Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Из той же серии:
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Наверное, Чуковский сидел на конопле...

Женился, значит, хохол. Дородный такой детинушка.
Ну и первая ночь, все легли... тихо так. Вдруг сынку батю зовёт:
- Батя! Не лезет!
- Шо не лезет?!
- Хвин... В ..... Не лезет!
- А ты сходи в сени, сынку, там в сметанку макни, и всё полезя.
Опять тишина..... И опять голос:
- Батя! Не лезет!
- Шо, опять не лезет??
- Хвин, в крынку не лезя!!!

…Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

Добавлено спустя 50 секунд:
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой,какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело,скотина!»

Добавлено спустя 48 секунд:
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
–– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
–– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
–– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
–– Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше..

Добавлено спустя 30 секунд:
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?..

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.
************************************

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго!
*************************************

Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".
*************************************

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
*************************************

- Установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
- Попробуйте вставить диск №2
- Спасибо! Все заработало!
*************************************

- Алё, Оксана?
- Нет
- Да блин, где эта Оксана?!
*************************************

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
*************************************

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…

Добавлено спустя 56 секунд:
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Добавлено спустя 28 секунд:
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Добавлено спустя 37 секунд:
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать.»

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:
- Сынок вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок ?! За ней уже сутенёр пришел.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"


Пап, я хочу заняться балетом
— Нет, Сережа, это опасно
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!?
- Зато я выпила!


я бы отдал жизнь за неё... но она требует, чтобы я мыл тарелки

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Добавлено спустя 51 секунду:
Так хочется...... к кому- нибудь прижаться........ поднести губы к уху ......и прошептать........ ДАЙ ДЕНЕГ..

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г.— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г.— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Г.— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!!..

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей

***
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Пыталась проговорить -по-моему получила перелом языка