еще у ребенка должна быть мать которая может его защитить и не дать в обиду, я б за своего ребенка такому отцу глаза б выцарапала если б он так его строил
а не выгораживала ну он же когда пьяный - добренький

Маска, мой муж тоже пытается по поводу и без строить нашего 5-тилетнего сына, дергает его все время (не разговаривай так, не сиди так, не прыгай так,...), но я заступаюсь за сына. не хочу, чтобы он неврастеником всю жизнь был. Муж соглашается со мной, но все равно порой забывается. А я напоминаю снова и снова. ГОВОРЮ: если нельзя прыгать ТАК, то предложи альтернативу. Наказываем только за серьезные проделки или неповиновение. Это из семьи его идет, с его чувствами мало считались (сейчас муж с родителями общается иногда, но теплых чувств не испытывает).

И родители наверняка в искреннем недоумении, за што же он их так не любит

Маска
Вы совершили большую ошибку. В самый первый раз, когда ваш муж начал проявлять излишнюю строгость и тем более жестокость к вашему старшему сыну, вам нужно было жестко это дело пресечь. Показать рамки дозволенного в отношении ВАШЕГО сына. Очертить границу так сказать в ультимативной форме. Без страха поссориться с мужем. Уверена, ситуация была бы сейчас совсем иной. Мне очевидно, что дело именно в том, что старший ребенок не родной мужу. Он его раздражает. И понял это ваш муж с появлением своего собственного сына. А все его обоснования - лишь попытка оправдать его жестокость. Очень жаль ребенка. Он оказался беззащитным перед отчимом при живой матери. Помощи ждать не откуда. Конечно же он будет замыкаться. Вы жалели чувства мужа, обрекая ребенка на страдания и страх. Сейчас изменить ситуацию не испортив отношений с мужем, нереально будет. Выбирать конечно вам. Лично я бы порвала любого, даже самого любимого и хорошего во всех остальных отношениях мужчину, за свою беззащитную кровиночку. Просто представьте, что вы маленький ребенок, вспомните свои страхи. Взрослым они кажутся нелепыми, а для ребенка это кошмар. Задумайтесь, и думаю вам сразу станет ясно как действовать.

Вот именно это мы все пытаемся до маски донести
Пока безрезультатно...

Девочки, но почему вы думаете что я его не защищаю?
Да, редко устраиваю скандалы, пытаюсь объяснить словами.
Вчера говорила с мамой на эту тему.
Устроили самоанализ.
Пришли к выводу что проблема его все таки идет с его детства. Он из моего сына пытается сделать своего погибшего брата. Он видит себя избаловоного мамой и братом ( а он старше на 12 лет был), и видел брата ( а все вокруге говорят что мой сын очень похож на его брата, и внешне и по характеру) как его мама воспитывала( но тогда он видел взрослого парня 16 лет).
Поговорила с мужем по телефону пока. Рассказала про успехи сына, какой он молодец, как хорошо себя ведет и т. п. И рассказала про сегодняшний разговор с вами, с мамой, с соседями. И про выводы которые сделала я.
И знаете что было? Он начал понимать, судя по голосу он там чуть не расплакался. Начал нести какие то объяснения, посмотрим что будет когда придет.
Моя ошибка в том что я сразу это не пресекал, на корню. Сначала мне казалось что он все правильно делает. Да и ругал за дело, не прыгай на кровати, не лезь в окно, то есть там где действительно опасно. Хотя я ему говорила, что не нужно ругать, можно же спокойно объяснить почему. Что и делала, постоянно, забирала, уводила, объясняла почему это нельзя делать. А потом уже когда увидела, начала его отодвигать от ребенка. Последние пол года мы его почти не видим, работает сутками. Вот и ребенок начал оживать, но стоит только где то ему рявкнуть, то капец.

Добавлено спустя 15 минут 43 секунды:
Вот еше что вспомнилось. На все мои упреки и скандалы у него есть очень веский аргумент Ты что хочешь что бы он был как мой племянник ?
Там парню уже за 20, ему три года было когда отец погиб/ брат мужа/ , с тех пор вокруг него все прыгают и танцуют, а он всеми вертит как хочет. В том году решил женится, раскрутил маму на супер дорогую свадьбу( это при том что мама работает товароведом в не осень крупном маркете) ,3 месяца и развелся, мамы покупает ему джинсы за 40 тыс, мама платит за институт в котором он не учится. Ну вообщем что хочет то и творит.
Как то мой муж решил ему мозги вправить, а мама его не дала.
Вот он мне постоянно этим козыряет, если бы я вмешался, из него бы вышел толк, а я не хочу что бы сын таким вырос.

Добавлено спустя 21 секунду:
Вот еше что вспомнилось. На все мои упреки и скандалы у него есть очень веский аргумент Ты что хочешь что бы он был как мой племянник ?
Там парню уже за 20, ему три года было когда отец погиб/ брат мужа/ , с тех пор вокруг него все прыгают и танцуют, а он всеми вертит как хочет. В том году решил женится, раскрутил маму на супер дорогую свадьбу( это при том что мама работает товароведом в не осень крупном маркете) ,3 месяца и развелся, мамы покупает ему джинсы за 40 тыс, мама платит за институт в котором он не учится. Ну вообщем что хочет то и творит.
Как то мой муж решил ему мозги вправить, а мама его не дала.
Вот он мне постоянно этим козыряет, если бы я вмешался, из него бы вышел толк, а я не хочу что бы сын таким вырос.

Действительно..чтобы не вырос избалованным мамсиком, надо его зачмырить с детства, пусть шуганью-невротиком вырастет Довели ребенка до энуреза и продолжают оправдания искать....

да-да, маска, вы ему другую сторону медали покажите и договоритесь о золотой середине. да и сами встаньте на сторону ребенка в конце концов. во всем потакать нельзя, но и чмырить тоже

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
мой сын еще ни разу не сказал, что он плохой, т.к. Мы никогда ему такого не говорим, но вспитываем его в строгости, требуем соблюдать установленные правила

так тут дело то не в племяннике, а в маме

Важно не только как папа воспитывает ребенка, но и как мама. Мама все "лавры" за сыновью невростению возложила на мужа. Это при все при том, что муж работает сутками и "мы его практически не видим".
Сами Вы ЧТО делаете, чтобы сын чувствовал себя спокойным, уверенным, любимым? Как реагируете на мокрую кроватку? КАК выставляете требования, запреты? Как часто хвалите, как часто критикуете? Как часто довольны ребенком? как часто недовольны?

Очень увлекательно анализировать ошибки другого человека (мужа например). Но в этом деле лучше начать с себя. Особенно если хотите помочь собственному ребенку

Маска
Самое жуткое, что ваш малыш, судя по его высказываниям "плохой, плохой", уже уверовал сам в это. С такой самооценкой ему будет очень тяжело в жизни. Поговорите с мужем об этой стороне медали.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Нася

Ооо, ты опять проблемы веков поднимаешь. Это порок 99 % населения человеческого. искренняя самокритичность - редкое качество.

А где связь между вашим сыном и племянником мужа?

Я не поднимаю проблему веков. Просто 5-летний ребенок связан эмоционально с мамой достаточно сильно. И верит маме как никому другому. И если мама будет говорить много-много раз в день какой у неё хороший и замечательный ребенок, если мама будет проявлять свою любовь к 5-летнему мальчику через объятия, болтовню обо всем на свете и пр., если мама будет хвалить поступки ребенка (и при папе в том числе), то и сын, и папа со временем поверят какой замечательный и хороший ребенок. Мы это уже проходили. Даже копаться не в чьих тараканах не нужно

Нася

Угу, если у папы хватит ума (желания) прислушаться, а если вся беда и правда от того, что деть не родной, то ... . Жалко мне мальчика.

Я и сама тиранка, только стараюсь мозг включать чаще. Вообще, в какой то момент осознала, что мои благие побуждения со временем затыркют ребёнка. Борюсь.

Связь прямая, во первых они очень похожи внешне, во вторых у них обоих погиб отец примерно в одном возрасте. Ну и ещё много нюансов.

Для этого не нужно ума. Достаточно просто каждый день слушать и слышать.
Нам вот с телеков каждый день вещают, что порошок Ариэль лучше всех отстирывает. И люди верят

А если доказывать папе каждый день, что он не прав, то у папы это может вызвать реакцию, обратную ожидаемой

Нася

Ну, не все. Вообще, твои б слова, да Богу (Маске) в уши.

Вот я сейчас так и делала, последний год.
Вроде что то стало меняться.
В прошлом году, с момента рождения младшего, я конечно очень отпустила ситуацию на самотек. Младший очень капризный с рождения, с рук не слазил, много времени провели в больницах, болел часто. Вот и получилось, что со старшим почти все время был папа. А когда и были дома, то времени практически не оставалось.

Маска
Мне помог в свое время простой совет (после рождения второго ребенка). Каждый день хотя бы 15-30 минут выделять время только для старшего сына. Иногда получалось, иногда не получалось. Но главное, сын не почувствовал себя брошенным мамой.
Помните, никогда не поздно наверстать. Если не помогает один метод, пробуйте другой, третий, десятый... Я еще раз повторю, что пробовать можно долго, помощь психолога может убыстрить этот процесс, а значит и быстрее улучшить психическое состояние сына. Но основа - это Вы. От Вас зависит не всё, но многое. Удачи!!! Ваши усилия стоят того, чтобы Ваши дети улыбались и верили в хорошее

А зачем постоянно проводить параллель между ними - ? Наоборот, не стОит этого делать, ведь каждый человек уникален...