Жена: "У вас, мужиков, на уме один только секс! А нам женщинам внимание нужно!"
Mуж: " Внимание, сейчас будет секс!"

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Да ты чего вообще охренел!
Зять говорит:
- Две тыщи дам.
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Verasha,

круто ))

Verasha
умерла от смеха

- Что командуют людоеды людям, попавшим к ним в плен?
- На первое-второе рассчитайсь!

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную – китайскую.
- Если не секрет, расскажите!
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном...
- А почему китайская диета?
- С помощью китайских палочек.

Добавлено спустя 49 секунд:
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Не ходите пока домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Врач:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить.
- Ну, наконец-то! А то, милок, я так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!

Приходит бабуля в ментовку
- Сыночки, у меня кошелек украли. -
- А это не к нам, идите в П О П у.
- А это что это такое?
- Поселковый отдел полиции...
Приходит бабуля туда
- А где украли?
- Да на вокзале...
- А это не к нам, идите в Ж О П у.
- А это что такое...
- Железнодорожный отдел полиции.
- Ребятки,а где это вам такие названия придумывают???
- Где-где, в Политическом Институте Защиты Демократии!!!

Одна блондинка другой:
- У нас как-то свет отключили, так я ванну принимала при свечах.
- Гламурненько!
- Да ну, лежишь в полумраке, как в гробу.
- Ну тогда готичненько!

- Дайте пожалуйста "Новопассит".
- Что, что, простите?
- Не зли меня, скотина!!!!!
)))

это про меня, иногда так хочется на ком-нибудь сорваться...

plutovka

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"Мужик, дай дёрну за яйца".

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из попы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Попали на остров к людоедам русский, немец и француз. Туземцы выкатывают на поляну каменные шары, диметром примерно 1 м каждый и говорят: "Если хотите выжить, то спрячьте два каменных шара так, чтобы мы их не нашли".
Немец спрятал -людоеды шары нашли и немца съели.
Француз спрятал - людоеды шары нашли и француза съели.
Настала очередь русского. Тузецы ищут шары день, два, неделю, месяц.
Наконец взмолилсь: "Мы тебе жизнь оставим, только скажи - куда шары дел?"
Русский отвечает: "Да я и сам не знаю. Первый я сразу про... бал, а второй куда-то закатился."

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...



- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?


Лектор спрашивает аспирантов-историков:
-Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последней парты:
-Первый муж моей жены..

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
стать наркоманкой, проституткой, шалавой очень просто- нужно просто не поздороваться с бабушками у подъезда


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни упс

Зима, ночь, подмосковное шоссе, стоит гаишник. Мимо проносится BMW – мент не успевает отреагировать, смотрит на спидометр – 130. Стоит еще полчаса, замерзает. Мимо проносится «лексус» - 150. Стоит час, задубел окончательно – мимо него пролетает «ягуар» на скорости180. Мент стоит, все на свете проклял, и тут ему навстречу со скоростью 40 км/ч едет «запорожец». Он его останавливает, подходит, наклоняется к водителю и ласково так:
- Нууу? И куда мы так крадемся?

Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.

Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!


Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит - А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит.
Профессор:
- А кaк зовут этого А. Смит?
Студенткa молчит.
Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос:
Ну-у, кaк звaли первого мужчину?
Студенткa вся покрaснев:
-Вaся...


Сын ссорится с родителями:
- Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть.
Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец.
- Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!
- Погоди минуту, я с тобой.


- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...


- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

Ты от куда такой загорелый??
Из турции! ...в лето на стройке работал!

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Добавлено спустя 58 минут 56 секунд:
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:

С кулинарного форума:
Вопрос. Можно ли в бутерброды с чёрной икрой добавлять сливочное масло?
Первый комментарий: Будьте вы прокляты!!!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Ужинают дед с бабкой. Вдруг дед хватается за ложку и бьет бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай! Едят дальше. Бабка ест, стараясь вообще никаких звуков не производить. Вдруг дед снова бьет ее ложкой по лбу.
- Сейчас-то за что?
- Как вспомню твое чавканье, аж бесит!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь, у меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!