Я спросила. Там был знак вопроса, вот такой: ?. Действительно у вас плохо с памятью.


Не поверю что вы не читаете ни прессу, ни газет, не смотрите хотя бы новости ТВ. Могу только по Приморью громкую истроию рассказать, в 90е когда СПИД начал победно шествовать по России, в Приморье прогремела история как муж-моряк заразил жену ВИЧ (гулял по проституткам когда ходил в моря) и они оба повесились в своей квартире.
Дело было очень громкое. Об этой истории говорили все.
Неужели вы в самом деле ни разу не слышали об этих случаях? Думаете это редкие эпизодики? О нет, это не так. Такие дела становятся достоянием гласности когда кто-то стреляется/вешается/прыгает из окна из-за диагноза или просиходит какй-то публичный скандал. Те кто потом тихо умирают - широкой публике мало известных, а их многократно больше.


А зачем вы иронизируете над описанием ситуации с заражением? Разве не вы хихикали, что все можно довести до маразма, в ответ на мою фразу о томч то Маска может быть заражена венерическим заболеванием или ВИЧ?
Мое предположение маразм? Или ваше хихикание над этим маразм? Уточните пожалуйста.


У вас не менее глубокие познания, раз вы даете советы прощать, забыть, сохранить семью и рисковать Маске своим здоровьем? Извините,я не поняла смысла ваших наездов на меня, мы обсуждаем ситуацию Маски, или мое не понравившее вам мнение?

Видите ли, чувства переживутся и подзабудутся. А вот материальная составляющая позволяет женщине выжить. И если давать совет - "а ты забудь и прости", то только вкупе с тем: "копи деньги и готовь запасной аэродром, да и справочку из вендиспансера с мужа не помешало бы попросить. "
Это просто факты.

Милый Тайфун
Разрешите прямой вопрос: Вам муж изменял?

Милый Тайфун не надо быть такой предвзятой ко мне.
я не давала таких советов, и не нужно вешать чужое мнение на меня.
Про истории ничего не слышала, желтую прессу не читаю, и о ужас ТВ почти не смотрю, в основном только новости и пару развлекательных передач.
Найдите хоть один пост, где я бы на Вас наехала. Больше не считаю нужным вести перебранку, поскольку уже давно по манере Вашего поведения на форуме поняла, что доказывать правду в мягкой форме - это не в Вашем стиле. Не вижу смысла что-либо доказывать Вам и оправдываться тем более, поэтому удаляюсь в беседу с более приятным собеседником. А Вам желаю удачи и всего доброго и пусть Ваши знания в этой области никогда не пригодятся ни Вам, ни мне в жизни.

Хотите сказать, от штампа в паспорте характер мой изменится? Вряд ли...
Я никогда никому не позволю вытирать об себя ноги! Никто не посмеет грязно лгать мне, я ложь чувствую за версту. Я не умею прощать предательство. А мужчина, который в трудный момент ушел "налево" - предатель, увы... Вы перед Богом клянетесь быть половинками друг друга и в горе, и в радости, так где же его поддержка? В горе он пошел утешаться в других обьятьях?.. Он должен был быть рядом, помогать физически и морально.
Извините, я не готова приносить себя в жертву такому мужчине.
И я просто уверена, что простив хотя бы один раз это повторится снова и снова. Я просто проходила это.
А "прикрывать" детьми свои слабости, по-меньшей мере, глупо... "Слабостью" в данном случае считаю тот факт, когда женщина не может найти в себе сил, чтобы сделать решительный шаг, когда она всё время ищет причины оправдать... Но, это личное дело каждого...

И еще, про детей... знаю десятки примеров, когда дети выростали и говорили матери: "ЗАЧЕМ???" Зачем ты принесла себя в жертву? Ты думаешь, мы ничего не видели? Ты думаешь, нам было хорошо с таким папой (имеется напряженка внутри семьи)".

Я все не перечитывала, но моя позиция такова. Подумайте, как Вам будет лучше - с ним таким или без него вообще. Я свой выбор сделала - жить с ТАКИМ - но не в смысле, что я рогами в потолок упираюсь (я этого не знаю наверняка, но все же допускаю), просто у меня муж тоже сложный, и я сделала выбор жить с ним таким, потому что живется мне и моим детям в целом очень даже хорошо, и зачем мне убиваться насчет развода, думать о том чем кормить детей и где жить - пускай он и думает, я живу для себя и для детей, и мне так очень удобно. Если он платит мне неверностью или еще чем-нибудь не очень справедливым, то с моей стороны пусть остается доля корысти в отношение его возможностей. А если мы разойдемся, то хуже будет не ему, а мне и детям - так зачем?

вОТ ЭТО ДА!!!!!!
Супер ответ. Согласна на сто тысяч процентов.

Что-то конкретное посоветовать в данной ситуации сложно. Но поверьте, Маска, червяк в душе все равно останется наверно навсегда, как бы вы не любили мужа и как бы он не любил Вас! И при каждом удобном случае этот червяк будет вылезать наружу. Такое не забывается. Испытала на себе. Я в браке достаточно много лет, муж меня очень любит. Но что-то случилось либо в наших отношениях, либо у него кризис среднего возраста. Я узнала что он мне изменяет с молодой женщиной (гораздо младше его и меня). Сначала думала сердце от обиды лопнет, собрала чемодан с его вещами. Он умалаял не выгонять, клялся, что это какое=то наваждение. Со стороны этой женщины был постоянный шантаж и требование бросить меня, еще она умудрилась забеременеть (слава богу беременность по медицинским показаниям пришлось прервать). Я не боюсь остаться одна и без денег. Я достаточно самостоятельный человек, но все-таки решила не рубить с плеча. Посмотрим что будет дальше с нами. Но гадость иногда очень хочется брякнуть мужу, еле сдерживаюсь

Да, это еще и этот аспект проблемы. Вот история была у бывших соседей, когда в другом месте жила.
Муж, жена и их двое детей. Папа был так занят своими проблемами что упустил воспитание старшего сына до такой степени, что тот стал участником группового изнасилования и сел в тюрьму. Потом когда сын сидел, у папы появилась любовница (может быть еще раньше) и на воспитание младшей оба родителя обращали мало внимания, они были слишком заняты разборками между собой, потому что их папа начал приводить в отсутствие жены свою любовницу к ним домой. Это привело просто к дикому напряжению в семье и таким же диким скандалам. Стены в доме картонные, всем соседям все было слышно навылет.
Жена впоследствии запила по-черному, дочка села в тюрьму за наркоманию, они развелись и уж не знаю женился ли он потом.
А сначала, больше 20 лет назад это была вполне обычная семья, которая ничем не выделялась на общем фоне.
Я иногда думаю, если бы они вовремя развелись и уделяли по-отдельности больше времени своим детям, а не разборкам друг с другом, может быть все у них бы закончилось бы не так печально?

Спасибо за такое живое обсуждение моей ситуации. Конечно, я все читала.
В общем, решительных действий и правда предпринять пока не могу, потому как наши отношения и вправду очень хорошие. В общем-то до недавнего времени я была ОЧЕНЬ счастлива в браке и мужа считала идеальным мужчиной.
Почему я для себя выбрала 2 пути: или развод, или промолчать и простить? Потому что на заре наших отношений я сказала, что если будет измена - уйду. Так что, если придется начать разговор, то и уходить придется.
Было Страшно принять решение. Но все-таки решила поговорить. Сказала. Он ответил, что пока нет времени продолжать разговор, потом поговорим. До сих пор жду.
Уже появляется разорвать отношения, его попросить уйти, ну или самой к родителям съехать. Но как представлю - такая тяжесть на дуже и ком в горле, знаете, любовь не выгонишь из сердца вот так за 5 минут.
Хоть бы молоко не пропало

Маска
мда


вы действительно уверены на 100 % как пишите выше в его изменах ?

Милая Маска!
Постарайтесь попроще (если это возможно), отнестись к этой ситуации. На мой взгляд, все, что произошло - чистой воды физиология. Ведь Вы говорите, что эти случаи были с разными девушками и пришлись на тот период, когда между вами секс был невозможен. Конечно, обидно до жути, но что поделаешь, мужчины по природе своей полигамны, да еще и жене нельзя. И еще мне кажется, что он слишком молод еще (ну не больше 25-27 лет). Самая большая вина его в том, что Вы обо всем узнали. И Вы правильно сделали, что поговорили с мужем об этом. Блин, мысли скачут, не могу все попорядку... Вы и сама еще очень юная (так кажется), поверьте, рано или поздно , все мужья изменяют, повторюсь, так заложено природой. Просто мужья бывают разные. Один по своей тупости, глупости, плохого воспитания и т.д. не соизволил зашифроваться или не счел нужным, а то и друзьям похвастался! Другой вообще не собирается этого делать, семьей не дорожит. А для третьего семья - это святое, и уж если он и сходит на сторону, то комар носа не поддтчит, и если даже его "спалили", то будет все отрицать до талого. На месте Вашего мужа, я бы никогда не призналась (я - не я, и лошадь не моя). Ведь мы, женщины, как устроены, даже если и знаем на все 100%, а он не признался, мы будем ему верить, потому что ХОТИМ верить. Кому нужна эта правда? Вам? Вашему ребенку? Здесь много писали так категорично о немедленном разводе. И что дальше? А где гарантия, что другой муж не будет изменять? А Вы вообще хотите другого мужа? Вообще, любовь измеряется поступками. Я говорю не об ЭТОМ поступке, а о том, как он в жизни к Вам относится. Вы чувствуете себя рядом с ним Женщиной? Любимой? Он заботится о Вас? Вы хотите с ним всю жизнь прожить? К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценивать ситуацию. Когда я попала в почти такую же ситуацию (там была одна девушка), мне казалось, что мир рухнул. Думала, что ТАКОЙ любви у меня больше не будет. Безумно жалко было дочку, было жалко мечту о дружной семье, об еще одном ребенке... Став взрослее, я поняла, что я любила иллюзию, сказку, которую придумала сама. На самом деле, мой бывший муж был щедр только на красивые слова. Он не мог и не хотел заботиться о своей семье (банально - в доме часто не было продуктов). Мне казалось (еще до измены), что все наладится, ведь мы же любим друг друга! Я НЕ ВИДЕЛА, что он даже не пытается, что эта измена была просто поводом уйти от ответственности. Все это я поняла много лет спустя, встретив своего второго мужа. Он говорил мне о любви всего 1 раз (мы вместе уже 7 лет). Но я чувствую себя самой любимой на свете, потому что он заботится о всех нас, несет полную ответственность, строит планы, все наперед просчитывает, дарит дорогие подарки, не только мне, но и своей приемной дочери (иногда я даже бываю против, но меня не слушают). При этом, он ни разу не сказал чего-то вроде:"Вы должны быть мне благодарны; Взял с ребенком". При всем при этом, муж мой весьма любвиобилен, и я допускаю мысль, что возможно, у него что-то и было, или будет. НО! Он не дает мне повода в нем сомневаться (всегда ночует дома, очень редко задерживается). Если что-то и было, то я об этом никогда не узнаю, потому что ему очень дорога наша семья! А я бы, скорей всего, простила бы. Потому что я люблю его и хочу до конца дней прожить рядом с ним. Легче всего развестись. А вот сохранить семью - это большой труд. Так что, милая маска, я Вам желаю успехов в этом нелегком труде. И если Вы чувствуете, что Ваш муж любит Вас, ребенка, заботится о вас и не хочет никуда уходить, простите его (головомойку, при этом, устроить обязательно!).

krevetka

Хоть и сумбурно - но написали Вы все очень и очень правильно.
Я думаю и у Маски такие же мысли, просто с этой ситуацией нужно справиться, ее нужно пережить и расставить для себя и своей семьи приоритеты. И не зацикливаться только на ребенке, что проскользнуло в первом посте автора- продолжать любить мужа (что и так очевидно со слов автора) и давать ему понять, что дома его любят и ждут.

Про "природную мужскую полигамность" это сказки которые рассказывают мужчины чтобы оправдать свою неконтролируемую похоть.
Эта "полигамность" - в мозгах.

Про "природную мужскую полигамность" это сказки которые рассказывают мужчины чтобы оправдать свою неконтролируемую похоть.
Эта "полигамность" - в мозгах.

Не поверю,что ВСЕ поголовно изменяют хоть даже и речь об одном разе случайно,по пьяни или т.д и т.п.
И ничего природой не заложено,это просто,как писала Милый Тайфунявляется,а "заложено природой"-это же просто отмазка.

Можно конечно быть мудрой женой , но тогда какже любовь ? Незнаю. Может его побольше вовлекать в воспитание ребенка , чтобы некогда было ерундой заниматься

Маска
Вы сначала разберитесь в ситуации и поговорите с мужем, а потом уже будете ломать голову и принимать решение.
Присоединюсь к вопросу Kitti: Вы на 100% уверены в измене мужа?
Может быть такое, что Вы осудили не до конца разобравшись?
В любом случае выслушайте, что он Вам скажет и дайте себе время на принятие решения
А пока постарайтесь остыть и переключить все свое внимание на ребенка - дети очень тяжело переживают мамин стресс.
До выяснения обстоятельст выкиньте все из головы!
В тяжелых ситуациях я стараюсь жить по принципу Скарлетт О,Хара:"Я подумаю об этом завтра"
Направьте пока всю энергию на самоуспокоение и ребенка, а то еще не хватало, чтобы молоко пропало!!!

Знаете мы по молодости все так говорим, А вообще надо смотреть по реакции мужа , ведь не факт, что он вам все выложит как на духу. Скорее всего он будет все отрицать и вы вполне можете сделать вид, что поверили, а может даже и поверите. Я ж правильно поняла , что грубо говоря за член вы его не поймали?
А про физиологию, у вас есть среди знакомых жены моряков, которые по 8 -10 месяцев проводят в рейсе в море? Как вы думаете все они верны своим мужьям?

К сожалению, именно заложено. И спорить с этим все равно, что утверждать: Земля плоская. Можно в это верить, а можно не верить. По желанию.

Ладно,будем считать что я "желаю не верить". Просто мне не понятно,как,простите,кобелизм и желание тра...ть все что движется, может быть заложено природой. Это же распущенность?????Или я чего-то не понимаю?