Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т.д. Изо рта торчит нитка. Мужик:
"Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
"Минет десять лет".
Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди???

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.


Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.


Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.


Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.


Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.


Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.


Челябинские мухи в туалетах настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Добавлено спустя 19 секунд:
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой.

Добавлено спустя 21 секунду:
За рулём чувствую себя богиней ...Я еду ,а пассажиры- молятся..

Добавлено спустя 41 секунду:
– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь.
А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

IСQ диалог.
Кузенька: Как работается???
Sаlt Еlерhаnt: п ... ц.
Sаlt Еlерhаnt: з ... ли.
Кузенька: Палец зажали?!!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.


Я должнa отомстить! Я должнa отомстить ... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "


Приходит мужик к психоаналитику и говорит:"Доктор,у меня жуткий депресняк.Мне грустно и хочется повеситься!"
"Ну повесьтесь,если вас это развеселит..."

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!

Сегодня мыла окна и корила себя, почти как в первом пункте

Глупые вопросы

-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блин дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет блин, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, блин, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

Добавлено спустя 23 секунды:
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

Nata_Lee

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...



Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...



Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

- главная составляющая любой диеты - сон.
- как это?
- не смогла уснуть вовремя - нажралась пирожков.



- дорогой, соль просыпалась, это к ссоре.
- может, обойдется?
- ну нет, я уже настроилась!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Молчащая женщина неуязвима.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. И так, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

Сказка про Репку в кратком пересказе:

_Ы-ы
Ы-ы-ы
Ы-ы-ы-ы
Ы-ы-ы-ы-ы
Ы-ы-ы-ы-ы-ы
-Чпок!

Если кто-то положил глаз на вашего мужа, значит у кого-то лишний глаз.
***
Когда летишь с моста понимаешь, что все твои проблеммы можно решить. Кроме той, что ты УЖЕ летишь с моста.

Слово не воробей. Вообще ничего не ворбей, кроме воробья.

Козойоб Тарас at 30,Sep,11 17:52
А если я сцу в раковины я интеллигент?

аноним at 30,Sep,11 17:54
Если при этом мизинец оттапыриваешь в сторону, то да.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки
в Париж!

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат

***

Вчера ходила в зоопарк на выставку гадюк, вернулась с медалью и почетной грамотой.

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

Девочки, а я много знаю из серии черного юмора... такие приветствуются?