Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

SaFFari

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.

Птица щщастья

Захотелось мужику в туалет, пошел он, расположился на унитазике, сидит полчаса, час, два - не идет процесс..
Тут мимо туалета жена проходила, смотрит, в туалете свет горит без надобности, взяла и выключила. Из туалета:
-Ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена включает свет обратно и забегает в туалет:
- Милый, че такое?
-Да ты дура!!!! Я думал у меня глаза от натуги лопнули!

Синяя птица

~РуТа~ писал(а):

...Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: чё ты в троллейбусе забыла? ...

Это нужно в тему отправить: "Сумки-"реплики" известных брендов."

Самая-любимая

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, (мат), подождём.....

Птица щщастья

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

~РуТа~

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

SaFFari

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Nata_Lee

Мы на даче пробухали две недели
И все это время, Вася ты жуешь сардели
-Жует сардели?
-Ага. Он их хавает втихаря ночью
И получит люлей сука точно!
У этой жирной скотины
Есть еды две корзины!

Птица щщастья

Nata_Lee писал(а):

Мы на даче пробухали две недели
И все это время, Вася ты жуешь сардели
-Жует сардели?
-Ага. Он их хавает втихаря ночью
И получит люлей сука точно!
У этой жирной скотины
Есть еды две корзины!

))))))))))))))))))))))))))))))))) Смешно))))
А к слову об этой рекламе у меня племянник сказал: "Че это девка с тремя пацанами две недели на яхте делала? еще и пила коктейли постоянно... какая нехорошая девочка)))))

Liza S.

Она жевала коктейли!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
А это все меняет! Рот у нее уж точно все время занят был.

Алю

Можно и мне анекдот рассказать... :smu:sche_nie:

Если у мужчины лысина находится на лбу - значит он много думает.
Если лысина находится на затылке - значит он сексуальный....
А вот если у мужчины лысина и на затылке, и на лбу - значит он думает, что он сексуальный

Nata_Lee

Алю

корка

animarum

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

SaFFari

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Добавлено спустя 30 минут 32 секунды:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Добавлено спустя 19 минут 39 секунд:
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Katsy

SaFFari писал(а):

Хоть чихуахуёныша!

классная собачка :bra_vo:

SaFFari

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
-Фигли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Алю

SaFFari

SaFFari

Грибов набрала...щас буду жарить.Что за грибы-не знаю.Но на всякий случай помылась,подстригла ногти и оделась во всё чистое.

Добавлено спустя 44 секунды:
У женщины всегда на одну комнату больше.И она может веселиться там,как хочет:хочет борщ готовит,хочет посуду моет...!!!

SaFFari

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый
- Поехали, Лёша!

ДИВО

SaFFari писал(а):

- Меня не интересует, что ты думаешь!- Моя фамилия - Любимый- Поехали, Лёша!

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции