Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница.Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

gkondra
о ужас.

gkondra

Ужас.неужели это правда?

правда!

Кошмар. Жаль что они собачьи ...... не едят. вот где бы мы расскрутились по полной программе. Стали бы богатым городом

VIKA_N
а кто мешает гусениц разводить?

Я их боюсь

коркка

gkondra
какой кошмар

Бланк донесения модератору.


В помощь -

ДОНОС N


Уважаемый _______________________
Я, как единственный до конца преданный Вам посетитель сайта ....... хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в _____ часов ________ минут _____ года (время московское), в то время, как Вы самоотверженно __________________________ , несознательные члены нашего здорового коллектива __________________________ самым бесстыдным образом ___________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении посетители, как _____________ и ______________ .
Должен отметить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых посетителей, которые уже давно попирают ценности сайта ....... и Ваши личные указания относительно ____________________________________.
Хочу напомнить Вам, что посетители ___________ и __________неоднократно совершали _______________________ цинично прикрываясь _______________________ и искусно маскируясь под личиной ______________ (см. мои доносы N____ от______года_____ и N______от ______года).
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью __________/_____/

Не,а че нормальный человек в этой ситуации мог подумать?!Заплатил-надо жрать!!!Жуть...

[/quote]

Вот корка Бедный шеф-повар

Дело было как так-то так.... (за давностью лет могла что-то и подзабыть).

Было мне на ту пору лет 9. Жили мы в большом частном доме. Родители все время были на работе и что бы после школы я не оставалась одна, приезжала бабушка и "помогала" мне коротать одиночество, а так же заодно помогала моей маме (своей дочери) по хозяйству: обед с ужином приготовить, убраться в доме, собаку накормить и другие полезные для хозяйства дела сделать. Я ей конечно помогала, но больше любила на улице гулять с подружками.

Так вот... о брезгливости: это про моего отца. А брезглив он был до маниакальности и всех нас просто замучивал ею. Почешу я свою щечку ручкой и потом за чайник. к примеру, возьмусь ею, то такое начиналось... Чайник мылся с мылом хозяйственным (тогда других моющих не было), терся щеткой и т.д., а руки мои так чуть ли не под лупой рассматривал, чтоб все стерильненько. И так каждый день всех задирал и к чему нибудь придирался. Правда за другими все видел, а за собой не очень.

И вот как-то прихожу я домой со школы, печь натоплена, на печи две кастрюльки стоят. Бабушка встречает меня на пороге одетая и говорит, что ей надо срочно уехать по пенсионным делам. Наставлений мне надавала что бы я дверь за ней заперла, никому чужому не открывала до прихода родителей, на улицу гулять не ходила без её догляду(так я её и послушала) и обязательно поела!!! И уехала. А ела я в ту пору очень и очень плохо. Мама вечно надо мной с ремнем стояла и каждую съеденную ложку контролировала да при этом ещё и приговарила: " Пока все не съешь, гулять не пойдешь!" Столько я слёз пролила за этими ложками-поварёжками, что и не счесть. Не хотелось мне свое личное время на эти всякие щи тратить. Меня ждали заборы, деревья, "разведчики" в виде соседских пацанов и много другого заманчивого гуляйства.

Но для проформы я в тот день в одну из кастрюлек, что стояла на печи, заглянула. А там: непонятная жижа, непонятного цвета и запаха, да ещё жирной плёнкой подернутая сверху (а со всего жирного меня с детства воротит до сих пор). Взяла ложку, помешала ей супчик, поизучала содержимое: крупка какая-то (как оказалось впоследствии перловкой), капустка особо крупного пореза, картошка сморщенная и ещё чего-то много неопознаваемого. Конечно же я от этого творения отказалась в мыслях своих детских, накрыла кастрюльку крышкой да и подалась на улицу гулять вопреки всем запретам до маминого прихода с работы. Где-то за час до прихода мамы пришлось быстренько вернуться домой и также быстренько сделать уроки. Когда пришла мама и задала пологающиеся вопросы на предмет сделанных уроков, как прошел день и когда уехала бабушка она также подошла к этой кастрюльке. У неё этот процесс продлился наливанием супчика в тарелку и снятием пробы. Но вот уже после съеденной первой ложкки, еда последовала обратно. Мама меня спросила что это такое и ела ли я это. Пришлось признаться, что Это я есть не стала. Как ни странно, мама тоже и что ещё странней, не стала меня заставлять есть.Тут домой вошел с работы отец, конечно же голодный и уставший, что не помешало ему все проверить на предмет чистоты: руки наши и свои, тарелки, ложки-вилки, поверхность обеденного стола, как буд-то это все за день такой пылью и грязью обросло толстым слоем. После проведенной КТП( контрольно-ревизионной проверки) наконец-то приступил к поеданию Того самого супчика (нами ранее неопознанного), С каким же удовольствием он его ел! Да все приговаривал какой вкусный нынче борщ ему теща наварила. И строил догадки, что наверное это украинский борщ, раз с крупой. Никто его разубеждать не стал. Встав довольный из-за стола и сказав "спасибо !", ещё раз похвалил тещины труды приговаривая, что давненько он такого вкусного не едал... Потом вспомнив про нас поинтересовался почему мы не садимся за стол,на что мы дружно, в один голос заявили, что уже успели поесть до его прихода. До сих пор осталось загадкой, почему никто из нас не заглянул во вторую кастрюльку(а там находилась и дожидалась своего часа тушеная с мясом капуста). Сейчас я думаю, что нас настолько удивило содержание первой кастрюльки, что мы про все забыли: и про голод, и заглянуть в другую. Кстати, Тот супчик успешно доел папа.

А на завтра (был выходной день) вся семья, включая тещу, собралась за обеденным столом перед телевизором за чашечкой чая. Тут отец и спрашивает у тещи, что за чудо суп или борщ она приготовила. Бабушка недоуменно почесала в затылке и сказала, что никакого супчика, а тем более украинского борща она не варила, а натушила капусты. Папа ей не поверил и стал бурно перечислять содержимое Того супчика. Последовала долгая пауза, после чего бабушка заявила, что в одной из кастрюлек она "приготовила" похлебку для нашей собаки (Дружка, который жил во дворе в собственной отдельной одноэтажной постройке, называемой будкой и ежедневно нес свою службу по охране прилегающих к этой будке объектов за что и получал от нас регулярную порцию похлебки). Заикаясь и сбиваясь, чувствуя наше растущее напряжение, готовое перелиться во что угодно, бабушка перечислила все отстатки и отходы недоеденных нами ранее обедов (в оглашенный список входили: каша перловая, картошка жаренная, бульон от вареных овощей, капустные листья,верхние, размоченные корки хлеба, а самое главное, помыв сковороду из под жареных на жиру котлет, водичку эту слила в кастрюльку (отсуда жирная пленка на поверхности супа) для собачьей похлебки. И вот эту-то бурду-мурду (теперь уже известного происхождения) с таким, чисто "собачьим" аппетитом, умял мой такой брезгливый отец и даже не поморщился...

Теперь уже наша с мамой, последовала пауза, такая тихая тишина наступила, что можно было услышать крадущуюся мышь. И вот эта тишина была разорвана таким диким хохотом, что стены нашего дома затряслись (хорошо не рассыпались), Хохотали без удержу часа три до икоты, до слез (как буд-то тонну лука изрезали), до колик в животе, до хрипоты в общем ухохотались.

Самое главное в этой истории то, что нашего папу даже не стошнило! Вот вам и брезгун!

P.S. : ЧАСТО СОБИРАЯСЬ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ, МЫ ПЕРИОДИЧЕСКИ ВСПОМИНАЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ И ТАК ЖЕ НАД НЕЙ СМЕЕМСЯ. А ПАПА наш СТАЛ НЕ ТАКИМ БРЕЗГЛИВЫМ как раньше.

прочитайте! просто без красного словца не обойтись, а такое писать тут нельзя!

gkondra

О нас,женщинах)))
[*]Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
[*]У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
[*]У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
[*]Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев!
[*]На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
[*]Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
[*]Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
[*]Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!!
[*]Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
[*]Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо!
[*]Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
[*]Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
[*]Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами!
[*]Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
[*]Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
[*]Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
[*]Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
[*]Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? [*]Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
[*]А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА,............. , УВИДЕЛО!!!