Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Как то с коллегой очень сильно бухнули, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено» короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.
Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...

Навеяло. Реальная история, не с сайта, рассказал муж. У его коллеги есть Фараонова собака. Вот он с ней гуляет, а на встречу женщина с маленьким ребенком. Тот увидел собаку и закричал: "Мама, смотри - кенгуру! Я боюсь!"

SaFFari
ой, спасибо! наржались на ночь

Liza S.
очень симпатиШное кенгуру)))))))))))))))))))))

У меня дог был, уши не купированы, морда квадратная, здоровый, по пояс мне. Ну телёнок!
Гуляем... Навстречу мама с коляской, в колеске девочка - года полтора-два:
"Мама! Му-муууууууууу!!!!!" Мама:"Это не му-му!!! Это гав-гав!!!""

боде мой.какая прелесть!!!!

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

Если первого апреля сглюкнул интер, ася, телефон не пережил 2-го урона в унитаз, жизнь разбита...
К счастью, зашел друг - с бутылкой валерианки и со словами "А давай напоим твоего кота". Пытаемся налить коту во что-нибудь, но в процессе поливаем откуда-то взявшийся под столом лифчик.
Кот учуял валерьянку и тоже вышел из состояния "Не кормят... жизнь дерьмо...". И пошел нюхать лифчик. Пока мы с другом ржали, наглое создание взяло в зубы бретельку и поволокло добычу к двери.
-Стоооой!! Андрюха, лови урода! - воплю я, кидаясь за котом.
Едва не застряв в дверях, мы несемся за котом по коридору. Кот - за кресло. Андрюха, полный решимости отобрать у него лифчик - следом. И застревает. Слышу возню, мат, истошное мяуканье, шипение, визг и снова мат... Отодвинул кресло.
Друг, с расцарапанным носом и лифчиком в зубах (руки не пролезли), что-то промычал. Кот обиженно фыркнул и ушел спать на шкаф.
Внезапно до Андрюхи доходит, что он прицепился застежкой к брекетам. Сначала не верилось, но при собственноручной проверке оказалось, что никакими усилиями отцепить не удается.
-Здесь больница рядом, отцепят... - предлагаю. Идти всего через дорогу.
-Ууу, ммм... ифи аффиф!!! фаф фа ф ффафиф фо фуфифе ффоффу?! - друг пытается донести до меня, что в таком виде от на улицу не пойдет. Я ржу.
Послушав попытки Андрюхи объяснить, чего он хочет, я выдаю ему бумагу и ручку. Выясняется, гениальный план состоит в том, что надо забинтовать голову вместе с лифчиком.
Сошлись на том, что из-под куртки и шарфа не видно. Пошли в больницу. Дорогу перешли с нервным смехом, но без жертв. Отыскали терапевта. Такая бабулька с волосами Мальвины. На нас посмотрели дикими глазами и послали к стоматологу со своим 1 апреля. Поддавшись на уговоры, она все же попробовала отцепить, очень удивилась и пошла звать кого-нибудь на помощь.
Пришел хирург (единственный свободный врач на тот момент). Почесал в затылке. Спросил, мол, это как? Друг что-то сказал. Я перевел. Услышав, что "отобрал у кота", хирург еще раз почесал в затылке, потом счел шуткой... Открутил брекеты, все расцепил и с подозрением посмотрел на меня, потом на Андрюху, потом снова на меня, что-то написал на бумажке и выдал нам.
"Справка дана о том, что Рогатов Андрей страдает неизлечимым му@озвонством..."

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

забавно

До часу ночи каждый день подруга мне строчит смс, достала уже. Придумал прогу, что бы отвечать автоматом в произвольном порядке "Да, любимая", "Конечно","очень" . И что я вижу утром: 164 входяших смс, а последнее сообщение полученное в 5:35 от благоверной вообще убило "Да ты уснешь сегодня, @ у к а?"

SaFFari

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!

Работаю админом в небольшой конторе.
Однажды у нас сломался монитор, и я понес его в один известный сервис-центр Новосибирска. Сдал его. Через час звонят и говорят, что монитор наш совсем не предназначен для России и не попадает под бесплатный ремонт.
Я ухожу посоветоваться с бухгалтерами, будем мы платить или нет. В общем, процесс затянулся. Между делом, нашли место, где купили этот несчастный монитор.
Пришлось забирать его из сервис-центра, чтобы отдать поставщику чинить. Пока я подписывал бумаги, приемщица позвонила техником и зачем-то передала трубку мне.
- Я починил монитор! - сообщает мне техник.
- Зачем? - не соображаю я, - мы же договорились, что я сообщу, надо его чинить или нет.
- Мне было скучно и нечего делать. Но не волнуйтесь, сейчас обратно все разберу!

В московскую маршрутку типа «Ford» или «Mercedes» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как «нап***ник», килограмм косметики на лице.
Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и видит его рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко:
-Мужчина, разрешите я к окну!
Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко:
- Какни!
Маршрутка плакала