Клиника, у мужа сложнее, но и вам бы задуматься. Мужик взрослый, а ему все маменька с папенькой не такие, не пожалели, да не погладили, а жена теперь ребус разгадай, а не разгадаешь- по кумполу получешь. Нет, не получишь? Только скандал и молчание на пару дней? ну, так лиха беда начало.
Дети выбирают родителей и выбирают таких, которые им нужны для развития, критиковать их или страдать по поводу отсутствия в них тех или иных качеств дело совершенно бесперспективное и глупое. Это данность. Все. Мужу книжку почитать, самой меньше темы о родителях затрагивать.
P.S. а что было первопричиной? муж вам так и сказал, не пожалела ты меня или чЕ?

Верса, да он и так туда почти не заходит, раз в пятилетку. Мамо к нам не ходит, мамо звонит.... Это постоянное капание на мозги... Он слушает, терпит, скрипя зубами, отмахивается, отшучивается, но всему же есть предел... Тогда всё и выплескивается из него, тогда и наступает этот час Х....

Шепот леса, да, эта женщина понимает только позицию силы. Прикол в том, что она до сих пор с какой-то нежностью вспоминает свою свекровь, ныне покойную, только потому, что они дико ругались и дрались даже, когда та была жива. Я много раз мужу говорила про "кулаком по столу" - он не может.... На меня может изредка рявкнуть (наверное, потому что я младше его)))), а при маме его повышенный голос это та-а-акая редкость.

А мне тоже кажется, что на вашего мужа у них были большие планы, а он не оправдал их выдуманных надежд. А сейчас они злятся, что он не так успешен, как им бы хотелось. По всей видимости, ваш муж был очень умненьким мальчиком в детстве, но ленивеньким.
А судя по опыту, отношение родителей к нему изменится только тогда, когда он будет очень успешен в какой-либо области, неважно в какой.
Вот мой отец про футболистов так говорит, как ваша свекровь, про шахматистов.

про футболистов - оно скорее и верно
а про шахматы - я бы гордилась, если б мой любил в них поиграть ))

Подскажите, как это сделать? Посоветую ребенку одной дальней знакомой, может легче станет, выберет себе неравнодушную маманьку и незагруженного на работе папаньку

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:


Да-да, сначала юриста из него хотели сделать, провалил экзамены вступительные, потом мечтали чтоб он стал мэром, по меньшей мере, ну или очень важным чиновником, заставили выучится (платно уже) на управленца, потом им взбрело в голову, что лучше бы он был управляющим банком (и не меньше!!). Даже жену ему присмотрели из очень богатенькой семьи, с которой хотели породниться. А он, зараза эдакая, на мне женился Поэтому всё не так и всё не то.... Один младшенький пока мамо радует.

ну вот, я из вашего первого поста другие выводы сделала... я не знаю, почему взрослый человек выслушивает по телефону всякую гадость в свой адрес
а в семейной жизни достаточно быть успешным, интересно?

вообще, какое-то странное ощущение остается от темы - абсолютно нереальный сюр имхо, не могут родители постоянно себя так вести. ну раз в пятилетку у всех могут высказать свои претензии, но чтоб часто и регулярно... мож вы чего не договариваете? мож муж раз в неделю у родителей деньги занимает (ну или должен и не отдает), поэтому они считают возможным постоянно напоминать о "неуспешности"?

Что как сделать? Она уже выбрала себе родителей, теперь то что посоветовать?
хотя, ей ничего не поможет, будет душевная маменька, и папенька всегда рядом, денежек запросит, тип людев такой.

Мой родной отец копия вашей свекрови. Сначала он гнобил одну дочь, но как только та стала успешной в жизни, резко отстал, но подросла младшая дочь и теперь она расхлебывается по полной. К сожалению, такие люди очень тяжелые. Они делают очень больно близким людям, а с чужими, как правило, добры и щедры.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Для таких людей - нет. Для них материальные блага стоят на первом месте.

Маска
есть прекрасная теория, которую все знают по анекдоту "возьми в дом козу, овцу, свинью и корову, а потому всех разом выгони". проще всего сделать человека счастливым, сначала всё испортив, а потом просто вернув на свои места (то есть ничего абсолютно не меняя).

мож на ваших свекров попробовать так воздействовать? рассказать, что вы подали документы на эмиграцию в Канаду, например. что едете туда работать рабами на галерах (или дворниками), жить будете в общаге - 15 человек арабов в комнате... или что муж уходит на минтаевую путину на 9 месяцев... страшилок много придумать можно.
мож это заставит их переосмыслить?

Верса, нет, он просто имеет наглость жить своей жизнью и своими интересами, а не мамиными. Я сама выросла в семье, где интересы и желания (не путать с капризами))) детей ставились во главу угла. Нашего сына мы растим исходя из его потребностей (хочет спорт - пожалуйста, рисует много и часто - художка в помощь). Я за столько лет совместной жизни так и до сих пор не понимаю, как можно дрюкать, простите, сына, что он стал таможенным брокером, а не банкиром. Женился не на той девушке (в течении двух лет мамо считала, что нужно мне напомнить - была другая на примете, получше да побогаче некоторых)

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Верса, и как часто надо запугивать, чтоб отстали

О, у нас все тоже началось с НЕПРАВИЛЬНОГО ЗАМУЖЕСТВА. Кстати, обе дочери, неправильно замуж вышли. Подождите, младший сын неправильно женится, свекровь на него переключится.

так виза на ПМЖ делается года 4 - посмотрите в теме Эмиграция в Канаду.

Надеюсь Но что-то напрягает меня тот темп, с которым младшенький исполняет волю родителей. Он потому и свет в оконце, что СООТВЕТСТВУЕТ.

Маска
есть ещё один, легкий способ - надо вам что-то этакое совершить... подвиг, например, чтоб свекры вами восхищались и от сына отстали

Ага, а если младшенький женится ПРАВИЛЬНО?
Тогда мужу Маски вообще хана?

Добавлено спустя 17 минут 50 секунд:
Маска
Про то, что делать с мужем, я вам уже советовала. Но первопричина-отношение свекрови. И с этим вы ничего не сделаете, это может только ваш муж изменить!
Уже тут писали вопрос, а что заставляет мужчину выслушивать от маман по телефону, какой он болван?!..ответ-его зависимость от нее. И с этим он должен бороться сам и только сам. Вы можете лишь облегчить его состояние после этих бесед.
Варианты действий: ограничить общение/избегать его вовсе длительное время. Мне такая методика с бабушкой моей помогла (пол года я не звонила, на звонки ее не отвечала, в гости не ходила и к себе не пускала). Купите телефон с определителем номера и принимайте удар на себя-"да, марьванна! Все хорошо, он не может подойти, занят, спит, занимается с ребенком..., ..." и тд
Или: как она начинает на мужа гнать, прям вот пусть с листка читает ей грозным голосом, мол, маман, я взрослый и вашего мнения об ... не спрашивал. Достаточно меня отчитывать уже!

Маска, я вас поддерживаю полностью в вопросах помощи мужу в этой ситуации. Мы все не роботы, и если они Мужчины, это не значит что они не имеют чувст и эмоций. И детские комплексы-самые сложные. А мальчикам еще и с детства прививают, что жаловаться они не имеют права или не Мужчины вовсе! И мне тоже было бы не все равно, что мой любимый человек не может разрулить проблему в отношениях с родителями.
Кстати, попробуйте в разговорах с мужем не давать общую оценку действиям его маменьки. Говорите по факту сказанного. Типа "она вот тебя идиотом назвала, я не согласна потому то и потому то", чтоб общего негативного отношения вашего не прослеживалось, а как бы констатация факта и ваше мнение об этом на сегодняшний день и только!
Я правда понимаю вас очень хорошо, у первого мужа была такая же история с его отцом. Это очень тяжело..видеть, как любимого принародно унижают какой то репликой, и не знать, как реагировать...
Попробуйте разные методы, что то обязательно поможет!

Он либо вообще не женится, чтобы не дай бог не угодить маменьке, либо женится, но НЕПРАВИЛЬНО, потому что для нее любой вариант будет неправильный.

так вот почему он на вас то и злится, когда вы его пытаетесь поддержать, он сразу вспоминает что в свое время не женился как советовали родители, а совершил непростительный поступок и женился против воли родителей на вас, и теперь вы для него олицетворение его неудач , при случае о которых ему всегда напоминают родители: а вот женился бы как мы говорили уже бы депутатом был, а теперь сиди и не вякай.
а младший видя и слыша все разговоры о старшем думает: нафиг , нафиг, лучше я маму буду слушать и папу и все у меня будет ок.
с такими родителями два варианта :либо играть по их правилам, либо устанавливать свои, что вашему мужу наверное не по силам.
скажите если не секрет, муж финансово от родителей не зависит?

могут, еще как
Ты правильно заметила, что обычно такие родители привязывают или чем-то обязывают взрослого ребенка, или навязывают ему чувство вины-долга перед ними... "Я тебя воспитала, а ты не можешь родной бабушке внимание уделить (при этом нужно переступить через свои собственные желания, планы и интересы)".... Либо подсаживают дите на какой-нить добряк, типО "Я для тебя ничего не жалела, последние деньги на образование (а надо ли было ре это образование - это родителей не волновало) - а ты скот не можешь к маме на аминины приехаьб из другого города"
Я не единожды наблюдала, что таким родителям все не так, чтобы не сделал ребенок, все будет хреново. Я однажды была в ауте - "Налей мне воды. че сдурела - кипяток матери подсунула.... Разбавь... из-под крана небось налила? Удивительно, и как у тебя мозгов хватило...ааааа, холодная, хочешь чтоб мать простыла". Ребенку в этой ситуации было 60 лет

Маска
Если не зависите финансово от родителей, то правильно Вам посоветовали, меняйте жилье... хотя бы на разные районы..и внушите мужу, что жить без походов к родителям очень даже приятно... и с праздниками можно по телефону поздравлять и во время трубку класть... в общем если дорог супруг помогите ему наконец-то освободиться от родительского влияния...а расстояние это первая и самая важная помощь.

Как знакомо
Чем дальше находишься от такого родителя, чем меньше с ним общаешься, чем меньше он о тебе знает, тем ты для него лучше, как это кощунственно не звучит.
Маска, подскажите, пожалуйста, квартира, в которой вы живете, принадлежит родителям?