ГИППОКРАТ ДЕМОКРИТУ ПРИВЕТ

Под катом - старенький текст. Я три года назад, написав пачку фельетонов о домашних родах - в том числе по скайпу, посчитала, что это, таки, фельетоны. Так вот - под катом, старенькое, тоже вообще-то фельетон. Злой, издевательский фельетон. Не вижу повода не перепостить его, посвятив мужьям и спутникам жизней естественниц. Велкам, если у вас крепкие нервы и если оно вам надо.

ОПЕРИРУЕМ ДОМА

Сегодня, мои дорогие читатели, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных матерящихся врачей, у которых анальгина не допросишься.

Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, а он, скотина, медсестрам анекдоты рассказывает, потому что ему делать больше нечего!

Итак, вы узнали, что у вас, то есть - у вашей жены/подруги/сожительницы/просто случайной знакомой - внематочная беременность. Пока не узнали? Да, критерии диагноза, порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях. Если у неё болит живот, задержка месячных, трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам) – я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище уходить не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо уходить, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмете в руки нож.

Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их … нет, не спиртом, - печь будет шибко – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Это врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. В домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видите такую цилиндрическую штуку? Не видите? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому и вы всё увидите. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку. Теперь с помощью пинцета для выдергивания бровей или пассатижами схватите это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяните кверху. Что? У вас нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйтесь! Подтяните не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб вы знали! Теперь, простите, когда задействованы обе ваши конечности и ещё один орган, вам понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попросите её подержать ложки или шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, вы не забыли напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции, вы получите ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложками по голове, а пасатижи грохнутся вам на ноги.

Остро заточенной полой металлической трубочкой (заранее закажите на заводе слесарю-фрезеровщику) колите прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон – это крик Дугласа. Если кровь пошла темная – это то, что надо. Вы легко заметите все симптомы, если к этому моменту не будете в глухой отключке.

Если она очухалась, налейте ей ещё стакан водки и переходите непосредственно к оперативному вмешательству.

Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у вас заболит спина. Приготовьте – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки –ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шелк или леска. Ну, и конечно, нож. Желательно - острый для разделывания мяса. Столовый не очень подходит. Не забудьте надеть длинный клеёнчатый фартук, прикрывающий грудь и ноги. Ваши.

Жену/подругу/просто случайную знакомую обложите чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедините бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуйте фломастером линию предполагаемого разреза. Смахните чистой тряпочкой с живота пациентки пыль трижды и действуйте! Не забудьте надеть перчатки – мало ли. Можете взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьмите хозяйственные.

Пусть разрез будет широкий – не стесняйтесь! Все, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип этих хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у вас сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции, вы сможете спокойно все разделить.

Говоря об ответственности за свое решение рожать дома, я не приписываю вину за произошедшее матерям. Надеюсь, это ясно. Меня вообще смущает подход, который есть: что обязательно кто-то должен быть виноват. Бывает так, что не виноват никто. Бывает.
И потому такое дикое, как кажется большинству людей, предложение Лены Ермаковой закопать детей, не обращаясь в официальные инстанции, мне кажется вполне адекватным и разумным.
Потому что обращаясь, ищут именно виноватых. Если не было акушерки, вернее, это в показаниях скрывается, то сразу подозреваемой становится мать. "В тюрьму-то никому не хооочется", как любит частенько повторять Ольга Васильева, одна из обвинителей Ермаковой в смерти своего ребенка. Не хотелось и ей самой, вот и подставила Ермакову. В ситуации того, какие у нас законы в плане домашнего родовспоможения, мне кажется нормальным не обращаться никуда.
Более того, если бы у меня так произошло, не дай Бог, я сама сделала бы тоже самое. Да, именно: закопала бы.