плюс много

Реальная история, произошла сегодня у травматолога.
Дочка сломала руку на первой ступеньке в собственном подъезде, когда пошла за хлебом. Конечно, мы сразу поехали в травму на Горпарке, там ей сделали снимок, наложили гипс и перебинтовали. Две недели мы ездили на прием к врачу, а сегодня было назначено снимать гипс. Врач - молодой, раньше мы его не видели, снимает ей гипс и наставительным тоном говорит - "Больше не ходи туда, где руку сломала!" На что моя доча, ей 8 лет, отвечает - "Что ж мне теперь, на перилах кататься???"

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

Мне эту историю рассказала тетя. Её муж, т.е. зять ее мамы - Толик
Новый год. Все сидят за праздничным столом, и Толику досталось место как раз рядом с тещей.
Надо сказать, что Толик ей очень нравился, и она обращалась к нему не иначе как сын. А он в свою очередь к ней - мама. Теща весь вечер предлагала зятю всякие лакомства.
- Сыночка скушай вот этот салатик... сыночка вот вкусненький холодец...сыночка, вот я тебе поближе поставила, накладывай побольше.. и т.д.
В ответ он весь вечер отказывался: - Мама я сыт, большое спасибо... это я уже пробовал... это я не ем..
Но отвертеться от такой заботы очень сложно и Толик наелся оооочень сильно. Уже трудно дыша он откинулся на спинку стула и произнес:
- Фу... не могу больше... тяжело аж..
на что "мама" очень надменно и с чувством ответила: - Че ж так жрать-то?

Девочки .. ржала вчера до упаду..
тут конечно еще имеет значение как рассказывают...
Рассказал историю брат. Он работает в порту.
Последнее время были несчастные случаи, некоторые со смертельным исходом. Большей части из-за несоблюдения техники безопасности. но руководство порта не нашло ничего лучше как пригласить батюшку освятить или что там еще делают. Брат этих терминов не знает.. как называется емкость со святой водой, как называется предмет, которым он макает в воду и окропляет. Говорил веник
Так вот... Время обеда и вся бригада ушла на обед.. На улице никого нет. Брат остался в слесарке - как он ее назвал, а из слесарки вглубь помещения еще комнатка с диваном. На диване сидит коллега который всю ночь токсавал и на время обеда решил присесть так сидя и уснул откинув голову назад.

Брат наблюдал за батюшкой через окно, как тот ходил по площадкам что-то шептал макал веник в горшочек и окроплял... Батюшка все обошел, зашел в слесарку окрестил веником. Зашел в смежную кандейку.. тоже пошептал окрестил.. пока крестил капли воды попали на спящего...

Спящий с испугу подскочил и спросонья протирая глаза, стал разглядывать батюшку.. Батюшка не обращая внимания помахал веничком по сторонам вышел сел в машину и уехал, оставив коллегу брата в замешательстве.

Тут с обеда стали возвращаться остальные из бригады и этот коллега начал очень живописно рассказывать про батюшку, которого никто не видел.. Все стали над ним ржать..

Когда брат зашел в кондейку этот коллега с немым вопросом и чуть-ли не протянутыми руками повернулся к нему.. но брат недоуменно сказал: "ЧО? ОПЯТЬ ПРО БАТЮШКУ РАССКАЗЫВАЕТ? примерещится же человеку с полбанки пива. Я никого не видел " Надо было видеть лицо коллеги, который так и застыл в шоке..

Мой муж очень везучий человек(тьфу-тьфу-тьфу).Сейчас играли с ним в нарды.Всю игру я усиленно расставляла ловушки,вообще очень старалась и вроде бы уже выигрывала.Но когда пришло время выкидывать камни,ему просто один за одним попёрли куши,и он естественно выиграл(((
Говорю ему с сарказмом:"С таким везением ,с тобой надо не в нарды играть,а на скачки ходить" Реакция:"Думаешь первым приду?"

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
что нужно для счастья?

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!

ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке конечно же пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться!

История веселая, но неправдоподобная. Девушка в банке не имеет полномочий указывать на годность или негодность паспорта.

julyka
прикольная история
улыбнуло

зуец
История не моя, а из Инета, так что за правдоподобность не ручаюсь.

А меня про история про хрен добила!

Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.

Ой, молодец!!!!

Может любителям поездов пригодится.

ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ
Едем вторые сутки.
Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка.
Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток.
Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками.
Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер.
- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?
- Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты.
А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка.
Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…» Проводник, конечно же, знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла.
Поезд остановился.
- Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже!
- Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю.
Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода.
Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку.
Потный, веселый проводник, закрывая дверь:
- Ну что, все вдохнули или кто-то не успел?
Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении.
Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание:
- Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды - пятьдесят копеек.
Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи.
Я принялся канючить:
- Папа, дай денег, я куплю холодной воды.
Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной.
Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок:
- Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика.
Подошли.
- Вам сколько бутылочек?
Папа:
- Одну на пробу.
Проводник:
- Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника.
Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем.
Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода.
Я:
- Папа, побежали еще купим, пока есть холодная.
Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку:
- Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся
промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой?
Я добыл информацию и доложил:
- Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ.
Папа, потирая руки:
- Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника...
Я:
- Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили.
Папа:
- Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник.

Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду…
Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами…

Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка?
Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». «Эх, был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».

Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка.
Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…?
Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами.
Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой:
- На, попей водички и мальчика угости.
Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная!
По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать.
Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было…
Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил.
Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью.
Ни белого ящика, ни лампочки внутри.

При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода...

julyka

Хороший рассказ. повеселил.)))

Прикольная история. :) Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал иищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"Сказано-сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны обгвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!"-подумал я. Всё оказалось проще- уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,когда сел в машину...

gkondra