Ванька ел печеньки, ел так со смаком, причмокивая, зажмуриваясь от удовольствия, как съел все, изрекает: "Фу какая гадость! Че то не нравятся мне эти печеньки!"

Перед сном с сыном (3 года 3 мес.) разговариваем.
Тима: Мама, а сколько у тебя пальчиков на руке? Сам отвечает: Пять
А сколько пальчиков на второй руке? Тоже пять (с удивлением в голосе).
А сколько пальчиков у тебя на ноге - пять. А на второй ноге -тоже пять.
Потом с сожалением. А голова у тебя одна...
Мама а сколько у тебя волос?
Я: Много, Тима.
Тима подумал и сказал: Десять:)

Говорю доче (2 и 10):
- Ну что ты, как чушечка, вся извозилась!
Подумала немного и спрашивает:
- А мама у чушечки кто?
Я (давлюсь хохотом):
- Тоже чушечка, только побольше
Доча в шоке:
- А папа тогда кто у нас??? Чушок???

Идем с сыном из садика вчера. Сзади нас идут трое узбеков-дворников, на своем родном языке что-то бурно обсуждают. Мой юный "лингвист": "Мам, ты слышишь, как дяди на АНГЛИЙСКОМ разговаривают, слышишь? Они, наверное, тайцы!!" (Мы этой зимой с ним в Тайланде были..

NUTELLA
Да, в этом возрасте у нас все тоже самое. Язык другой - это катастрофа!!! Есть китайцы, они разговаривают на АГЛИЦКОМ, есть американцы, французы и т.д - они ВСЕ разговаривают на АГЛИЦКОМ. А мы на русском.
А недавно учимся читать. Учимся учимся, я ее периодически поправляю, и тут ребенок выдает:
Мама, ну что ты меня все учишь, учишь, как будто я круглая дура!

когда нашей старшей дочери было около трёх лет, мы поднимались по лестнице домой, в руках у нее был йогурт питьевой открытый. Идём, слышим доча что-то похожее на мат сказала . Мы в шоке: Ксюша, что ты сказала? Она: я споткнулась и йогурт мне в рот . А теперь представьте, как это мог сказать двух-трёх летний ребенок и что нам с папой послышалось

Вчера мой двухлетний сынишка в парке видел мальчика на велике с "бардачком" впереди (ну, как там эта чаша называется? , без дырочек, не корзинкой, а просто цельная, пластмассовая). И выдал мне: "Это не велосипед, а просто раковина".

А доча только что назвала папины таблетки от курения таблетками от курильства.

Работаю бухгалтером на дому, веду несколько органзиций.
Спрашиваю дочь
- кем мама работает
- не помню...
- бу... (жду, что вспомнит)
- бумажницей!!!
ага, не далеко от истины ушла.

Сегодня увязалась со всеми взрослыми выгружать пилораму (маленькую, настольную - весит 60 кг) Забрала ключи у меня, выходим из подъезда, начинаем втроем выгружать и тут ребенок говори:
А у кого-нидуть есть упс... ключи? (собственные)
пилорама чуть не грохнулась. Потом из-за Ленки моей мы на лестнице в подъезде втроем завалились. Она нам советы давала как тащить и где держать и сама тоже помогала - результат: когда смеешься сила из рук куда-то девается.

Сейчас вышла из душа.Забыла пижаму. Иду потихоньку в свою комнату(знаю что+ сын играет в своей),а он оказывается уже притопал к нам в комнату. ну я ему говорю: "Жень,отвернись на минутку, я не знала что ты тут." А он отвечает: Да,мам, мне не страшно

приходит дочь из садика и говорит:"Нам сегодня рассказывали про писательницу Огненный Дракон".
Догадались, что это Агния Барто, т.к. был выставлен её портрет.

После зимних сапожек Тимке при обувании кроссовки показались тесноватыми: "Кроссовки душные!! "

А у меня доча вчера говоит: Послушай, какой я стишок сама сочинила:
Тише, тише, врач придёт
и уколы надаёт.

***
Лежим в больнице, а там наша кровать посередине стоит - и справа край, и слева край. Ночью придвигаю дочку к себе поближе и интересуюсь:
- Ты так точно не упадёшь?
- Нет, мама, ты ж не дырявая!

***
Там же, то есть в больнице. Медсестра выдала пластиковую баночку для сбора анализа мочи. Я её убрала в тумбочку и забыла. А Катя потом спрашивает:
- А где у нас запасной туалет?
Только после подробных дочкиных разъяснений я поняла, о каком " запасном туалете" идёт речь!

***
Из-за токсикоза почти не могу чистить зубы. И вот однажды всё-таки собрала всю волю в кулак, отключила все эмоции и почистила себе зубы. Радостная, говорю дочке:
- Можешь поздравить меня: я почистила зубы!!!
Дочка, немного подумав, торжественно сказала:
- Поздравляю с днём чистки зубов!

***
Никак не могу разбудить Катю утром. Говорю ей шутя:
- Что, до обеда будешь спать? А потом что будешь делать?
- Обедать... - сонно ответила доча.

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»