Я ВАЛЯЮСЬ!!!

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
****************************

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить, где она живет, и происходит следующего содержания диалог:
Я: А ты где живешь?
Она: У тети...
Я: А где тетя?
Она: А тётя спит.
****************************

Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок.
****************************

Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?
Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.
****************************

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
****************************

Я на 5–ом этаже живу, утром глаза открываю, а в окне мужик стоит. Меня чуть не парализовало, а это оказывается тополя рубили.
****************************

- Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.
- кудане в курсе?
- Нет, кудана я предупредить, увы, не догадался.
****************************

Это даже не анекдот, а правда жизни.

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Добавлено спустя 17 секунд:
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "

Добавлено спустя 24 секунды:
-Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Добавлено спустя 14 секунд:
Россияне ехидно смотрели, как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Добавлено спустя 49 секунд:
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:

-Папа,а правда что в восточных странах жених до свадьбы не знает кто его жена?-Это в любой стране сынок..

Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит

Баб не поймешь блин-она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально меня,но потом расстроилась когда я их надел...

Здравствуйте. - Это не вы вчера потеряли пачку денег перетянутую резиночкой? - Да я!!! - Вот, резиночку нашёл.

Флирт по украински:- Ульяна, ты лук ешь?- Ем.- Сало ешь?- Ем.- Ты ж моя сладкоежка

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский говорит: - Покукарекаем, что ли,? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых куриц посмотрим

Cекс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... валенки..

- Дорогая, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Слишком ревнивый мужчина может занести в голову женщины мысли , которых у нее не было.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
ЗАБАВНО: детей пугают — дядями, дядей — детьми!!!...

Добавлено спустя 38 секунд:
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!

Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Добавлено спустя 54 секунды:
Сегодня перемерила весь свой весенне -летний гардеробчик ....налезли только бусики ......... да и то на руку

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."


Как гласит древняя китайская мудрость: любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит


Сегодня купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям:
— Я придумал вопрос!
Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Неудачную смазку для лыж применил эстонский прыгун с трамплина Сааремаанен.
Он медленно сполз к краю трамплина и как мешок с г......м упал вниз.

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

Добавлено спустя 32 секунды:
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

Добавлено спустя 13 секунд:
- Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!

Добавлено спустя 41 секунду:
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...)))

Добавлено спустя 14 секунд:
Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Добавлено спустя 38 секунд:
- Я забыла дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!))))

Добавлено спустя 37 минут 23 секунды:
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

Добавлено спустя 38 секунд:
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей ?

Добавлено спустя 42 секунды:
Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит: -Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо… Тот восклицает: -Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

Добавлено спустя 20 секунд:
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Вчера вечером лежу на кровати с кроссвордом в руках, телевизор работает, расслабон. Жена по одной скармливает мне виноградины с рук. Просто здорово. А потом я ляпнул: "Дорогая, а не могла бы ты ещё время от времени говорить: "Ах, мой господин!.."
Как я получил !!!...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро"

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Время после 22,00 в нашей семье называется: "А ну-ка проверим, что мы не сожрали за день!

Добавлено спустя 45 секунд:
Медвежонок спрашивает: - Мама, когда нам нечего есть, мы лапу сосем... А люди что? - Тоже лапу, сынок... Только она у них по другому называется...

ну и дурааааааа

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Добавлено спустя 18 секунд:
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и улыбается........

Добавлено спустя 55 секунд:
Летит самолёт. По салону проходит пилот с парашютом за спиной. -Что-то случилось???-спросили перепуганные пассажиры. -Да так, проблемы на работе...

Господи, ну пошли мне, пожалуйста, нормального парня. Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить...

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Добавлено спустя 50 секунд:
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете.

Добавлено спустя 32 секунды:
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама, мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру... это волк какает...

Добавлено спустя 9 минут 36 секунд:
Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы):
- Блин!!!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Добавлено спустя 1 час 16 минут 52 секунды:
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.


Жена - мужу:
- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за стальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

Добавлено спустя 28 секунд:
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
(Бойян наверное): Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Добавлено спустя 28 секунд:
Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!

Добавлено спустя 28 секунд:
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Эллен

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих
===================================================
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Добавлено спустя 54 секунды:
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!