Вот прикол, только вчеоа читала эту сказку доче и тоже об этом подумала.

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы..............."Несут меня как-то пьяную драться................"

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть - играют. Те, кто не умеет - либо учат, либо судят, либо комментируют... Но большинство просто болеют.

Добавлено спустя 18 секунд:
Перхоть - это пепел кипящего разума.

Добавлено спустя 11 минут 5 секунд:
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собаки лают... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
СМС: Вчера видел тебя.....Пьяную, красивую, весёлую!!!! Уже 2 года прошло как мы расстались..... А ты всё празднуешь!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Я такая разная! То в магазин за шоколадками и булочками, то за яблоками, кефиром и журналом «Похудей» !

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Добавлено спустя 34 секунды:
Записка мужу: 'Саша забери ребенка из детского сада.Р.S. Он сам тебя узнает!'.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.

Добавлено спустя 34 секунды:
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и стал ждать...Но я ведь гордая... Пробежала мимо..........

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала
чехол на зонт.

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Как прошли выходные?
- Грешновато

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Поступила в хирургию с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон"

Добавлено спустя 36 секунд:
2032 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации - после смайлика запятая не ставится!

Добавлено спустя 42 минуты 7 секунд:
Когда я .....в шутку поставила статус:.... "Какая я не выносимая зараза!"...
Все мои ....затаившиеся "бывшие" .... не выдержали... и поставили "класс"....
Ха!.. Помнят, сволочи... Приятненько!!!

Добавлено спустя 42 минуты 39 секунд:
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.....................

ориентируясь по шву от Ап у мужа, дохтор что-то не там или не для того газон стриг, по-моему

не удержался доктор)))))))

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв.
******************************

-"Нимб"... Посмотри, я правильно это слово написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
******************************

- Мама, что это за суп?
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.
******************************

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- да, Вячеслав.
******************************

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
******************************

Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих.
******************************

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
******************************

Директору Гидрометцентра завтра днем исполняется около 52-54 лет.
******************************

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
******************************

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву, так как после того, как съела яблоко, Ева увидела в змее не только искусителя, но и ремень, и кошелек, и сумочку.
******************************

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец, дальнобойщик.
******************************

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.
******************************

Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

У родителей есть три этапа взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище - вся Госдума в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Сын протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза,говорит:
- Главное,что мы все здоровы, правда, мама?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?!
- Не хочется...

Добавлено спустя 26 секунд:
ДОСТАЛИ !!! Потолстела, потолстела !!! Да !!! Потому, что пешком мало хожу . НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Могу простить соседям всё: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость!!!

Добавлено спустя 1 минуту:
Села в автобус....... СТОЮ......

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
А мне мой говорит: -"Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"- А твой это кто? - Ну... внутренний голос...

Добавлено спустя 39 секунд:
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: Ну, как он тебе?
Отец: Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Добавлено спустя 1 час 33 минуты 43 секунды:
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона)... Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках!!!!

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк.
Что там, за этими звёздочками?..

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
На входящий звонок я обычно отвечаю: 'ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ'.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки же...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Абраша я сегодня была у врача!!!
-и што он тебе сказал?
То что мы с тобой называли оргазмом называется астма.

Девченки пишите исчо, пазитивненько

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!!!

Добавлено спустя 16 секунд:
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Добавлено спустя 44 секунды:
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Добавлено спустя 24 секунды:
Вы обижаетесь, что я послала Вас на три буквы ?.......
Идите в пять!!!!!

Жизнь страшная штука… Не давно прочитала слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их автора.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Сарочка, и сколько же вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Не прелюбодействуйте мне на нервы.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Димон, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи...

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает...какая он Скотина..

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

Чёй-то? я тоже трясу, ну, чтоб не капнуть