Обращаюсь за советом или анализом ситуации. Пишу в Маске по понятным причинам.
Собственно проблема озвучена в названии темы. У меня маленький ребенок, но все же не настолько маленький, чтобы это можно было списать на послеродовую депрессию. С отцом ребенка мы жили недолго, плохо, поэтому развелись, инициатива моя.
Мне кажется, что я не люблю ребенка так, как своих детей любят другие мамы. Ну вот как-то так. Понимаю, что звучит ужасно. Но это реально так. Меня раздражают его капризы, он напоминает мне бывшего мужа, хотя внешне похож на меня. Меня пугает, что если характер действительно в папу, то терпеть это придется всю жизнь, с ребенком же нельзя развестись! Ребенок реально очень характерный, до сих пор плохо спит по ночам, чуть что- сразу истерика. Не купили в магазине, то что хотел - падает на пол и начинает орать, не включила музыку, как только ребенок попросил - истерика на час, которую я не могу присечь никакими способами. Ребенок болеет часто, я не могу нормально работать, это меня убивает, т.к. доходов почти никаких, и я понимаю, что это надолго! Мне кажется, что я не создана для материнства, что родив ребенка, я испортила себе жизнь! Не поймите неправильно, я все для него делаю, кормлю, одеваю, лечу, забочусь - но не люблю, так как мама должна любить ребенка! Он меня раздражает! Я мечтаю, чтобы он поскорее вырос и отстал от меня. Иногда я срываюсь на него и начинаю просто орать! Потом мне за это жутко стыдно, я понимаю, что так нельзя, и что это ломает его психику. Плюс, я понимаю, что из-за ребенка вряд ли смогу устроить личную жизнь, понимаю, что он не виноват, это только моя ошибка, но все же. Я устала, я больше не могу, я реву последнее время целыми днями, как я могла быть такой недальновидной, выходя замуж и рожая? Я не вижу выхода из этой ситуации, кроме как заставить бывшего мужа забрать ребенка себе! У меня ощущение, что папа ребенка любит больше! Возможно так будет лучше для ребенка? Я бы брала его на выходные, навещала. Но в то же время, боюсь потом прозреть, полюбить ребенка всей душой, и страдать оттого, что он не со мной. У кого-нибудь был такой опыт?

Ооо,Маска понесло вас. Начнем с того,что ребенок ни как не будет помехой в личной жизни ( вы даже не представляете сколько мужчин не могут иметь детей ) ,но желали бы. Почему ребенок капризный ? Недоласканный,недолюбленный, пока не поздно ,обдумайтесь.Все что ребенок получит от вас ,через года вернеться. Чем чашу наполните,то и пить будете

Маска
Главная проблема в том, что Вы вообще никого не любите, даже себя. И выход очень простой - начать учиться. Тогда мир заиграет новыми красками и всё начнет складываться в жизни. Полюбить можно всё и всех.
Пишите в личку, дам ссылки на кучу книжек, статей и упражнений, если вы не можете себе позволить психолога.

А пока постарайтесь не повторить своей ошибки - не родить еще одного нелюбимого ребенка.

Отдавайте бабушкам/дедушкам иногда. Потом садик, школа, можно и в другую страну отправить учиться как подрастет, варианты есть - было бы желание. Сейчас полетят тапки, как можно не любить ребенка, но реально встречаются такие женщины, которые больше любят себя, детей отдают или вообще не рожают и абсолютно счатстливы. Ребенок то у вас уже есть, обратно его не запихнешь, поэтому надо думать, как быть. Взвесить все за и против.

Страшные слова ,бойтесь их . Раздражение ваше лишь от того,что вы видите ребенка причиной всех неудач.Нет дохода,нет личной жизни и т.д. Перестройтесь.Бог подарил Вам ребенка , причем здорового ребенка,радуйтесь !!!

Маска
Отдайте мне Вашего ребенка, раз Вам так плохо с ним.

Маска, мне кажется вы проецируете на ребенка свои негативные чувства к бывшему мужу

ребенка жаль, аж поплохело мне, если честно. как представлю каково ему, нелюбимому живется. как ему нужна ласка, обожание, любовь, что он думает о себе, почему мама не любит его....

маска
может Вам его мужу отдать? может он любит ребенка... и от него он получит то, что вы ему предложить не хотите.
вы не хотите его любить. вот в чем проблема. сходите к психологу, не мучьте ни себя, ни ребенка. он уже и так травмирован психологически
и болеет, и ведет себя так именно потому, что вы его не любите. если уделять ребенку внимание, он не будет его требовать любыми возможными способами вплоть до истерик. мне кажется не все потеряно, ищите скорее выход, пока не поздно. не смотрите на ребенка в ожидании проявлений характера вашего мужа. воспитывайте его ТАКИМ, чтобы он не был на него похож.

Может ребенка отдавать папе на выходные? А маска в это время сможет отдохнуть, успокоиться, привести мысли в порядок.

Первым порывом было написать как это все грустно, но сопли делу не помогут.
Где то давно на глаза попалась статья какого то психолога на эту тему. Она (психолог) разделила саму проблему на две части.
1. Важно помочь ребенку не стать несчастным.
2.Избавить мать от терзаний, какая она плохая.
Основная позиция - не столь важно, что вы не можете дать ребенку сколько то там любви. Куда важнее дать ему внимание, ласку, заботу.
Куча мам, обожающих своих детей, но не дающих им внимания (то работа, то свои дела-друзья, уборка по дому и т.д.).
Попробуйте отнестись сейчас к ребенку как к работе. Кормить, одевать - понятно. Просто тупо час в сутки уделять ему внимание как к человеку (читаем книжки, рисуем, лепим,вот прям как работа). Не получается по часу - делайте по полчаса пока. Прям засекайте время и делайте. Чисто не "нужные" какие то дела, а вот поиграть вместе. Попеть можно. Кружить на руках, беситься, играть в динозавриков.
Вы ж умеете хорошо и спокойно ладить с людьми, даже когда этого не хочется делать. Вот и тут потерпите.
Через пару месяцев это :
1. войдет в привычку.
2. стопроцентно даст свои плоды - ребенок будет лучше развит, больше потянется к маме. Не излечит все, а именно даст свои плоды.
3. Вы избавитесь от чувства вины

Всем большое спасибо за мнения. Почитаю учту. Понимаю, что это все звучит страшно. Типа, как же так, я же женщина, мать?! Я не могу сказать, что абсолютно не люблю ее, я люблю, но как то не так, как другие мамы. Мне не инетресны детские игры: лепка, рисование, чтение книжек и т.д. Я все это делаю только потому что это нужно для развития ребенка. Я стараюсь не показывать ей такого отношения, обнимаю, целую. Понимаю, что личная жизнь еще может наладится, но так же понимаю, что мужчина приходит и уходит, а ребенок остается и вроде надо радоваться, но не получается. Я лично знаю взрослого человека, который сам был вот таким же ребенком, так он живет с мыслью, что оy у матери в вечном долгу и в ее общении это постоянно проскальзывает. Я не хочу быть такой матерью, но боюсь, что выходит именно так! Проблема еще и в том, что у меня перед глазами ситуация: родители воспиывали двух дочек одинаково, одинаково любили, сил вложили. В итоге старшая дочь стала маргиналкой, абсолютно ни во что не ставит мать, ждет, когда та умрет, чтобы попилить квартиру и т.д. Т.е. я понимаю, что количество любви и сил вложенных в ребенка, никак не гарантирует никакой отдачи в старости. Да и глупо, как можно любить ребенка, надеясь на благодарность? Это расчет получается.
Вы не подумайте, я его обнимаю, целую, стараюсь не показывать своих чувств, но тем не менее, говорят, что дети все чувствуют...
Может такие тараканы появились у меня из-за отсутствия полноценной возможности окунуться в декрет, в материнство. Муж перестал работать после рождения ребенка, вот просто перестал и все! Сел в комп и ничего ему не надо было. Я нашла работу по специальности из дома, при этомбыт и ребенок все еще лежал на мне и я постоянно разрывалась между работой и ребенком. Плюс, еще муж подливал масла в огонь, говоря, что я все делаю не так: плохо, неправильно, ребенку мало внимания, гуляю мало, играю мало, зарабатываю мало.. Видимо, я привыкла мало общаться с ребенком и быть плохой матерью и не научилась его любить...

А я не думаю, что Маска не любит своего ребенка. Мне кажется, она находится в постоянном стрессе из-за неопределенности в жизни, а ребенок чувствует настроение матери и ведет себя соответственно, и так по замкнутому кругу. Если есть возможность, попросите родных посидеть с ребенком хотя бы на выходных. А сами проведите время для себя. Может, стоит успокоительных попить и элементарно выспаться. И еще даже в мыслях не допускайте, чтобы ребенок "отстал от Вас". Иногда мысли, возникшие даже в сердцах, могут материализовываться, задумайтесь об этом.

Папа ребенка берет к себе периодически в выходные. Меня пугает то, что мне кажется, я даже особо не скучаю! Мне кажется, что даже моя мама любит моего ребенка больше, чем я.
Вот кто-то написал, что я никого не люблю и себя тоже. А мне кажется наоборот, я слишком люблю себя и от этого проблема, я не могу полюбить ребенка, потому что он осложняет мне жизнь!

Маска
Просто Вам тяжело постоянно находиться с ребенком и нести за него ответственность. Не думаю, что Вы его прямо не любите. Ну может вы не больная на голову мамаша, у которой дите - единственный свет в окошке, это нормально. Просто сейчас в обществе все преподносится гипертрофированно, и любовь к детям тоже.
Я вот своих однозначно люблю, но уезжая, не скучаю. И бросать начала их рано, в 2 года младшему я его бросила на 4 дня с папой, чтоб от ГВ отвык, и с легкой душой упылила в Суньку.
И раздражение на них накатывало, бывало, и орала, так, что стены тряслись.
Любить постоянно до розовых соплей невозможно, все мы люди, все мы разные. Не орут и не раздражаются только равнодушные, которым в самом деле на все наплевать.
Подождите, ребенок еще подрастет и с ним станет интереснее. Большие дети - совсем другое дело. Маленькие - такая несвобода, это тяжело, но быстро проходит.
Отдыхайте почаще и не произносите таких слов, которые Вы написали.

Добрый день, Маска! Мне кажется, прежде, чем ребенка насовсем отдавать папе, нужно разобраться в себе и в своем отношении к жизни в целом. Если Вы родили этого ребенка, то значит вы его хотели и я думаю, что скорее всего вы все-таки его любите. А сейчас Вы просто очень устали и Вам нужно просто хорошенько отдохнуть... Может если у вас есть такая возможность, то съездить куда-нибудь отдохнуть на недельку-другую. Я была в Вашей ситуации: мы развелись с мужем, когда моей дочери было 1,5 года, в плане финансов было очень тяжело и в моральном плане тоже.... Хотя весь мой мир крутился вокруг моего ребенка, но мысли мои было далеко...((( возможно это было в силу возраста, мне было 20 лет. Да, я выполняла все свои обязанности, любила "спокойно" своего ребенка, но мне как и вам казалось, что другие мамы любят своих детей больше, чем я. Возможно, потому что я не умею сюсюкаться с детьми и не особо ласковая по жизни. Дочь моя также, как и Ваш сын истерила и это меня очень пугало и напрягало. Я также , как и вы думала, что это капец, что же будет дальше.... очень боялась подросткового возраста... В какой-то момент я осознала, что мой ребенок - эта уже личность и нужно прислушиваться к тому, что она хочет, то есть воспитывать ее не безусловными приказами, как воспитывали меня, а компромиссами, т.е. договариваться. И знаете, все пошло, как надо... Моей дочке теперь 16 лет и тьфу-тьфу, все хорошо. Ее сумасшедшие капризы закончились примерно к 5-6 годам. По поводу, того, что с ребенком вы не сможете устроить свою будущую жизнь, это вообще ерунда полная. Никто сейчас не смотрит на детей от прошлых браков, т.к. в наше время разводы происходят в каждой второй семье. Желаю Вам терпения и осознания того, что ребенок - это счатье и ближе и роднее него, не может быть никого. Тем более у вас сын, будущая Ваша защита и опора)))

мне кажется такая Маска уже была

Ваш ребёнок это самое дорогое что есть на всем белом свете!!!! Вам просто необходимо остановиться, одуматься, найти общий язык с ребёнком, постоянно с ним разговаривать, делиться друг с другом переживаниями и событиями, постараться научиться жить с ним душа в душу! Обязательно по многу раз в день обнимать, целовать и говорить как сильно вы его любите! От всей души! Это же ваш ребеночек! Научитесь его любить чтобы он был счастливым!

Девочки, у меня дочка! Ей почти 3 года. Она может много раз в день ко мне прибегать просто поцеловаться, сказать, что сильно любит. Я понимаю, что это я ее научила, обнимаю ее и всегда говорю, что сильно люблю и так с самого начала. Но вот сильной какой то связи у меня с ней нет, я чувствую что как мать я вообще не состоялась. Если бы зарплата позволяла, я бы нашла няню с ней сидеть и со спокойным сердцем работала. Я очень люблю работать и хотела бы реализоваться там! Но сейчас я понимаю, что это невозможно, ребенок пошел в сад и постоянно болеет, за 2 месяца мы в общей сложности месяц дома с небольшими перерывами! Сейчас стоит вопрос что моя работа, на которой я работаю из дома закрывается и мне надо выходить на прежнее место на полный рабочий день. Я уже в предвкушении "радости" своего начальства по случаю постоянных больничных и копеек, которые я буду за них получать! Постоянно об этом думаю, что не смогу нормально выполнять и свои рабочие обязанности, т.к. ребенок постоянно болеет, и что мной будут недовольны и там тоже! Наверно, подруга права, у меня комплекс отличницы, в глубине души я перфекционист

Маска


Согласна полностью. Маска, по-моему, вы устали, плюс финансовая ситуация непростая, мысли всякие печальные. Сходите к психологу, только очно. Или лучше ребетёнка сводите, вполне возможно его истерики - реакция на развод. На ВМ есть тема "Детский психолог". Девочки "Крылья" хвалят. Позвоните, объясните ситуацию, Вам порекомендуют кого-нибудь. И ребенку легче будет, и Вам. Кстати, маловероятно, что психолог не спросит Вас о семейной ситуации в целом, вот и выговоритесь)). А то, что Вы там, бедолага, одна втихомолку рыдаете, в самом деле...придумываете что-то. Обязательно сходите с малышом, прям очень Вас прошу. Держу за вас кулаки.

А папа готов дочку забрать насовсем?