Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Berkana

xedi писал(а):

- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Вот облом, так облом... :-)

Permyak

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

heyday

Цитата:

:- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

animarum

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

Добавлено спустя 53 секунды:
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Розаругоза

animarum писал(а):

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

И так всегда!

SaFFari

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:
- Ну! Начинай уже орать, а то я кровать не найду!

xedi

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... Потом потянулись дети с записками

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...

plutovka

Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: - Нет ! А я думаю - странно, такая крыса , а сыр не ест!)))))

Добавлено спустя 8 минут 36 секунд:
Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят", спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?

xedi

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.

Lakk

Розаругоза писал(а):

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ! И так всегда!

да-да!

liyamag2010

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...[/quote]
:bra_vo:

Berkana

plutovka писал(а):

Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: - Нет ! А я думаю - странно, такая крыса , а сыр не ест!)))))

Эллен

Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо.
Выяснил сегодня в лифте

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

SaFFari

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там ?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

animarum

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ. Кажется, я огорчу вас дважды.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.