Нася
за мнение спасибо, но приведите хоть одну цитату, где я называю Колю монстром незаслуженно обижающим моего сына,мне просто интересно с чего такие выводы.вся эта тема вопрос с единственной целью помочь мне разобраться в себе, вчера я злилась на себя от того, что не смогла найти правильный выход из данной ситуации. А учить разруливать конфликты моя главная задача и относится с легкостью к таким ситуациям тоже. Насчет реакции моего ребенка, да, он плачет и без Коли, его любая мелочь в момент захода в группу может довести до слез, до этого у него вполне хорошее настроение, мы пока идем в сад болтаем и играем в догонялки, переодевается тоже без слез, но уже на гране, но стоит в этот момент кому-то что сказать ему, все он в слезы, объясняет это тем что скучает по мне . в пятницу только с ним разговаривала и мы договорились, что он больше не плачет, а тут этот понедельник....

Вывод сделан из Вашего первого поста

Когда человек старается принизить другого - это как мне кажется злодейское намерение. Такое свойственно некоторым озлобленным детям, но БОЛЬШИНСТВО детей в 4 года лишь повторяют то, что где-то услышали... Я это писала не для того чтобы обидеть Вас, а для того чтобы Вы увидели ошибку - из-за эмоций, из-за обиды за сына можно дров наломать: некоторые рьяные мамочки готовы в ответ порвать обидчика (в этой теме такие мамы отписались), некоторые могут молча проглотить обиды (и учить этому сына - молчи, терпи) а потом поднакопив негатива выпустить его наружу в неадекватной форме.... А все потому, что сами люди сгустили краски, приписали другому ребенку "старался всячески принизить", т.е. намеренно хотел причинить моему ребенку боль.
Ваша реакция - вот что главное. "Коля играется, но игра не нравится моему сыну (тем более он остро реагирует на подобное из-за адаптации к саду), надо прекратить. Как? Обратиться к своему сыну "Тебе нравится что Коля говорит? Нет? А почему? Мне тоже показалось что это глупости. Ты кстати хотел показать мне подделку, которую вчера делали.... (переводим разговор в другое русло, Колю в игнор, Колей пусть его мама занимается)

Вам, как адаптирующимся в сад, полезно почитать некоторые статьи на данную тему (в теме про адаптацию к саду были ссылки). Подключите сказкотерапию - с моим сыном она оказалась очень эффективна (а он привыкал к саду год, со слезами, отказом идти в садик и т.д.). Обыгрывайте такие спорные моменты вместе с игрушками или просто сами сочиняйте с помощью своего сына такие рассказики, во время этой игры ребенок зачастую САМ находит выход из ситуации. Во время адаптации моего сына, его все время обижал мальчик Степа. У нас появился медвежонок Степа, этот медвежонок и в лоб получал (но потом я спрашивала у сына, а вдруг медведь рассердится и тоже тебе в лоб треснет), этот медвежонок и в унитаз головой нырнул... Но после всех "злых" методов борьбы сын сам (с моей помощью и подсказками) понял, что ну его - этого Степу, в садике полно других детей, с ними намного интереснее чем выяснять отношения и драться с эим Степой. К слову - я ни разу не разговаривала ни со Степой, ни с его мамой. Было важно, чтобы сын САМ решил свою проблему (ему тоже было 4). Я ему только помогала и поддерживала

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
сейчас перечитала темку полностью, кароч я один в один повторилась за Матюшиной мамой У дураков и гениев мысли сходятся - Катя, ну и кто мы стобой?

бозе....опять много шума из ничего Я б даже и морочиться не стала какими то педагогическими изысками. Просто строго бы сказала Коле, что нить типа "это еще что за разговоры такие, а?" Обычно помогает. Маленький задира сразу поджимает хвостик У меня были примерно такие ситуации, когда на моего, тогда еще маленького сына, "наезжали" такие же маленькие "злодеи" И если мама задиры не реагирует, то реагировала я. НИ РАЗУ родители задир не устраивали разборок. Обычно спохватывались и тоже приструняли малыша. Подробностей не помню, уже немало времени прошло, да и ситуации подобные мне не казались серьезными...мож потому и не запомнились детали какие то

в шоке от некоторых постов.....
Маска
у меня мальчику еще нет 4-х, но я уже практически научила его реагировать на подбные ситуации. Как только в моем присутствии кто-то из детей начинает его "задирать" словами или действием, я говорю: Мальчик/девочка, Коля/Оля, а тебя самого можно так называть (тебе так делать)? 99% детей говорит - НЕТ! я: вот и моему сыну неприятно, когда ему такое говорят. 1% детей говорит "ДА" с лукавой улыбкой видимо желая попререкаться с взрослой тётей . на что я говорю: О! Классно! Значит сейчас все тебя так начнут называть. как тебе нравится чтоб тебя называли?Слабак? сейчас мы тебя так и будем называть. кого позовем? практически все дети тут же идут напопятную. и я делаю вывод:ну раз тебя так нельзя называть, то и другим детям тоже не нравится. если хочешь с ними играть, то выбери какой-то другой способ
за все время мне попалось только 2 ребенка, лет 6, которые продолжали со мной диалог минут 10, пытаясь обзывать не только моего ребенка но и меня. решением этой проблемы было то, что я говорила: ты так говоришь, потому что (называю своего ребенка по имени) не дал игрушку, мешал играть и т.п. и дальше мы уже обсуждаем эту ситуацию и пути выхода из нее, а не то, кто как называется .
еще в какой-то ситуации сказала: раз тебе нравится так делать, то я и своему разрешу так поступать с тобой и ругать за это не буду
иногда, когда особо времени разговаривать нет, категорично говорю, что не разрешаю ТАК поступать в отношении моего сына.
Делаю я все это не обращая внимания есть рядом мама обидчика ии нет.
всегда подобные меры имеют тот результат, на который я рассчитываю. в итоге мой сын уже все чаще наинает самостоятельно использовать подобные приемы. категорично заявляет: со мной так говорить нельзя, мне это неприятно слушать. разворачивается и уходит. и тогда уже обидчик несется за ним.
если учить ребенка давать сдачу - ИМХО-можно получить еще большего драчуна и обидчика, чем тот, с которым первоначально столкнулся ребенок. ведь он дерется не просто так, а потому что мама разрешила
еще дополнение, к приемам этим я прибегаю, только если вижу, что мой ре растерялся или сильно расстроился. и когда мой ребенок рассказывает о каких-то подобных ситуациях, где меня не было, я спрашиваю, а тебе понравилось, когда тебе так сказали? он говорит6нет. я: вот, в следующий раз так и скажи.
в общем это все работает.

Сколько помню пацанов из детства за которых иногда заступались мамы, никто не вырос хлюпиками и никого не чмырят на работе.
А вот такие Коли, которые по жизни типа крутые, всех бьют, унижают и.т.д., выросли не очень достойными людьми.
Поэтому пару раз заступиться за ребенка и показать своим поведением как давать отпор все таки стоит.
И очень печально все чаще встречать мам, оправдывающих неадекватное поведение своих детей тем, что твои хлюпики и.т.д.
Особенно странно слышать это от мам мальчиков в адрес дочери. С рождения теперь что ли ее на курсы самообороны записывать? Чтоб она хлюпиком не была?

Нася
да, я на эмоциях употребила такое некрасивое слово, но это не есть мое отношение к тому мальчику. например, если ваше свежепостиранное белье аккуратно вывешенное во дворе испачкает стайка детишек, думаю, характеристики, которые получат эти дети будут достаточно емкими, или подросток пробегая заденет или толкнет вас ? не думается мне, что вы сразу возьмете себя в руки и здраво оцените ситуацию... вот так и представьте , что "принизил" это эмоции в моем случае .

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Девочки, которые советуют поставить на место чужого ребенка с целью защитить своего, я не смогу так сделать не мое

Добавлено спустя 11 минут 56 секунд:
И еще с адаптации я не делала проблему, потому что 4 года это не 2 и ребенок психологически готов был пойти в сад, ему это было необходимо и друзья у него там есть и жениться в саду он уже успел целых два раза, очень грустит, когда его любимая девочка не приходит в садик потому что заболела.

Какое некрасивое слово Вы употребили? При чем тут испачканное белье? При чем тут вообще моя реакция? Вы пытаетесь додумать за другого человека и угадать его реакции? мы все разные и наши реакции абсолютно разные
Лучше напишите, как Ваш сынок сегодня в садик сходил

, мы то? Ну уж точно не дураки

почитайте о стилях поведения в конфликтах, может найдете для себя что-то ценное http://www.elitarium.ru/2008/10/03/stil ... flikt.html
Ваше-не ваше, а в идеале необходимо уметь осознанно использовать все стили эффективного поведения в конфликте, если хотите сына научить противостоять подобным ситуациям не при помощи кулаков или слез, а так, чтобы он и сам травм не получал (психологических или физических) и других не травмировал. ИМХО - это самое эффективное в такой ситуации.

вот это да!
natie77, вот именно от Вас очень странно слышать такие речи

по теме
я стараюсь поменьше обращать внимание на подобные выпады, и свое, и ребенкино. обычно поступаю так как пишет анестезия.
и, кстати, как это уже писалось, дети, насмотревшись своих бентенов и прочих, часто их цитируют, то есть это игра вполне может быть. ну сильно я сомневаюсь в реальной злости и агрессии этого пацана.
если у нас так кто заиграется, я по простому говорю: например, Кирюха, ну ты сказанул!
или как-то услышала угрозы в сторону сына (тот мальчик вполне мог и ударить), подошла к нему, присела и спросила тихо и спокойно: "Саша, расскажи мне, за что ты хочешь ударить моего сына?" Гонор сразу куда-то делся, мальчик чего-то пролепетал, извинился. с Егором мы это после обговорили. все, они теперь друганы:)

Психея
эти слова адресованы не ребенку, а маме, ре не предаст им того значения, какое мы в них слышим. а родителям обожающим своих чад и дозволяющим перегибать палку очень полезен душ из подобных слов, если бы я услышала такие слова в адрес своего ре, как минимум захотелось под землю провалиться, и!!! в дальнейшем уже старалась как-то контролировать/координировать ситуацию со своим ре, дабы не нарваться на большую грубость, (если уж не возникнет желания воспитывать сына вежливым)
Я не спорю, что самое грамотное предложение здесь от анестезия , но я не уверена, что впервые столкнувшись с такой ситуацией человек найдет абсолютно правильный выход из нее. Но можно и знать как должно поступать, а поступить согласно своему темпераменту , даже при хорошем воспитании.
Маске хочу сказать спасибо за поднятую тему, т.к. она актуальна многим мамам отправляющимся в новое для себя и своего ре плаванье.

ТЫ похож... ИДИ гавкай. это все-таки ребенку говорится, а не маме
да я вобщем-то не о том, кому они адресованы. а, пообщавшись с Вами в теме про гадалок, решила, что Вы человек, строго придерживающийся правил, если можно так выразиться, православия. как-то у меня подобные высказывания не вяжутся с этой позицией.

вот это вряд ли, конечно. такие слова обидят любого человека, и маленького в том числе. а если следовать вашей логике, то и вашего ребенка можно обозвать как угодно, он же не предаст этим словам значения
поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой так поступали. не так ли?

Психея
если мама воспитывает своего ре в духе войны, то что она подразумевает получить в ответ? Что её сыну все с радостью подставят вторую щеку? Я не око за око, но неадекватные мамы не услышат Ваших изысков, имхо. Можете спорить, но в этих словах "мамы" я вижу даже удовольствие, что ее сын уже умеет манипулировать другими людьми, детьми.
Может, кто-то невнимательно читал 1й пост Маски, она писала, что пыталась перевести разговор в другое русло, как тут рекомендовано, НО, чувствуя поддержку мАМО, мальчик продолжал. Охота продолжать метать бисер, мне бы нет, здесь я бы вряд ли сдержалась.
именно этому я стараюсь учить своего ребенка, не позволяю незаслуженно обижать, унижать других.

ну-ну, собственным, так сказать, опытом


а я не вижу абсолютно. и никак мы не узнаем, кто прав
как и вот этого

незаслуженно - ключевое слово

а что Вы в этих словах видите: озабоченность, обеспокоенность, недовольство??? Даже если равнодушие - то это не что иное как принятие/поощрение такого поведения.

Не войны, так агрессии, большая ли разница для окружающих.

Констатацию фактов, и только.
Может мама придерживается правила выяснять отношения без посторонних, не самое плохое правило, кстати.
А ребенка лучше учить не реагировать на всякую фигню, а не гавкать в ответ. То, что не вы первая начали, не делает ваше хамство меньшим.

не спорю

Добавлено спустя 24 секунды:
хорошо процитировала

Не так. так следует поступать, если почувствовали, что он равен вам.
А если вы будете, например, всем без разбора уступать, то вряд ли дождетесь такого же отношения от всех других. Есть такие "другие", которых надо бы палкой бить.
А есть такие, кого сначала пряником угощать, а после уже и кнутом.

это все равно что вчера котенок нагадил в тапки, а сегодня его ругают, он НЕ ПОЙМЕТ, такое пресекается сразу можно выйти, чтобы без посторонних или не пресекается совсем.
И честно говоря, мне было бы все равно, выгляжу ли я хамкой в глазах той мамо, но я точно знаю, что меня не разорвет потом от обиды за своего ребенка.

Он поймет, ребенок несколько сообразительнее котенка.


Вам так же все равно, что хамкой вы выглядите в глазах своего ребенка?