Ты понял, почему тестя называют тестем?... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Приходит Ашот к Магомеду:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?"

На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Письмо отчаявшейся или программа Муж 1.0
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,


Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо
вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением, Служба поддеpжки.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
Поздравляю c Международным днем против фашизма, расизма и антисемитизма

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

Мужики обнимaются в двух случaях : - либо они голубыe, либо синиe..

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные упс... и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
Муж, отходя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Очень точно подмечено

Вот уж правда, так и былО.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы " я "!

Добавлено спустя 35 секунд:
Пролила на клаву рюмку водки, и теперь она ,куда ни тыкни, печатает три заглавные буквы: Е Щ Ё !

Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:
Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед , на голове каска :
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Встречаються две деревенские бабы одна говорит другой:
- Марусь, вчерась твой заходил, сел помолчал. Потом набросился на меня снасильничал, и ушёл. А чего приходил, так и не сказал.

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

Алгебра, она такая:
В классе: 1 + 1;
Домашнее задание: -55x + 47x;
Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454).

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те вылью!

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
Это анекдот, кажется, уже кто-то рассказывал. Но обожаю этот анекдот:
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье?)

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Как звали бывшего президента США? - Не знаю - даю подсказку: слово из 3х букв - не знаю – по середине У - Да лааадно?!)

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!


Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…


Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


Бывает, у человека все хорошо: красавица жена, пухлые дети...
И вдруг ..БАЦ! На хера-то он берет кредит!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злился, ведь несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Стоит старый сморщенный старикашка, смотрится в зеркало в то время, когда в его кровати расположилась шикарная молодая красивая... и говорит:
"Это ж надо так любить деньги!!!"

Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.

Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.

В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.

Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.

Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.

Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.

Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".

Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пулемётом. И победил.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Немного неприлично, и всё-таки:


Как-то муж возвращается домой, сидит его жена, а с ней куча мужчин.
Муж: Что здесь происходит, кто это?
Жена: Дорогой, не беспокойся, это члены моего кружка.
Через какое-то время возвращается домой жена, там сидит муж, а вокруг него куча женщин.
Жена: Кто это?
Муж: А это, дорогая, кружкИ моего члена...