Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Эллен

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженое и тут вдруг внезапно начал бояться пауков

Эллен

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Эллен

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.

Эллен

- В дождливый день ты должен выйти в поле, поднять руки к небу и стоять... и тогда на тебя снизойдет просветление", - говорит гуру своему ученику.
Через несколько дней ученик приходит к гуру и отчитывается:
- Я всё сделал, как Вы и велели, учитель. Во время дождя вышел в поле, поднял руки и стоял, вода текла по моему лицу, волосам, по всему моему телу, я весь продрог, мои ноги окоченели... Я стоял так несколько часов, в общем, в конце концов я понял, что я - идиот.
- Ну что ж. Для первого раза очень даже хорошо.

SaFFari

Эллен писал(а):

я понял, что я - идиот.

Marilyn

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере

Marilyn

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Мавруша

Marilyn

Daruma

Marilyn

клево!

Berkana

Мой любимый анекдот:
Уезжает муж в командировку на месяц и чтобы сделать жене приятно, покупает ей робота для секс утех.
Объясняет ей как его заводить надо: Скажи - "Лёлик, ко мне!". И Лёлик начнет делать свою работу.
Уехал муж, жена позвала Лёлика, он начал свое дело....
Проходят сутки, Лёлик продолжает свою работу, а жена уже не может и не хочет дальше сексом заниматься, а как остановить робота муж ей не сказал.
Тогда она высовывается в окно и кричит дворнику: "Михалыч, дело есть. Дам бутылку".
Он ей: "А что сделать то надо". Она: "Крикни - Лёлик, ко мне!"...............................................................
Проходит месяц. Муж возвращается из командировки. Подходит к своему дому: на улице никого, мусор везде валяется, стекла в окнах выбиты. Тут к нему задом пятится Михалыч: в руках винтовка, штаны на попе разорваны, глаза красные. Муж у него спрашивает: "Михалыч, а где все?".
Михалыч отвечает: "Я не знаю где все, а Лёлик где-то рядом...." :-)

винтаж

Marilyn писал(а):

завел блох в свитере

SaFFari

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Мавруша

SaFFari

анестезия

Berkana писал(а):

Мой любимый анекдот:Уезжает муж в командировку на месяц и чтобы сделать жене приятно, покупает ей робота для секс утех.Объясняет ей как его заводить надо: Скажи - "Лёлик, ко мне!". И Лёлик начнет делать свою работу.Уехал муж, жена позвала Лёлика, он начал свое дело....Проходят сутки, Лёлик продолжает свою работу, а жена уже не может и не хочет дальше сексом заниматься, а как остановить робота муж ей не сказал.Тогда она высовывается в окно и кричит дворнику: "Михалыч, дело есть. Дам бутылку".Он ей: "А что сделать то надо". Она: "Крикни - Лёлик, ко мне!"...............................................................Проходит месяц. Муж возвращается из командировки. Подходит к своему дому: на улице никого, мусор везде валяется, стекла в окнах выбиты. Тут к нему задом пятится Михалыч: в руках винтовка, штаны на попе разорваны, глаза красные. Муж у него спрашивает: "Михалыч, а где все?".Михалыч отвечает: "Я не знаю где все, а Лёлик где-то рядом...."

а я знаю с другой концовкой.
муж возвращается, выходит из аэропорта, садится в такси, говорит таксисту: "Мне в Бирюлево..." Таксист: "А я в Бирюлево не поеду!" :ne_ne_ne:

Мужик: "Почему?" Таксист: "Там Лёлик..."

arhipka

Открывают после ремонта горную дорогу. Начальник перерезает ленточку:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!..
Его дергают за рукав:
- Товарищ такой-то, не колдоёбин - вибоин...
- Вот товарищи подсказывают: даже виибан кто-то был на этом дороге!

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Berkana

анестезия писал(а):

а я знаю с другой концовкой.
муж возвращается, выходит из аэропорта, садится в такси, говорит таксисту: "Мне в Бирюлево..." Таксист: "А я в Бирюлево не поеду!" :ne_ne_ne:

Мужик: "Почему?" Таксист: "Там Лёлик..."

Микки

arhipka писал(а):

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...

Теперь я знаю, сколько весит моя теща...
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...
Короче, на две штуки баксов потянула теща

Тутуля

Муж лежит на диване, смотри новости.
Жена крадучись, идет к нему: Сейчас придет покусайка....
Муж не реагирует.
Подходит, шепчет на ушко: Сейчас придет покусайка...
Муж не реагирует.
Жена нежно кусает его за ушко: Покусайка пришла...
Муж нервно подрывается: Да когда ж наконец-то пососайка придет!!!!

~РуТа~

2030 год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

*******

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

*******

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.

SaFFari

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции