Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

SaFFari

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать себе за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Он на что-то намекал? :ne_vi_del:

Эллен

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

Эллен

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж тьфу!.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар

Эллен

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Ленор

SaFFari писал(а):

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать себе за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Он на что-то намекал? :ne_vi_del:

SaFFari

Эллен писал(а):

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

SaFFari

Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин!
Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой...

SaFFari

SaFFari

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Эллен

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2
презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе

Эллен

Любая женщина,которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный'(а также его оттенок ' ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пипец уже, давай этот'

Эллен

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Эллен

Учительница читает нравоучения:-Чтобы стать образованными,нужно учиться упорно...
Вовочка:-у кого,у кого?...

Эллен

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натыснить 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Эллен

- Недавно узнал , что древние греки утоляли жажду не водой , а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как ?
- Греки были правы ; водой так не напьешься .

Эллен

...Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать..

ol_ivia

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! :-)

SaFFari

Мама звонит сыну:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, офигев:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

SaFFari

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Финиш ...- муки добавить и пирог можно печь!

SaFFari

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как - будто рожает.

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции