Мужчина заглох случайно во 2-м ряду. Свободны 1-й и 3-й
Естественно включил аварийку и пытается запустить двигатель.
Сзади останавливается красный Матиз с государственным номером "КИСКА", девушка за рулем. И сигналит сигналит... Спасу нет
Мужику надоело он подходит и возмущенно - ЧТО ТЫ СИГНАЛИШЬ, ДУРА??? ОБЪЕХАТЬ НЕ МОЖЕШЬ, ЧТО ЛИ?
Она: ОТКУДА Я ЗНАЮ КУДА ТЫ ПОВЕРНЕШЬ? У ТЕБЯ ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ.



Мужчина пытается открыть дверь туалета в ресторане. Оттуда (с натугом): "Занято!".
Мужчина: "Пардон...".
Из туалета (с натугом): "Сильво пле!"



-Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...



Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

xedi

xedi

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного.


Зять звонит теще:
- Заберите, пожалуйста, у меня свою дочь. Я прожил с ней всего месяц и больше не могу!!!
- Извини, зятек, после 14 дней производитель возвраты не принимает.


Чтобы сохранить любовь в семье, нужны нежность, внимание, доверие, понимание и два компьютера.


Звонок в полицию:
- Здравствуйте, у меня пропал муж.
- А давно дома не появлялся?
- Недели четыре...
- А почему так поздно спохватились???
- Да ему зарплату скоро получать, вот я немного и заволновалась...

однозначно!

Точно подмечено!

Прочитала про самые сильные морозы в западной части нашей Родины, которые бьют все рекорды и вспомнила анектод..
С такими темпами глобального потепления, мы скоро все вымрем от холода

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
после недели в отпуске на курорте муж пишет - Дорогая ты у меня самая лучшая
ответная телеграмма - да и ты пока вне конкуренции

День всех Влюбленных. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились…

Добавлено спустя 1 час 15 минут 33 секунды:
не анекдот... но весело и в тему дня...


Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .
И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой
и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем
стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
- Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься....

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы че, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда вот и займись ими сам, этими мелкорогатыми особями, у меня коленки болят!



Муж утром после жуткого будуна обращается к жене:
- дорогая, я вчерась нормальный пришел?
- нет.
- что, прям вот совсем беда?
- аж слов нет.
- ну, че, прям вааще никакой был?
- прям ужасть.
- а это как?
- у тебя пальто было застегнуто на левое яйцо.



Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.



Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
- Бе-е-э-э-э!!!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Встретились 3 подруги, одна говорит:
- Вот мой муж пил пил и спился!
вторая:
- А мой курил курил да и скурился!
третья:
- А мой,а мой...... хххмммм.... Ну вообщем скончался!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Добавлено спустя 49 секунд:
Встречаются два одноклассника. Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты? - Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
- Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Собрaлись в кaбaке фaшист, демокрaт и коммунист. Нaчaли спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa прaктике, кто своей идеологией зaстaвит кошку сьесть горчицу.
Фaшист хвaтaет кошку, зaтaлкивaет ей в пaсть ложку горчицы... Сожрaлa!
Все возмущaются:
- Это нaсилие!
Тогдa демокрaт берет двa кусочкa колбaсы, в средину горчицы, бросaет- слопaлa! Опять все возмущaются:
- Это обмaн!
Коммунист ловит кошку, мaжет ей горчицей под хвостом... кошкa с воем ее слизывaет:
- Обрaтите внимaние! Добровольно и с песней!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали



Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???



Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Муж с Женой едут в машине за город, по дороге переругались вдрызг
Проезжают мимо лужи а в ней лежат свиньи в грязи
Муж - вон посмотри твои родственники лежат
Жена - ага точная копия свекра со свекровью

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на три буквы послал!!!
Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !



В кинотеатре идёт сеанс. Сидящая в зале девушка мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучавшаяся зрительница наконец облегчила своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливой наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?



Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!


***********
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.


***********
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

xedi
супер анекдоты

Мужик после ДТП в больничке приходит в себя после операции и спрашивает у врача; ...Доктор, что со мной.?? - У вас был перелом руки, теперь все хорошо.. -доктор а рука будет работать?? - Безусловно... И я смогу играть на баяне . ..Конечно... Вот блин, а до операции не умел...

вот вы смеетесь, а в Маске история была, как дама мучалась по такому вот поводу