В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите сер, у вас какой то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Сер так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть.

Реальность это галюцинация, вызванная отсутствием интернета

передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно

смска олигарху: батя перевози белых медведей в арктику, сыплюсь на экзамене

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный.

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
МУЖЧИНЫ - ЭТО КАК ХОРОШЕЕ ПЛАТЬЕ. ВРОДЕ И СИДИТ ХОРОШО, И ФАСОНЧИК ПОДХОДЯЩИЙ. НО ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НА КАКОЙ-ТО пункт 3.3.3 Я ЕГО ВИДЕЛА

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А ещё что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А ещё?
- То, что у ямы дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из неё машины.
- Ну а больше всего?
- То что они за это берут деньги.
- Ну а самое потрясающее?
- То что они сами же её и выкопали.

Добавлено спустя 8 минут 5 секунд:
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Добавлено спустя 18 минут 1 секунду:
В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.

они были немыми?

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"))

Муж пришёл домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

Добавлено спустя 1 час 35 минут 11 секунд:
По Фрейду
— У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов...
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.

Пройдя через наш внутренний мир, любая вкусняшка почему-то превращается в *овно

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

Добавлено спустя 16 минут 40 секунд:
- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду....

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Добавлено спустя 27 секунд:
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Про любовников (классика):

Пришел к жене любовник после долгой разлуки, скучал безумно, забегает в комнату, говорит:
- Дорогая, я новую позу знаю, щас кааак попробуем!!!"
- Не могу я, муж попугая оставил, тот все ему расскажет..
- Ну давай его накроем покрывалом каким-нибудь.
Накрыли... Жена спрашивет:
- Ну что, что за позу ты там придумал?
- В общем так, ты становишься к окну, нагибаешься, а я на люстре раскачиваюсь, прыгаю и прям в тебя!!
Голос из под покрывала:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!

**************************
Прискакал любовник к женщине на лошади, поставил ее под балконом и говорит:
- Слушай, лошадочка моя, я пошел к ней, а ты стой под балконом, если вдруг муж, то я с балкона на тебя прыгну и мы поскачем. И ушел.
Пришел к любовнице, они сразу в постель и давай любовью наслаждаться. Тут звонок в дверь. Любовник поскакивает, хватает вещи и в окно. Жена открывает дверь, а на пороге стоит лошадь и говорит:
- Передайте, пожалуйста, хозяину, там дождь пошел, я его в подъезде подожду...

**************************
Возвращается жена из командировки, подходит к двери своей, жмет на звонок, открывает девушка молодая и говорит ей:
- Ты кто??
- Жена...
- Че хотела?
- Да из командировки я..
- И че???
- Ну.... есть хочу...
- Борщ вчерашний будешь?
- Буду!!!
- Приходи завтра.

.ЧТОБЫ ЗАХВАТИТЬ МИР,ДОСТАТОЧНО ЗАХВАТИТЬ ТОЛЬКО ЖЕНЩИН!!.....НЕБРИТЫЙ И ГОЛОДНЫЙ БАЛЛАСТ ПРИПОЛЗЁТ СЛЕДОМ......!!!.

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Купи у китайцев синее постельное белье, и стань за одну ночь аватаром!

"Забудь его," - прошептала судьба.
"Прости его," - прошептала любовь.
"ВРЕЖЬ ЕМУ ХОРОШЕГО ПЕНДЕЛЯ!" -
прошептала нога....

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Добавлено спустя 18 секунд:
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Добавлено спустя 24 минуты 34 секунды:
Учительница спрашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Отец:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит, что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса . . . так вот он почему такие медленные вальсы писал.

блин, мне тоже двойку: я не сразу доперла, про какие из яиц речь...

С 1861 года русский народ качает права...
Уже скачано ... 2 %.