Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- =//=
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- !!! Ребёнок должен быть похож на мужа!!!



Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю.


Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла))

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир

Мужик подходит к менеджеру в мaгaзине и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Менеджер испугaлся и шепотом спрaшивaет:
- А что тaкое случилось?
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!

БОГ подарил женщине ГРУДЬ, чтоб кормить детей и завлекать мужчин... ОНА посмотрела и сказала: - ОФИГЕТЬ! Дайте ДВЕ!

Добавлено спустя 21 секунду:
Если на заборе написано "ПЕНИС", значит, кризис коснулся и интеллигенции.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак...

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
****
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.
****
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
****
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
****
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
****
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

классическое объяснение

аха, сама честность

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
**********************************

После каждой победы в программе "своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
**********************************

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
**********************************

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, все 1 января умирают, возьми и сам принеси.
**********************************

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Добавлено спустя 1 минуту:
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал...,что.... легче стало?

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Жена пишет смс мужу:
>- Зайди в магазин, купи сёмгу.
>Получает ответный смс:
>- ЦЕЛУЮ.
>Жена, растроганная таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ:
>- И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
>Получает ответный смс:
>- Дура! Целую или кусками?

Добавлено спустя 33 секунды:
Встречаются два грузина, и один говорит:
–– Слиш, Гоги –– мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым
именем...
–– Вах! Какым?!
–– Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл –– сэр гей!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
В деревне. Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые домой. Отец сыну:
- МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!

Добавлено спустя 50 секунд:
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма"Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...

При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы»