актуально))

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

mudraia


Добавлено спустя 39 секунд:
SKVO

-Мама, мы с Таней решили пожениться!
-А жить вы где будете?
-Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!

Вася, а ты меня любишь? -люблю! -а березку ради меня сломаешь? -сломаю! -а клен? -и клен сломаю! -а сосну? -а если соснешь,я весь лес переломаю!

Из маминого любимого про хохлов:

Умирает король. Позвал к себе немца, китайца и украинца и говорит:
- Я умираю, вы честно служили мне верой и правдой и за это я Вас вознагражу. У меня много земель, кто сколько проскачет, тот столько и заберет. И умер.
Поскакал немец. Скачет день, скачет два, останавливается и думает: "ну тут можно заводик по производству телевизоров открыть, дом построить, огород посадить. Мне достаточно".
Поскакал китаец. Скачет день, скачет два, скачет три, останавливается и думает: "ну тут можно рисовые поля посадить, построить большой дом для большой китайской семьи. Мне достаточно".
Поскакал украинец. Скачет день, скачет два, скачет три, скачет четыре. Лошадь падает замертво. Украинец идет пешком, день идет, ва, три, потом ползком, чувствует, что силы покидают его, срывает с головы шапку, кидает вперед и кричит: " А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!!"

Приехал украинец в Африку отдыхать. Пошел на море купаться. Плывет такой, а тут кто-то за ногу его щекочет.
Украинец:
- Хто там балуэ?
Тишина. Плывет дальше, опять кто-то за ногу щекочет. Хохол опять:
- Хто там балуэ??
Тишина. Плывет опять, и опять ему ногу щекочет. Хохол:
-Да я к спрашую, хто там балуэ?????
- А ЦЭ Ж Я, КРОКОДИЛ!

Заслали американцы шпиона на Украину, одели в рубаху, штаны национальные и высадили его с вертолета в чисто поле. Встал он, отряхнулся, парашют в котомку за спину спрятал и идет. Видит мужики в поле работают. Подходит к одному и на чистом украинском ему говорит:
- Здороу, батьку!
- Ну здороу, американский шпиён.
- Ты по што батьку меня обижаэшь? Я гарный украинский хлопец!
- Да какой ты украинский хлопец, нигер губастый?!!!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья. Все ждут, кого же старик объявит наследником. По корсиканским традициям все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Джованни, подойди ко мне.
Джованни подходит.
- Сынок, представь себе, что мимо тебя по ветру пролетает купюра в 10000 лир. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места. Зачем мне лишний раз напрягаться?
- Ступай! Марио, подойди.
Подходит Марио:
- Марио, представь, что обнаженная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Ничего, зачем мне утруждаться?
- Ступай! Антонио, подойди.
- Сам подойди!

Великая Отечественная война идет, в окопе сидит снайпер-грузин. Отстреливает немцев. Одного, второго, третьего, четвертого...
Тут к нему сзади подползает немецкий снайпер, целится, но попадает только в шапку-ушанку. Шапка отскакивает, а грузин-снайпер вздрагивает, поворачивается к немцу и кричит: "Ты что!? А если бы в глаз?!"

Объявление в детском саду:
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про Вас!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:
Дама на полусогнутых ногах,в руках пакеты,сумки с продуктами заходит в лифт.за ней в лифт забегает мужчина.и как только лифт трогается кричит: -ОТДАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ!!! Спускает с себя штаны. Дама глядя задумчиво на его хозяйство: -ЕПТИТЬ!!!ЯЙЦА НЕ КУПИЛА!!!

Добавлено спустя 14 минут 53 секунды:
мужик приходит к психологу:
- вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
- слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный!
- давай...
жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
- только без рук...

Сидит на лавочке миленькая, хорошенькая девушка. Мимо проходит бомж и присаживается на эту же скамейку. Молча протягивает девушке яблоко. Она отказывается, потом достает из другого кармана растаявшую карамельку и вновь предлагает ее девушке, она отказывается.
Бомж, скосившись спрашивает: "Ну, о м-те не может быть и речи?!"

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив!..

а у нас на работе аельный случай был..
коллега подстриглась ну очень креативно.. и один сотрудник смотрел смотрел на нее, а потом сказал:
- ну не переживай, Аня, мы к тебе привыкнем..

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты. Мaксим/ Стaреешь

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, из-за которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

Анекдот на злобу дня:
Встречаются две акулы, одна другой говорит: "Ты знаешь, поймала вчера аквалангиста, такой невкусный оказался!"
А вторая ей отвечает: "Ты что, не знаешь, их же чистить надо!"

Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок.

Добавлено спустя 8 минут:
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть в чай – серебро убивает микробы.
- Мне потом что, пить чай с дохлыми микробами?

- Сынок, почему в квартире такой разгром?
- Вечеринка была.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Бабуля, купи мне шлем.
- Это что за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.