А Вы уверены, что выйдете победителем?

Не согласна со словом "манипуляция": Маске плохо, она подавлена и эмоциональна нестабильна. Отец детей вполне себя счастлив и уравновешен. Почему бы ему не позаботиться о детях, пока преданная им женщина не восстановится? Давать отцам нести равную ответственность за детей вовсе не = "манипулировать"

так же
ток одного ребенка.

подозреваю, что в случае развода папа попытался бы дочь оставить себе, но... случай не случился.

честно - были ситуации (думаю, как у всех), когда оооочень хотелось развестись но мы сдержались, уверена, в том числе и из-за неделимого ребенка.

Ох, дааа.. - Были, ещё как были.

Верса даже когда их двое, то тоже поделить невозможно
Как там наша Маска , переживаю уже за нее.

Почему вы думаете, что маме лучше восстанавливаться без детей,оставшись один на один со своими мыслями, вновь и вновь все перемалывать и вспоминать и истязать себя вопросами, на которые все равно нет ответов ?
Я думаю, что наоборот, маме стоит полностью погрузиться в заботы о детях и работу, чтобы как можно меньше времени оставалось на болезненные воспоминания. Сейчас нужно как можно меньше думать об этом, чтобы быстрее шло время и боль стала притупляться.

Да не усложните вы мужу жизнь, отдав ему детей . Скорее наоборот, он будет чувствовать облегчение, что дети с ним, ведь он их любит, это жену он разлюбил, а не детей, он хочет поменять в своей жизни женщину, но не детей. Я думаю, что в такой ситуации у него даже и чувства вины не возникнет, дети с ним, он заботится о них, а жена уже большая девочка, сама справится, раз уж так вышло, что любовь прошла . К тому же он может детей чаще оставлять у своей мамы. И тогда у него точно все будет в шоколаде, по крайней мере со своей совестью.

не у всех такая ситуация. Это первое.
Второе, маме однозначно не стоит погружаться исключительно в детей, как раз когда она полностью погружается в детей, то еще больше осознает свою боль, потому что понимает как ей тяжело одной. ЗАЧЕМ на себя все взваливать? Вот реально, то избу себе подпалят, то коней выпустят из загона. ЗАЧЕМ?
Я прям недоумеваю.

Я не могу думать за Маску. Я могу ей искренне посочувствовать. И поддержать тех, кто считает, что любящему папе вполне можно оставить детей чтоб не было "невыносимой легкостм бытия". А самой в санаторий, например отправиться.

Действительно, чего это "думать"= переживать горе. Лучше заморить себя работой, оставив боль с собой надолго.

Ну да, правильнее было выразиться именно так . Но я имела ввиду, что в случае развода дети дележке не подлежат, но муж обязан их полностью содержать.

Почему не допускают цивилизованного разговора?
Где я такое сказала? Очень даже допускаю и приветствую. Я как раз об этом и говорила, что в случае развода муж все равно будет тащить финансовое бремя по содержанию и образованию детей, но дети будут жить со мной . Если меня лишить еще и детей, то тогда я точно никогда не выйду из стресса.
А что касается подружки, которая упахалась на нескольких работах, то неужели было бы лучше, чтобы она отдала единственную дочку мужу в другой город, а сама бы сидела в жуткой депрессии и плакала, опустив руки? Навряд ли после такой ситуации получится хладнокровно навести красоту, "хвост пистолетом" и вперед в новую жизнь. . Наоборот работа и заботы о любимой доченьке отвлекали ее, держали в тонусе и просто не дали сойти с ума.
А вообще, спорить не о чем . Каждый живет так, как считает для себя правильным. Если кто-то из девочек считает, что ей будет лучше, если дети будут жить у мужа, значит, ей так действительно будет лучше. Для меня и моих дочек лучше, чтобы они жили со мной, а не с мачехой и папой. Пусть любимый папа их навещает и развлекает, но жить им лучше с мамой. И эгоизм тут совершенно ни при чем, если в этом сходятся мои интересы и интересы моих детей. Да, у нас очень сильная привязанность, хотя и папу они тоже очень любят, но к маме ближе в эмоциональном и психологическом плане.

Мужчины, как правило, думают иначе. (работала бухгалтером очень много наслушалась, когда приходил исполнительный лист).

спорный вопрос

Вы глубоко заблуждаетесь, муж спит и видит, когда-же он:


Я так понимаю, что жена и дети для него обуза и он хочет заново почувствовать себя беззаботным юнцом...

Ну это тоже не всегда представляется возможным .

Сейчас лучше действительно, как вы выразились, заморить себя работой и ни о чем не думать, когда все внутри накалено до предела и боль просто обжигает сердце и душу.
Лучше потом подумать, спустя какое-то время. Острота впечатлений со временем снизится, эмоции поугасятся, соответственно и болезненные ощущения будут уже слабее и тогда уже можно будет хладнокровно подумать над всей сложившейся ситуацией. А сейчас, когда правят бал эмоции, можно только еще сильнее себе навредить .

Советуют отдать детей папе, но а если папа не возьмет? Ему зачем обуза в новой счастливой жизни? Зачем ему чтобы его новая жена выражала недовольство? Вполне может отказаться забирать детей, да и содержать их полностью это тоже весьма сомнительно.

С детьми ситуация решенная, они остаются со мной. Он даже слушать не стал, сразу заявил, что ему нужна свобода. При этом собирается приезжать по утрам перед работой, отвозить их в школу-сад. Потому как я работаю с 10, мне не удобно это делать.
Но вообще сейчас самое интересное о человеке узнаешь. Его девица сегодня отшила, он орал мне в трубку "Радуйся, мне отворот-поворот дали, сегодня гуляю, а во вторник явлюсь". Сказала, что сочувствую и положила трубку. Вечером приехал, со словами "посмотри мне в глаза, глупая и коварная женщина" (это из-за звонка моего вечернего+ я сказала, что еще и маме ее позвоню (работает с ним), предложу к будущему зятю присмотреться , но конечно не звонила).
Его трясло весь вечер, он меня ненавидит, начал старшей говорить, что раньше у нее был один папа,, а теперь будет два. Я вмешалась, не выдержала, говорю, давай вместе ребенку объясним, что так бывает, потому как я одна не знаю, что сказать. начал говорить, чтобы я больше не смела никому звонить, иначе останусь с 3мя копейками алиментов., ему нет больше смысла напрягаться на работе, ему и так хватит денег, много не надо, а вот у меня изменится

Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
доход. А говорю, мне все равно, это твой выбор, хочешь, увольняйся. Мне тут очередную работу предложили, то к чему я стремилась, меняя старую работу на новое в своей жизни. Я удивляюсь, как так происходит, о чем мне надо задумался, почему в такие моменты жизни, такие предложения? Принимать предложение и уйти с головой в работу, или пока оставаться на свободном графике, пока все не утрясется. Предложение меня подождет, поступило от друга, который в курсе происходящего и как раз сейчас он готов начать новое направление, может просто из-за меня.

Добавлено спустя 14 минут 53 секунды:
И я очень рада, что у меня такая колоссальная поддержка. Не многие в курсе ситуации, но у меня, оказывается, очень много друзей, способных поддержать словом, а некоторые и делом. Если я к кому- то и обратилась, никто мне не отказал, все нашли время приехать, успокоить, составить компанию напиться и т.д.
Единственное, не хочу говорить все это родителям, они пока не знают, его мать тоже. Вообще вот этот социальный прессинг, типа "разведенная" , "одинокая мать" давит. Хотя, во-первых, знаю, что не одинокая, во-вторых, знаю, что не первая и не последняя.
Как тут написали, по-книжному все понятно, но от этого не менее больно

Добавлено спустя 47 минут 16 секунд:
Сижу, читаю книгу о кризисах в браке. Так все уже давно известно, все пройдено и прожито тысячами людей. Раньше думала, что вот твоя история - особенная, зная опыт других, избежишь многих ошибок. Такую идеальную жизнь себе построишь. фигня, действительно, банальные вещи потому такими и являются, что просты и понятны.
Я прям радуюсь своему изменению, я прям чувствую, как у меня меняется мировоззрение. Нашла в себе силы признать, в чем он прав, такая шоковая терапия. Я всегда все стремилась контролировать, свою жизнь, потом нашу жизнь, а потом и его жизнь. Он 12 лет держался, чтобы мне безоговорочно сказать, нет. А сейчас наконец-то смог. Хоть его поведение и напоминает хаотичное, он сейчас тоже меняется.
Я вообще не строю планов на будущее, с ним или без него, все будет лучшим образом. Вот уж точно, без кризиса нет роста.

тоже через это прошла. Маска, это тяжелый период. Судя по Вашим словам, Вы мудрая женщина, пытаетесь под разными углами посмотреть на ситуацию. Терпения Вам! Моя боль после ухода мужа утихла через год. Только сейчас могу радоваться его успехам и не ревновать его к очередной новой. Отношения я-он-дети строим до сих пор, не без труда.

Маска, читаю Вашу историю и не перестаю удивляюсь на сколько жестоки бывают друг к другу близкие люди. Это я о Вашем муже. Зачем посвящать Вас в планы на будущее с коллегой по работе... да еще и винить Вас в своих неудачах с ней же... зачем он спешит с Вами этим поделиться... Мне кажется у него сейчас у самого истерика, иначе как объяснить такое поведение ,как у жестокого ребенка. Разве что он по натуре правдоруб. Маска , держитесь, отдохните, приведите мысли в порядок. А предложение по работе - это возможно Ваш шанс! Во всяком случае у меня так было , как только жизнь личная "дала трещину", так сразу предложение по работе перспективное появилось)))

Пусть пока любит и без запала. оставьте на годик. устройте испытательный срок. там дальше видно будет и может запал найдется.

тяжело! Да! И страшно! Снова строить, искать опору, мысли, чувства.
Не надо копаться в себе. Смысл? Это все уже случилось! Не смог вам сказать? не нашел возможности поговорить??? 12 лет???? Что за бред!???

Банальный совет: но может психолог??? Выговориться? Поплакать? Мы недооцениваем их, хотя ... они реально помогают! Посмотреть на ситуацию с др сторон, переоценить важность этого человека в нашей жизни.

Маска
Все поведение Вашего мужа-это, действительно, классика жанра. И эта его демонстративная жесткость, даже жестокость- это следствие того, что он начинает понимать, ЧТО он натворил: в семье-поломал; с другой-не построил. Сейчас он понимает, что ему самому надо принимать решение о своей жизни и самому нести отвественность за свой выбор. Это не всем по силам.Люди слабые склонны обвинять в своих неудачах других. Сильные способны брать отвественность на себя и порой, кардинально менять жизнь.По-человечески, он попал везде по-полной, осознал это и теперь отчаянно и бестолково мечется - его можно пожалеть. Не принимайте за чистую монету все, что он Вам скажет в этом состоянии. Отстранитесь. Отпустите его сердцем. Чем скорее Вы это сделаете-тем быстрее он вернется. Тогда Вы и только Вы, с холодной головой и чистой совестью будете решать-нужен еще он будет Вам с этим своим покаянным возвращением, или пусть идет, пасется дальше...