ржака

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Реальный случай.

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:

- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .

- Хорошо, что я спал в трусах!

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта.

Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Про тещу и "Запорожец"
Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

Скажи быстро поговорку... ( мужской юмор)

Эта история произошла со мной в 1978 году, когда меня и еще 100 офицеров запаса призвали на сборы в Харьковское военное танковое училище на переподготовку. Как-то раз в нашу казарму заходит начальник училища, генерал Кутенков. Дневальный у тумбочки лейтенант запаса, подает команду, докладывает генералу, все по уставу. А генерал тот, надо сказать, был большой любитель выискивать непорядки и наказывать за это курсантов. Также генерал любил пословицы и поговорки, и сначала предлагал нарушителю сказать поговорку или пословицу, и если она нравилась генералу, то он прощал нарушителя, а если нет, то сажал на гауптвахту. Тот генерал, по-видимому, забыл, что мы гражданские лица, все офицеры запаса, и наказать нас так, как курсантов, он не может. Так вот, генерал отодвигает тумбочку, видит за ней паутину, окурки, бумажки, и со злостью говорит дневальному: "Скажи быстро поговорку или пословицу по этому поводу". А дневальный тот, лейтенант запаса, во весь свой командирский голос отвечает: "Свинья грязь всегда найдет, товарищ генерал". Надо было видеть, как побагровело лицо того генерала, и как он быстро выскочил из нашей казармы. Больше он к нам не заходил.

Классный роман

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

gkondra
Вспомнилась реклама "Мегафона" про любимый номер ...

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

Сама лично видела в аптеке.

Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

НОВОСЕЛЬЕ ! ( выискала)






Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

GALINA: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Haga
Читала эту песню про ежика раньше, но всё равно сейчас валялась под столом

Я УЖЕ ЭТО ПИСАЛА!