Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

animarum

Давайте все же фильтровать анекдоты - мат есть мат, хоть звездочками, хоть @@@@, хоть латиницей

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

Алю

animarum писал(а):

Чиполино?! . .

animarum писал(а):

Chestnoe slovo.

SaFFari

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Премьер- министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Дашулькина мама

SaFFari писал(а):

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Премьер- министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Я б всё из бака слила.

Алю

Дашулькина мама писал(а):

:-) Я б всё из бака слила.

Какие вы кровожадные.................. :ny_tik:

horticia

Дашулькина мама писал(а):

Я б всё из бака слила.

Птица щщастья

animarum писал(а):

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дашулькина мама

Алю писал(а):

Дашулькина мама писал(а):

:-) Я б всё из бака слила.

Какие вы кровожадные.................. :ny_tik:

Да ну что вы, мы белые и пушистые. :-)

парадигма

нахохоталась от души, спасибо. Хелп, помогите найти анекдот! В какой-то ветке прочитала, очень понравился, но помню смутно, если кто знает - напишите, плиз. Анекдот про слухи, про то как гуляла Наташа Ростова с Пушкиным, Наташа споткнулась и пошло поехало... закончилось всё Гоголем :-)

Sunball

Вроде не нашла здесь такого анекдота. Не помню как правильно рассказывать, поэтому взяла с интернета. У меня знакомый его очень весело рассказывает, чуть по-другому слова:

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

SaFFari

Для унитаза Новый год тоже праздник-вместо поп можно увидеть лица!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру;молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее…

жанна

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

Алю

жанна
Нравится мне песня из Камеди Клаб... но как бы она не пыталась похудеть - ж... растет..... :-)

(это можно написать? :smu:sche_nie:

)

animarum

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Одноклассниках.

Добавлено спустя 4 минуты:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Мамка Махно

не анекдот,но мне понравилось
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:
это из серии: дети без присмотра

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
и еще :-)

для тех,кто ищет карнавальный костюм к Новому году..инструкция:

ANYTA_21

[quote="Мамка Махно"]не анекдот,но мне понравилось
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Прикольненько. Правда не сразу допетрила что к чему, но потом поняла.

Добавлено спустя 41 минуту 30 секунд:
Сбежал слон из зоопарка, забрался к одному мужику в огород. Приходит этот мужик домой в дымину пьяный, выглядывает в окно и в панике хватается за телефон.
- Милиция? Приезжайте скорее, у меня в огороде гигантская мышь.
- Мышь? А что она там делает?
- Хвостом капусту рвет.
- А с капустой че делает?
- Мужики, если я вам скажу, куда она эту капусту засовывает, вы не поверите.

Бабка купила галоши, а положить их некуда. Зашла в ближайшую аптеку, попросила какую-нибудь коробочку. Ей дали первую попавшуюся. Едет бабка с этой коробкой в автобусе, а рядом парень стоит, читает надпись на коробке: "1000 презервативов". Офигевший парень спрашивает у бабки:
- Бабуль, и надолго тебе этой коробки хватит?
- Ой, милок, да как мой дед шоркает, так хоть на месяц хватило бы.

OLGA1982

Lina_25

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
* * * * * * * * * * * * ** * *
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

Эллен

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Мамка Махно

Эллен

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции