Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

xedi

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Розаругоза

xedi
Супер! :-)

Добавлено спустя 52 секунды:
Особенно про девушку в автобусе!!

xedi

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

animarum

Байка из жизни. Человек в инете спрашивал:

Цитата:

НУЖЕН СОВЕТ.....Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Спасибо.

SaFFari

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.....

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
Мужикам надо хозяйку на кухне, шлюху в постели, чтобы молчала и умная была!
Ну, а я чё... борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду...

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
Жалуется мужик на работе, говорит: "Прихожу домой пьяный, жена дерется, в дом не пускает.."
Друг ему советует: "А ты делай как я. Я приду, догола перед дверью разденусь и звоню. Жена дверь открывает, я вещи домой кидаю. Ну куда она меня голого выгонит?"
На следующий день встречаются, мужик без синяков и трезвый. Друг его спрашивает, как всё прошло.
-ДА все, друг, бросил я пить. Прихожу вчера домой, перед дверью раздеваюсь догола и только дверь открылась - кидаю вещи вовнутрь. И тут вдруг откуда ни возьмись голос: "Следующая станция Кутузовская"

xedi

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

animarum

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

SaFFari

Разговор друзей: -Ну и чем закончилась ваша ссора с женой? - Она приползла комне на коленях.. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!!!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Они были такие романтичные, что над их перепиской в "Одноклассниках" рыдало все ФСБ.

Добавлено спустя 13 секунд:
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

Добавлено спустя 39 секунд:
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась колотить изо всех сил руками и ногами- куда попало. Ничего этим не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой - двери лифта открылись! Блондинка: -" Головой работать надо!"

Katsy

SaFFari писал(а):

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

Lakk

SaFFari писал(а):

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

HATHOR

Katsy писал(а):

SaFFari писал(а):

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

xedi

-Что такое нюанс?
- Ну, это просто: например ты засунул свой нос мне в ж.пу.
У меня нос в ж.пе и у тебя нос в ж.пе, но есть нюанс…

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...

Розаругоза

SaFFari писал(а):

Ну, а я чё... борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду...

xedi писал(а):

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Януча

Цитата:

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Katsy

В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Птица щщастья

Стоит мужчина на вершине заснеженного холма... он приседает, отталкивается и катится вниз со склона на лыжах на огромной скорости. Неожиданно споткнувшись он кубарем катится вниз, приземляется на колени, встает, отряхивается.... палки сломаны, лыжи в щепки, одежда разодрана, лицо в крови, зубов нет... он поднимает голову, глядит на вершину покоренного холма и произносит: "Зато не на работе"...

-Пап, я пойду к Ваське, прошью айпад..
-Сынок, ты чё, айпад порвал?????

SaFFari

Разборки молодой семейной пары: -У тебя все подруги страшные! -А у тебя все друзья пьют! -Да потому что у тебя все подруги страшные!!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Сидят девушка и парень на лавочке...Девушка у парня на руках...говорит ему:-Назови меня ласково каким нибудь словом:Он-курочка моя!-А почему курочка?-Да потому,что ты мне на яйца села!

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
ГАИшник тормозит легковую машину, подходит,представляется,обводит взглядом салон...-все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности...и говорит:
-дааааа, за 500 рублей удавиться готовы!!

Secret

SaFFari писал(а):

Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Sofia

Подходит парень к девушке и спрашивает
Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится...
- Ну, я полетел тогда!
- Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!