Маска ,напишите мне в личку. я знаю психолога ,который вам будет * по зубам*

а должна?

Была причина или просто: ненавижу его ребёнка потому что он от другой женщины?

Маска
По поводу психолога- есть городской муниципальный центр психотерапии на Уборевича, 22- БЕСПЛАТНЫЙ!!!. Это если Вы серьезно думаете о психологической помощи.По существу Вашей проблемы.От тех, кто был в Вашей ситуации.Я получила своего старшего сына вместе с мужем, взрослым парнем, в шесть лет.Познакомилась с ним.Полюбила.Не могла не полюбить, так как это был клон моего любимого мужчины.С трудом строила отношения и с ним, и с его мамой.Выстроила.Наградой мне- признательность мужа: ему не приходится разрываться между детьми, любовь пасынка, и истинная братская любовь между нашими детьми.Обязательно познакомьтесь с ребенком.Примите на себя часть забот о нем.Мы любим то, во что вкладываем силы и душу.Вы не представляете, как облегчится Ваша жизнь, если вместо ревности и конкуренции в нее придет любовь и поддержка.

Вот это для меня. Нельза пассовать перед трудностями, да и развод с любимым человеком из-за проблем, которые можно решить - абсурдное дело.

Скорее бы мне привыкнуть. Думаю, если он будет более свободно общаться между нами (допускать наши встречи, вместе где-то бывать), то сближение произойдет быстрее, а сейчас он отгородил наши стороны железным занавесом. Я ребенка-то вживую даже не видела. А ведь они с моим сыном могли бы подружиться.

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

Спасибо большое! Обязательно воспульзуюсь помощью.

А я вот не знаю, что лучше: жить вместе или только встречаться. Сейчас мне кажется, что если бы его сыночек жил с нами, и он не искал встреч и свиданий с ним (там бывшая козни строит и не всегда нормально реагирует на свидания. Вот на материальную поддержру - это да!), приходил бы домой, наши дети были бы вместе, их бы так не разделяли, то было бы лучше. Но, с другой стороны, где гарантия того, что мы бы внутри семьи не делили детей. Видите, у нас у обоих есть прошлое. И дети и тут, и там.

Муж очень расчитывает на поддержку, особенно, когда его бывшая жена не дает им видеться. (Ссылается на то, что сын еще очень маленький, что муж его не поймет, типа, вот пойдет в детсад, тогда и приходи.) А я начинаю вместо поддержки на нее злиться и орать, какая она сука, и воспитает такого же ребенка. Дура я. Умная только в душе..

Маска
Не надо стремиться заменить мать ребенку мужа- это невозможно.Конечно, жить ребенок должен с мамой.Задача Вашего мужа- урегулировать с БЖ порядок общения с ребенком.Ваша миссия в данной ситуации-радушно и гостеприимно принимать ребенка в своем доме, выгуливать вместе с мужем Ваших детей, дать детям возможность подружиться.Скорее всего, сейчас Вы ревнуете ни к ребенку как таковому, а к тому, что бывшая семья стягивает время Вашего мужа.Разделяйте его общение с ребенком: общайтесь вместе и поводов для ревности не останется.

Так вот муж-то и не делает так, чтобы мы общались вместе! Он отгородил наше общение. Он проводит время с сыном в тот момент, когда мы с моим ребенком наводим порядок дома, или "делаем что-то полезное". Я уже писала выше, что впредь, в то время, когда он дарит общение своему ребенку, я со своим буду тоже ходить куда-то. Сначала, когда я впервые озвучила эту идею, у мужа было возмущение, мол, мы что Ване мало внимания уделяем? Мы итак постоянно его везде с собой водим. У меня в свою очередь его понимание ситуации вызвало негодование. Я считаю, что его сын тоже не обделен вниманием. В то время, когда отец не видится с ним, ему уделяют внимание бабушка с дедушкой, мама, ну и еще куча родни.

Маска
А вы уверенны, что если станете общаться с ним-то станет лучше. Представьте, что этот ребенок прийдет в ваш дом, будет обниматься с папой, его надо будет обихаживать, терпеть его капризы (причем делать замечания нельзя-кто вы чтоб его воспитывать...) Не думаю что вам это понравиться, все равно его ребенок для мужа будет лучше вашего.... По мне лучше не видеть всех этих сюси-муси, пусть звонит, видиться, общаеться, но сам-это ЕГО, так пусть сам и разбираеться. Ну вы конечно можете попробовать познакомиться с детем, но у него есть мама, которая к вам вряд-ли испытывает добрые чувства... Методом проб и ошибок, вы найдете тот вариант общения, который подходит именно вам, вы главное мужа не давите сильно, пусть он не знает всего что у вас на душе, пока вы не решите для себя как вам лучше. Надеюсь у вас все будет хорошо. Удачи вам:)

Не уверена. Первое свидание с его дочкой было трудным для меня: мне было тяжело видеть их "сюси-пуси". Но это прошло за один день. С дочкой мы друзья. Её маму я не знаю, но и к ней не испытываю негатив. А вот ко второй семье - и к маме, и к сыну. Конечно не понравится. И Вы правы, что пусть лучше я этого не вижу. Да и с годами его страсти остынут, сын подрастет. И все отношения выровняются... Спасибо Вам!

Почему он так делает?Вы спрашивали?Может, боится, что Вы не сможите принять его ребенка?Действительно, в разных семьях- разный формат общения с детьми от прошлых браков.Но, по моему опыту, счастливы и благополучны те семьи, где ВСЕ дети вхожи в новый дом отца.

Anna-Maria
Опыт тоже у всех разный:) Главное найти понимание с мужем, и тогда все будет хорошо! Тяжело все это-но решаемо конечно, главное не истерить, просто нужно понять друг-друга. А-то как обычно: знала на что шла, обязана любить...и т.д. Да как можно кого-то полюбить по обязанности? Да и не надо любить (мама с папой пусть любят). Маска, просто надо найти тот вариант общения, который наиболее подойдет именно вам, как говориться....из двух зол :)...

Там мама малыша выдвинула ультиматум, что если он покажет сына кому-нибудь из родни, то больше никто ребенка не увидит. На что я ему объяснила, что если она не даст ребенка, то через суд добьемся, что он вообще будет не только гулять, но и оставаться на несколько дней у нас по графику!

Мы тоже об этом говорим, но по предыдущему опыту, когда его вторая жена ненавидела и обзывала шлюхой его дочку, он теперь вообще очень осторожен и считает, что лучше все общение свести к мимимуму, но сам переживает, что его доч даже не знакома со своим братом. А то, чтобы он приходил к нам домой, так это в самых далеких планах, может и есть, но пока молчит.

Маска
- Что-то та мама загоняет.

Насколько я помню, вы потратили немало времени и усилий, чтобы его папа жил с вами, а не с ним

Мне в этой истории всё больше мужик жалко -меж двух огней бьется и никто ему помочь не хочет

Нет, мужика совсем не жалко, мужик (В ЭТОЙ СИТУАЦИИ) глуп до безобразия, дурак просто, а себе в этом никогда не признается. Ему кажется, что он со всем справляется, все контролирует и все урегулирует. апельсинка там.
У меня картина маслом 1 в 1.
Я познакомилась со своим мужем, когда ре было 1 год, он скрывал, что есть ре, тока жена, но мой нюх не проведешь (пахло ребенком, точнее детской отрыжкой). Я уходила несколько раз, зачем мне такое счастье, но сумел удержать и с уверенностью заявлял, что его ре меня касаться не будет. Ну я наивная поверила. Мужское чувство вины никто не отменял. Ребенок был повешен на папу во всех смыслах, походы к врачам, забрать из сада, вывезти на природу и т.п., я много не знала, делал натихоря, типа, чтобы меня не злить. Я самодостаточна, у меня, наоборот, мама и младшая сестра были всегда лучшими подружками и в свободное время я их кружила. Но он все больше и больше времени стал отдавать сыну. Я злилась, были скандалы с битьем посуды. Моя основная злость была: "Какого х... все делает мой муж, там что мамы нет, вот она - нехорошая женщина села и ноги свесила" меня раздражало одно упоминание о его сыне, как током передергивало. Самое тяжелое было, когда у нас родилась дочь - муж НЕ помогал вообще, ругались, он с сыном на футбол, в бассейн ездил, а мне не мог приехать коляску спустить. Я во всем обвиняла ту семью. НО, пару лет назад муж взял своего сына (ему уже стало 10 лет) с нами в поездку и я увидела, что мальчик, а равно и его мать ВООБЩЕ ни при чем. При чем оказался мой муж, который заглаживал свою вину и из кожи лез даже там, где его не просили, в ущерб нашим отношениям с одной стороны, а с другой его эгоизм, я злюсь, что он едет с сыном на футбол вместо прогулки с дочкой, а футбол нужен был только папе, сыну футбол был поперек горла.

Добавлено спустя 14 минут 11 секунд:
Выход какой, сужу по своей истории,
сесть и поговорить с мужем, объяснить, что Вам больно и обидно из-за его продолжающейся связи с его бывшей женой. Как бы то ни было ребенок есть и остается его связью с бывшей женой и чтобы эта неприязнь не переходила на ре, гулять вы должны вчетвером Маска+муж+маскин ре+ре мужа. Для того чтобы ре сразу понимал, что есть его мама, есть папа, есть папина жена, которая тоже любит маленького ре, играет с ним. Пока у Вас не будет контакта с малышом, пока папа будет общаться за Вашей спиной, никакой психолог Вам не поможет, разве что найдет возможность свести ваши с мужем отношения на нет. Если Вы увели мужа из семьи, то контакта с его бывшей и не будет, а если они расстались до Вас, то попробуйте ради своих отношений с мужем, навести с ней мосты, при условии ее адекватности.
Если бы мой муж сумел наладить наши отношения с его бывшей женой и приводить, оставлять ребенка чаще, не делать это за моей спиной, многих конфликтов мы бы избежали.
Сейчас я с УДОВОЛЬСТВИЕМ принимаю его сына у нас в гостях, пеку пироги и жарю блины, в поездках заграницу, он мой товарищ, а я ему как старшая сестра, нам с ним на всех
аттракционах весело, я младше его мамы на 15 лет.
А всех осуждающих, прошу быть сдержаннее, не пройдя это, не судите.

Я бы вот как-то не обрадовалась бы,если б узнала, что какая-то тетка безудержно и безосновательно ненавидит моего двухлетего ребенка. И попросила бы папаню ее унять
имхо, конечно,но это патология, с которой бы к психиатру. хотя это все с моей колокольни человека, имеющего вожатский стаж много летов , я просто НЕ понимаю, как можно ненавидетьдитенка.

Добавлено спустя 57 секунд:
тут говорил кто-то, что все родом из детства, но Маска же не испытывает отрицательных эмоций к первой дочке, к своему сынцу,в конце концов.

Я не уверена, что Маска правильна описала свои эмоции-чувства к ре, это неприязнь к прошлому мужа, к его жене, к их продолжающимся отношениям на фоне воспитания ре. Маска здесь отрезана от их круга общения, отсюда злость, обида и неприятие этого маленького человечка. Я уверена, если бы мама отказалась от 2хлетнего сына, маска бы его приняла и даже полюбила бы, если нет, то заботилась о нем не меньше, чем о своем.
Здесь повторюсь, проблема в муже и его желании всех ото всех оградить, желание ошибочно, ни к чему хорошему не приведет.
И только если муж поймет, что для его ре гораздо полезнее принять ситуацию такой, какой она уже сложилась, а не играть в "типа семью" (как потом объяснять сыну, что папа живет с др. женщиной? - гораздо сложнее) и суметь построить отношения в этой семье с Маской правильно, тогда есть шансы на счастье, а если папа будет играть в одни ворота (бояться обидеть 2ю жену и отодвигать Маску) можно смело собирать ему чемодан и отправлять к сыну.
Здесь, если и говорить о психологии, то в первую очередь для папы, он заигрывается в своей защите всех.

Вы правда в это верите?

Kiwi
Человек должен во что-то верить
Только вопрос в том сыну подрастать до скольки лет? У моей знакомой испорченная судьба из-за мужчины, который и из семьи не ушел, типа из-за сына и ей не дал жизнь свою построить, детей родить, все сыну сопли подтирал и до 30 лет и сейчас поди продолжает...