сами то поняли, что написали

больные люди часто сами становятся невыносимыми эгоистами и пользуются своим положением

Мы все умрем. по ситуации - нет страшных болей, которые отключают разум онкобольным, папа в "добром" здравии, раз по магазинам ездит и гардероб обновляет. Невыносимо больной человек не будет думать о ремонте. Ему покой нужен.

если так размениваться родными, то можно и отца лишиться, и без жены остаться.
Пределы разумного переступать-то зачем?
Есть понятие ухода, но это как-то нужно распределить по жизни, постараться не ущемить тех, с кем дальше еще жить. Тем более будучи кормильцем семьи....


маска, сил Вам!!!!

ИМХО, подменять мужа собою в качестве сиделки - не вариант.

Почему? Очень даже хороший вариант.
Свёкру объяснить, что муж занят (заболел, уехал...), а с невесткой он будет себя поскромнее вести. В конце концов свёкр не лежачий, мыть его не надо, памперсы менять тоже не надо, а приготовить обед - ужин и убрать в квартире вполне можно.
Предложите мужу помощь - убьёте двух зайцев - дадите мужу возможность зарабатывать деньги и сможете контролировать ситуацию (а иногда и ставить свёкра "на место"). А с родственниками пусть муж сам разговаривает, что бы Вы не предложили - всё будет плохо

Маска, насколько я поняла, работает.
Подменять мужа после работы - не поможет бизнесу мужа и угробит быт Маски.

И потом, ну вот не хочется Маске ухаживать за вполне дееспособным свекром. Бывает же такое? Нет желания угождать
И как мне думается там свекр хочет, чтоб именно сын с ним нянчился

И мы такое прошли - цветущая, активная, бодрая свекровь сгорела за 3 месяца. Все бремя заботы легло на моего мужа. Вплоть до поливки цветов и мытья посуды, готовила я - он относил горяченькое, жили рядом. плюс прием лекарств по графику - там тоже он был незаменим. Уже почти не вставая, наша бабуля еще командовала.... Он после ночной смены забежал дать лекарство и покормить - она заставила клеить потолочную плитка, которая местами отошла. И ведь не смог отказать. Сейчас нашей бабушки нет. Знаю, что мы делали для нее все, что могли. Но какое-то непонятное чувство вины все равно есть Поэтому старайтесь настраивать себя на то, что лучше сейчас потерпеть, чем потом мучиться от того, что чего-то не додали больному человеку. Рак коварен, сегодня человек бодрячком, а что завтра будет - неизвестно

Девочки, спасибо за поддержку. Думала, будете ругать эгоистичной укой. Отвечаю: детей пока нет, ушла на менее оплачиваемую, ( сильно), менее загруженную ( гораздо), по легчайшему графику, почти на дому именно с этой целью ( ага, чую... успокоятся нервы, жесткое отсутствие секса, плюс такие конфликты...)Родственники: есть очень обеспеченная дочь еще, многочисленные жены бывшие, не имеющие сейчас совей личной жизни и детей. Но, как писала, не финансово, ни еще как-то, они не планируют помогать, только тупыми советами. С мужем я пыталась говорить на тему, что самое худшее может быть еще врпереди, и вот тогда понадобится работать на износ, а у него уже синяки под глазами и минус в весе. Наорал, потому что именно это говорила ему его мать, а ему в свое время е психологи дали установку, что все, что говорит ему мать, лишает его сил. Я так думаю уже, что и свекр бы на меня не согласился, потому, что я не стала бы возить по магазинам, прибираться на антресолях и т.п. , сказала бы, что если он болен, то пусть лежит, гуляет под ручку со мной и пьет лекраства, а если здоров, то я поехала домой. Я сильно переживаю из-за нашей ночной ссоры, я тяжело отхожу, когда на меня орут и обзывают, ктром встала, когда он вставал, пошарахалась вокруг него.. оч хотелось, чтобы попросил прощенья.. Еще обидно, что в здоровую бытность свекр был очень невысокого мнения о моем муже, даже мне всякие неприятные вещи говорил про него... и вот у меня сейчас такое ощущение, возможно, ошибочное, что он считает, ну, раз ни на что не годен, так обязан хоть черную работу делать... На момент узнавания о заболевании он жил у дочери, так она быстро и технично спихнула его в его кв, к старенькому дяде... и она все равно хорошая...

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
И еще я пыталась поговорить, как долго он планирует ездить в таком режиме, понятно, что если станет хуже то там либо ездить, либо сиделку, без вариантов, а если лучше- когда он решит для себя, что это уже ремиссия? так понимаю, отец его отпускать не собирается. Ничего не сказал, наорал...

Добавлено спустя 13 минут 34 секунды:
Понимаете.. поначалу все было, как надо, Муж ухаживал за больным отцом, дома его ждала улыбающаяся, понимающая жена, которая понимала, как ему тяжело, входила в ситуацию, не грузила. Потом вот я услышала эти вещи, что изначально муж готовил еду, и уезжал по делам, приезжал, еда нетронута. почему, а чего ты уехал... он стал оставаться... потом сделай ремонт, потом потрави тараканов ( а у нас с тех пор как соседи с азии заселились, тараканы по вечерам с кухни выталкивают, чтоб не мешали ), звоню иногда днем, слышу: не могу говорить, ничего не успеваю, куча поручений, Просто, как писала, видела я онкобольных... даже подруга, которая за лежачей мамой ухаживала, имела возможность погулять, посидеть иногда просто, съездить куда-то ( на пору часов точно)

у вашего мужа зашкаливает чувство вины, это очень сильное чувство, даже бывает сильнее любви... чтобы что-то сделать в вашем случае, надо чтобы муж СЛЫШАЛ что вы ему говорите, а он зациклен на своих чувствах, так как понимает, что если папа умрет, он будет о каких-то вещах жалеть всю оставшуюся жизнь. у меня ситуация по такой же формуле...почти по такой, у меня дети, я выбрала детей, а не мать, да, жалею и буду жалеть,да, тяжело жить, да, многие от меня отвернулись (хорошо со стороны наблюдать и давать советы), меня поддержал муж и самые верные друзья, помогают как могут, но я не посвятила свою жизнь матери, а осталась с нормальной психикой ради детей. вам огромного терпения, все когда-нибудь заканчивается.

Ну бывшие жёны - не родственники
Согласия свёкра спрашивать не надо, просто поставить его перед фактом
Он и сейчас невысокого мнения о Вашем муже. Дочь он боится обременять и вполне отдаёт себе отчёт, что она поставит его на место при его очередной выходке, а сын всё стерпит.
Дочь обязана ухаживать за отцом наравне с сыном, но здесь семейные отношения - лучше туда не лезть.
Отец его и не отпустит (а кто бы отказался от личного лакея), но Вы всё же попробуйте заменить мужа хотя бы на день, свёкра не исправишь (парень, видимо привык жить в своё удовольствие, судя по его бурной личной жизни), но может быть он поймёт, что если "загонит" сына, будет сам себе памперсы менять.

про чувство вины у мужа - да, точно подмечено.как бы еще мужа вашего убедить, что он не виноват в болезни отца и свой мозг в чужую голову не вложишь.... у меня было что-то похожее..... первый мой парень жил с матерью, отец его в другом месте. отец заболел остро (рвота кровью - сразу подумала про перфорацию желудка), мы были в гостях у него... я требовала вызвать скорую - кричала, что человек может погибнуть и рассказала все, что знаю о таких случаях.... (мобильных еще не было) а к телефону меня не пустили и буквально выпихнули из квартиры. через пару дней его отец умер от перитонита, развившегося на фоне перфорации язвы. я чувствовала себя безумно виноватой.... что не спасла.... а через неделю мы расстались с этим парнем, потому что он тоже считал меня виноватой в смерти своего отца, хотя сам не пускал меня к телефону и взашей выгнал оттуда. понимаю, что нужно было как-то хоть силой тащить в больницу, но.... когда я приехала домой и вызвала скорую на тот адрес - не знаю, но видимо скорую они так же отфутболили как меня.... поэтому.... чувство вины разрушает отношения и это точно. нужно как-то вразумить супруга вашего, что он не виноват в болезни отца и что нужно, чтоб и сестра подключалась к уходу за отцом....

Девочки, ну, вот вы говорите, как-то вразумить, убедить. Ну, вот попыталась я вчера, не кричала, говорила спокойно, говорила: давай обсудим, что можно сделать... Предлагала такие варианты: а) договорится с кем-то из родных ( дочь, одна из любимых жен и т.п.), б) т.к. у них на двоих большая пенсия, нанять помощника по хозяйству, дать мужу возможность зарабатывать, отдыхать со своей семьей, тогда бы он и материально мог бы больше помогать...Из конструктива, до того, как сорвался, было сказано, что отец не хочет, начинает нервничать, когда такие разговоры, а ему нельзя нервничать.

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Меня все больше посещают плохие мысли, типа того, что свекру ваще наплевать на то, что его сын взрослый, женат, что ему работать надо, понимаете, как, если любишь своего ребенка, настаивать, чтобы тот постоянно находился при тебе - при том, что чувствует себя нормально. Мне кажется, что, когда муж возражает ( например, не хочет делать ремонт, орать - а значит, нервничать, а нервничать низзя, или ложиться и отворачиваться - это называется манипулирование и шантаж...

Маска,
а ситуацией с медицинской точки зрения вы владеете - какое текущее заключение наблюдающего онколога? Как вообще расписано лечение - химиотерапии, операции возможные? Стадия, прогноз врачей? Как ситуацию трактует его врач - больной сейчас в фазе активного лечения, восстановления после тяжелого лечения или паллиатива, не дай бог?? Понятно, что онкология часто труднопрогнозируема, но возможные варианты событий врачи все равно обычно осторожно определяют...
Владеет ли этой информацией муж - может, ему известно больше, чем вам, и он исходит из этих знаний и действует соответственно?

да еще опасаюсь, что домой сегодня не придет... они как-то предлагали ему оставаться у них с ночевкой ( на всякий случай - хотя за 2 мес никакого случая не натсупало...)Естественно, он на меня обижен за ночной ор, я на него- очень сильно...реально, ощущение, что выместил на мне весь страх, всю злобу, всю усталость....

к сожалению многие пожилые люди себя так ведут по отношению к детям - я на тебя жизнь положил, ты мне должен по гроб жизни, а то что гроб может оказаться ребенкин. они как-то не думают...
Имхо, вам только терпеть и стараться чтобы чувство вины не разрушило вашу жизнь с мужем, вы легко можете оказаться виноватой.

Terracotta
Прооперирован, назначена химия ( но родственники отговорили от химии - т.к. ЭТО ВРЕДНО!!!!, ага, а метастазы полезно.) Анализы хорошие ( по мнению врачей), прогнозы - врачи отталкиваются от статистики таких заболеваний, но вообще все 50 на 50, это понятно. Ситуацией я владею лучше, т.к. подробно изучала этот вопрос, когда болела бабушка, муж меня посылает общаться с врачами. Также я купила у одного нашего ученого препараты, он сам синтезирует, они помогают как раз, восстанавливают иммунитет, противоопухолевые. Прибегать к каким-то иным методом лечения свекр пока не планирует

Маска, а может есть и другая причина. Может муж не хочет быть дома с вами, вот и нашел выход из положения? Вы это не рассматриваете? Я как-то не встречала в своей жизни мужчин, которые бы секс с женой променяли на постоянный уход за больным родственником.

БО ярова
Ага, тока самое интересное, что жизнь на него он не ложил, развелись они с той женой достаточно быстро, сыну было мало лет и потом он им не интересовался до тех пор, плка машина у того не появилась. Да, вот я вот и боюсь этого, что сейчас случится что плохое, он скажет, ну, что, довольна, теперь мне не надо туда ездить..

То есть про метастазы речь пока, ттт, не идет, - значит, стадия не последняя, и хоть пациент отказался от послеоперационной химии, но врачи считают, что ситуация пока не безнадежная?

valentina54
нет, не думаю. да и вам не кажется, что есть менее экстремальные методы держаться на расстоянии от жены, чем жертвовать бизнесом, здоровьем и силами?

Добавлено спустя 23 секунды:
Terracotta
Совершенно верно.

мужчины бывают не только самцы, к счастью, и если он устает, то какой там секс, еще не хватало Маске об этом голову ломать...


Имхо, поддержите мужа, чтобы вам тоже не в чем было себя упрекнуть и ему, по возможности, вас.
мне муж говорит, чувство вины съедает человека и когда ночами хочется выть в подушку. говорит, - посмотри ради кого это все и успокойся....