Будьте готовы к тому, что дети, в особенности младший сын может "впасть" в детство - будет требовать его кормить, одевать, носить на ручках и т.п. Для ребенка - это лишний способ пообщаться с Вами, наладить и укрепить физический контакт, "напитаться" маминой энергией. Почаще их обнимайте, ласкайте. Полезны не только "телячьи нежности" с мамой, но и "медвежьи шалости" - игровая возня-борьба, в особенности для мальчика.
7. Не расспрашивайте детей о том, что было в садике, чем они занимались и т.п. Если захотят, расскажут сами. Когда мы расспрашиваем ребенка о саде, ему приходится эмоционально погружаться в воспоминания, и получается, что и в саду - сад, и дома - опять сад. Лучше расспросите воспитателей.
8. Отмените на весь период адаптации (на 3-9 месяцев) ВСЕ (!) эмоционально насыщенные мероприятия(цирк, театр, кинотеатр, развлекательные детские центры, шумные гости с большим количеством людей. Психика детей в это период работает на пределе возможностей, и даже приятные, но бурные впечатления перегружают их.
9. Будьте готовы к тому, что после каждого более-менее длительного перерыва в посещении садика (от 3-х дней) процесс адаптации может начинаться заново. Необходимо будет снова постепенно увеличивать время нахождения ребенка в садике. Второй год посещения детского сада для младшего ребенка, после каникул, если они планируются, также необходимо будет начать с постепенного "вхождения".
10. Режим дня в саду и дома должен быть практически идентичным и в будние дни, и на выходных.
11. Четко проговаривайте каждому ребенку когда, после какого режимного момента Вы его заберете ("сначала ты позавтракаешь, потом поиграешь с детками, потом Вы погуляете, потом пообедаете и т.д., а потом я приду, и мы пойдем домой".) Четко выполняйте свои обещания.
12. Будьте уверены, что дети успешно пройдут адаптацию. Ваша вера в них - придаст им силы.

Упрямство и обидчивость младшего сына может объясняться особенностями возрастных кризисов (первые три года жизни они длятся практически непрерывно). Подробнее можно прочитать здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html

В отношении поведения старшей дочери, я, не видя ребенка, могу предположить, что особенности ее настроения могут быть так же обусловлен приближающимся кризисом 5-7 лет: http://www.solnet.ee/parents/p2_04.html и http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_05d.shtml . Но еще раз обращаю Ваше внимание, это только предположение! Чтобы выявить другие причины этого состояния, а также причины ее повышенно аккуратности и переживаний относительно предстоящих событий, необходима очная консультация психолога, непосредственное общение с девочкой.
"Включение глухоты" характерно для многих детей. Это может происходить по нескольким причинам. Во-первых, вполне вероятно, что у Вашей дочери слух не является основным, для получения информации. Возможно, что для ее важнее зрение и двигательная активность. Вы сами пишете о том, что для того, чтобы она "услышала" Вас необходимо появиться перед ней, прикоснуться. Подробнее: http://www.solnet.ee/parents/p2_23.html
Также "глухота" к требованиям родителей может быть обусловлена неэффективными приемами взаимодействия. Может быть Вы слишком часто говорите нельзя? Или обещаете то, что не собираетесь исполнять (например, "Прекращая смотреть мультики, а не то я выброшу телевизор"), или что-то еще.
Для эффективного запрета и наказания существует простой алгоритм.
1. Необходимо появиться в поле зрения ребенка, возможно прикоснуться к нему (взять за руку, дотронуться до плеча и т.п.)
2. Сообщить, что нарушено и какие будут последствия.
3. Предложить альтернативу действиям ребенка
4. Если ребенок продолжает делать то, что ему запрещают, привести "наказание" в исполнение (выполнить то, что Вы пообещали, говоря о последствиях)
Вот как, примерно, это выглядит на практике:
Ребенок купается в ванне и льет воду на пол.
"Воду на пол лить нельзя (что нарушено). Будет лужа, можно подскользнуться, упасть. Вода протечет к соседям, придется нам делать им ремонт. Если ты не прекратишь, мне придется вытащить тебя из ванны (последствия и возможное наказание). Если хочешь лить брызгаться, задерни шторку, можно лить воду из кружки в кувшин в ванне и т.п. (альтернатива). Подробно о приемах эффективного взаимодействия с детьми можно проччитать в книге Ю. Б. Гиппенрейтер "Общатемся с ребенком. Как?". А так же здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml

Здравствуйте,Анастасия!
Нашему старшему сыну 15 лет,он постоянно(при разговоре) "щелкает" пальцами рук,уже и сам не замечает этого.Я так и не смогла понять,это "привычка" или какие-то проблемы с суставами пальцев?? Куда можно с этим обратиться?
Спасибо.

Здравствуйте! Возможно, что проблема относится к области психологии. Но для начала необходимо абсолютно исключить причину медицинскую. Для этого проконсультируйтесь у детского уролога.
Если с медицинской точки зрения все в порядке, то тогда вероятно, что ребенок действительно изучает свое тело. В этом случае недопустимо его стыдить и ругать за такое поведение.
От рождения половые органы ребенка растут, изменяются, они обладают повышенной чувствительностью, чем и привлекают внимание малыша. Прикосновения к ним приносят удовольствие уже в младенчестве (но ощущения это не имеют ничего общего с взрослым сексуальным удовлетворением!). Примерно к двум годам, когда ребенок научается контролировать выделительные процессы (особенно мальчики), к физическому комфорту добавляется психологический компонент. В 4-5 лет у мальчиков возникает первая эрекция "по-взрослому" (по причине прилива крови к половым органам), до этого эффект эрекции может создавать скопление мочи в мочевом канале. Заметив первые признаки повышенного внимания к половым органам у ребенка не стоит торопиться с выводами. Самостимуляция является НОРМАЛЬНЫМ развитием здоровой сексуальности.
Манипуляции с собственным телом несут либо исследовательскую функцию, либо служат средством самоуспокоения (например, с той же целью младенец сосет соску). Получая телесное удовольствие ребенок компенсирует его недостаток собственными силами. Если потребность прикасаться к своим половым органам становится навязчивой, ребенок постоянно делает это для снятия напряжения или самоуспокоения, или становится частью обязательного ритуала отхода ко сну, то тогда можно говорить о психологической природе онанизма. Чаще всего такой ребенок какой-либо стресс, дефицит положительных эмоций. У совсем маленьких детей фиксация на половых органах может указывать на недостаток физического, телесного контакта с мамой.
Таким образом, детский онанизм или его подобие, дает родителю знать, что ребенок нуждается в каком-то мощном средстве для расслабления. И, прежде всего, необходимо выяснить, что беспокоит ребенка и попытаться устранить основную причину. Вы можете отвлечь ребенка от этого занятия уделяя ему много внимания и ласки, чаще его обнимать, гладить, возиться с ним. Очень полезен в таких случаях массаж, который делает мама, сопровождая его ласковым разговором или прибаутками типа, "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" Помните из детства?
Вам нельзя пугаться такому поведению сына и соответственно недопустимо пугать его. Обязательно необходимо найти источник получения радости и позитивных эмоций для ребенка (совместное занятие, посещение развлекательного центра, какой-то регулярный семейный "ритуал", например, совместная выпечка пирога в воскресенье или что-то подобное). Еще очень эффективными оказываются способы, когда без словесных замечаний и постоянных одергиваний ребенку затрудняют доступ к половым органом (например, неудобная застежка на брючках или комбинезон, в который руки не засунешь). Можно регулярно напоминать малышу, что перед тем, как залезть в штанишки, надо пойти помыть ручки, а по дороге увлечь его чем-то другим.
Последствием неверного реагирования у взрослых на подобную ситуацию могут быть проблемы с формированием здоровой сексуальности во взрослом возрасте. Мастурбации, скорее всего, не прекратятся, а вот отношение к самому себе весьма пострадает.
Чтобы выяснить причину такого поведения Вашего сына, возможно, Вам потребуется очная помощь психолога.

Здравствуйте! Это действительно может быть проблема с суставами. В первую очередь необходимо обратиться к педиатру. Если будет обнаружена медицинская патология, тогда педиатр направит в узкому специалисту.
Также постоянное "щелканье" пальцами может быть проявлением невроза навязчивых движений. Что это такое и чем помочь ребенку я писала немного выше. Необходима консультация невролога. В пользу вероятного невроза говорит то, что, как я поняла, "щелканье" появляется только при разговоре.
Если это просто привычка, возможно "скопированная" Вашим сыном у какого-то значимого для него человека, то, учитывая возраст ребенка, важно понять, беспокоит ли его самого эта особенность. Если сам молодой человек эту привычку не считает чем-то особенным, то убедить его от нее отказаться можно главным образом аппелируя к Вашим чувствам: "Когда ты щелкаешь пальцами при разговоре, я отвлекаюсь от того, что ты говоришь, не могу сосредоточиться, чувствую растерянность и раздражение, мне неприятен звук щелканья. Пожалуйста, при разговоре со мной, постарайся обходиться без этого".
Если же для него самого привычка стала обременительной, обратитесь к психологу, специализирующемуся на работе с подростками.

SlavNaDivo
orvik
Здравствуйте, объединю Ваши вопросы.


Для начала порекомендую вам очень подробную статью Е.О. Смирновой о том как и с какой целью ребенок общается с взрослыми людьми. http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301121.shtml . А также книгу З. и Н. Некрасовых "Без
опасности. От рождения до школы", в которой представлены разнообразнейшие
способы воспитания у ребенка осторожности в поведении вообще, и при общении с людьми в частности.
Маленький ребенок формирует свое отношение к другим людям на основе того, как к ним относится его мама (или другой взрослый человек, с которым малыш проводит больше всего времени, бабушка или няня и т.п.). То есть, если мама, при общении с посторонними людьми, открыта, доброжелательна, спокойна, не проявляет признаков настороженности или тревоги, то и ребенок усвоит ее модель поведения.
В возрасте примерно восьми месяцев дети начинают различать чужих и своих, однако это различение не обязательно приведет к тому, что тот или иной малыш начнет демонстрировать отчужденность с посторонними, будет держать дистанцию. Этому также необходимо научить, но при этом не вызвать чувство страха. То, что зачастую принимают за страх незнакомцев, по сути является нормальным защитным поведением: "Я вижу, что этот человек мной интересуется, но я пока не понимаю, как мне себя с ним вести и чего от него ждать".
До двух с половиной- трех лет, объяснить малышу, почему он не должен "пожимать руку почти каждому чужому человеку" очень сложно. Ребенок не представляет, что у других людей могут быть чувства, желания, интересы и потребности. Этими качествами, в сознании малыша, наделен только он сам. Именно поэтому дети младшего возраста совершают все свои поступки импульсивно. Более эффективным может стать поведение мамы, которая даст понять, что не следует проявлять такую открытость: "Эта тетя чужая, мы не можем ее обнять. Мы ее не знаем" (не потому, что она плохая, страшная, злая и т.п., а лишь потому, что она незнакома, мы не знаем, любит она обниматься или нет, хочет ли она этого прямо сейчас, как она отреагирует - это приучает ребенка с пониманием и уважением относиться к нуждам других людей, а также является ключевым моментом в том, как не напугать ребенка). Своевременное введение понятий "наше" и "чужое" предупреждает многие сложности в поведении малыша в социуме.
С детками старше двух лет полезно "анализировать" (на доступном детям уровне) сказки на эту тему. Например, "Колобок" и "Кот, Петух и Лиса".
Колобок со всеми персонажами сказки вел себя одинаково, ожидал одного и того же от них, применял единственную стратегию в общении, за что и поплатился. Он даже не заметил, что Лиса стала себя вести с ним по-другому! (Все звери открыто угрожали съесть его, а Лиса, сразу начала с лести: поинтересовалась куда он катится, похвалила песенку, и т.п.).
В сказке "Кот, Петух и Лиса", Петушок, хоть и был предупрежден Котом, что хитрая Лиса может прийти, доверчиво отнесся к ее обещаниям угостить горошком, семечками и т.п. и поэтому попал в беду. Если анализировать эту историю глубже, то можно обнаружить, что эта сказка учит ребенка правильному поведению в такой ситуации: если незнакомец ведет себя каким-то недопустимым образом, и самому с ним не справиться - кричи, что есть сил, привлекай внимание окружающих.
Ребенку дошкольного возраста очень сложно понять, что можно, а что нельзя говорить посторонним людям, опять же по причине импульсивности поведения и природной бесхитростности, способности понимать все буквально. Поэтому, если вы не хотите, чтоб малыш ненароком выдал семейные тайны - просто не обсуждайте их в его присутствии.
Иными словами, основными моментами в формировании у ребенка осторожности при общении с посторонними людьми являются:
1. Отношение к посторонним мамы малыша, ее умение держать дистанцию с незнакомцами;
2. Нормы и правила общения и поведения, принятые в семье (до трех лет однозначно, после, добавляются влияния детского сада, друзей на детской площадке и т.п.);
3. Формирование понятий "наше" и чужое", "знакомое" и "незнакомое".