отлично... насмеялась от души.....правда жесткие анекдоты тож присутствуют

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?

Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Летописец - это не тот, кто пишет летописи.
Летописец - это плохое лето.

Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Изобретатель матрешки после смерти лежит в гробу, в гробу, в гробу, в гробу.

Утром похмельный мужик обращается к зеркалу: "Вася?... Нееет. Петя?...Неа...Миша?"
Тут из кухни доносится крик жены: Коля, иди завтракать!"
Мужик лупит себя по лбу: "Б..ть, Коля!!!"

elsy

Пьете ли вы водку нa Новый год?
- Не понял вопросa... - 13 %
- В кaком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Кaк понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что нa Новый год вы будете пить - водку или шaмпaнское?
- Шaмпaнское - 100 %
- Водку - 100 %
Когдa вы будете встречaть Новый год?
- С 31 нa 1-е - 10 %
- С 31 нa 5-е - 50 %
- С 25 нa 5-е - 20 %
- Не от меня зaвисит - 20 %
Кaк вы думaете, сколько процентов людей встречaют Новый год тaк же, кaк и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы вaш первый Новый год?
- Дa - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вaм дaрят нa Новый год чaще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Гaлстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вaм обычно дaрят нa Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, a нaдо другое - 1 %
Мелькaлa ли у вaс когдa-нибудь мысль зaняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькaлa - 100 %

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
риходит еврей к раввину.
- Ребе, таки у меня проблема: сын крестился. Шо делать?
- По такому вопросу я должен пообщаться с Господом. Приходите завтра.
На следующий день тот приходит узнать, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Вы не поверите: Он сказал, шо у него ровно такая же проблема!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.


- Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..


- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!


- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

Встречаются два друга, у одного фингал под глазом:
- Вася, что случилось?
- Да ходили вчера в оперу с братом, опера закончилась, все встали. А перед нами такая жииирная прежирная тетенька встала, у нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она развернулась и по морде мне как даст!

Проходит неделя, друзья встречаются снова. У Васи под другим глазом фингал. Друг опять:
- Вась, ну что на этот раз?
- Да блин опять с братом были в опере, опера закончилась, все встали. А перед нами опять эта жииирная прежирная тетенька встала, у нее платье в попу забилось. Ну брат взял и вытащил. А я сказал:"Она этого не любит" и обратно затолкал.

городская дама вышла замуж за деревенского парня,привезла его в город,пошли они по магазинам гардероб мужу обновлять,все купили а вот с ботинками проблема-нет такого большого размера и все!Все магазины обходили подобрать не могут.Едут домой с обновами но без ботинок,жена спрашивает:-Что вы там такого в деревне делали,что нога такая вымахала? Муж отвечает:-Да как ей не вымахать, с самой весны до самой осени мы ведь босиком бегаем,вот такая здоровая и выросла. Жена зло пробормотала:-Лучше бы вы все это время без трусов бегали!

Из той же серии:
-Коля, мне нужен новый лифчик!
-Зачем? Тебе нечего в него складывать.
-Но ты ведь трусы носишь...

Птица щщастья

Приехал грузин из Москвы в родную деревню. Собралась толпа народу и просят: Гиви расскажи дарагой что ты в Масква видель! - эээ Масква слушай хороший город Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль... - Гиви расскажи что такое балэт а? - эээ балэт это такой большой дом с колоннами... Заходишь там всэ раздеваются. в зал праходишь а там прэдставлэние - а какое, дарагой? - ну сначала вибежаль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял панюхал - нэ его, к другой падбежяль, панюхал - нэ его, к трэтэй падбежяль панюхал - его. Взвалил ее на плечо, туда побежаль - нэгдэ эбать, сюда побежаль - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет. А все со своих мест падарвались и кричат понимаеш:" э бис, э бис!" а где эбис если нэгдэ

Вчера хотел девушке доставить массу острых впечатлений!
Дома ели суши, потом кунилингус.
Я то думал она кончает и матерится, а это просто васаби!



Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжёлые роды после праздников.



Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

мужик приходит домой под утро,весь грязный,перегаром воняет,жена спрашивает:-Ты где всю ночь был,сволочь такая? Мужик кое-как ворочая языком:-Ой дорогая вчера вечером шел домой,и вдруг,земля как стала подниматься,вот я так всю ночь и простоял!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

**************

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

**********

Кинокомпания " СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ" представляет...
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом – тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство – всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

******

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

**********

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

********

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?
Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?
Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!
В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом.
Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая».

27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.

29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...

...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.