SaFFari

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Переписка по аське между девушкой и парнем.
Он; Что на тебе надето?
Она; черные трусики.
Он; так, так подробней.
Она;50% синтетики 50% хлопка

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Кто же тут вырвет? Тут все свои!

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и
жестоком мире


Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?" Улыбка от всей души, с приветом из октябрьско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!"

Добавлено спустя 35 секунд:
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом

мама не сидит в интернете - она работает
только я в инет, Инесса говорит - все, мама работает, пока мала, пусть думает так

Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?>
Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>


- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Добавлено спустя 58 секунд:



Добавлено спустя 49 секунд:
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны

Когда злой и усталый контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

***
Дисконт-центр - это место, где можно очень дешево купить никому ненужную вещь

***
Мат был создан для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Две девушки решили хорошо провести время. Одна отвечает за стол, другая за мужиков. Первая стол сделала и спрашивает вторую за мужиков...
Вторая - Я пригласила 32 мужика!
Первая - А зачем нам стока???
Вторая - Половина пообещает, но не придет!
Первая - Так...а зачем нам 16?
Вторая - Половина из них напьётся...
Первая - Понятно...а зачем нам 8???
Вторая - Половина из них импотенты...
Первая - А зачем нам 4???
Вторая - А вдруг нам по второму разу захочется!!!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Встречa крупных бизнесменов.
Кaждый привел с собой громaдину-охрaнникa. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного видa.
- Он у тебя крутой боец?
- Дa нет, совсем никaкой.
- Снaйпер?
- Никогдa оружия в рукaх не держaл.
- Тaк зaчем ты его зa собой тaскaешь?
- (Поглaживaя охрaнникa по голове)- А он у меня уже четвертый, все его зa меня принимaют.

Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Рожденные во Владивостоке после смерти попадают... во Владивосток

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!

***********************
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

***********************
Мне кажется, люди в квартире надо мной либо каждую ночь занимаются сексом, либо они просто очень беспокойно спят и постоянно соглашаются друг с другом.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у
жены « КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."