Представляем Вам нового консультанта-психолога, Спирину Елену Валерьевну.
Елена Валерьевна является консультантом в методе позитивной психотерапии и действительным членом ассоциации позитивных психотерапевтов. Специализируется в пренатальной психологии и семейной психотерапии.

Справка:
- Закончила ВГМУ по специальности клинический психолог.
- С 2008 по 2010 работала психологом в центре "Клинической и прикладной психологии".
- С 2010 по настоящий момент являюется руководителем центра "Мама Аs" (филиал МЦ «Асклепий»).

Имеет сертификаты:
- арт-терапевтические техники,
- психотерапевтическая помощь в решении женских проблем,
- психологическая помощь при горе и утрате,

Продолжает обучение в методе ппт.

угу скорее про злость...я ж могу так и про кого нибудь другого думать

мамАнька, здравствуйте! Из Вашего сообщения я поняла, что злость это плохо, и вы боитесь ее показывать и вообще выпускать наружу! От того, что она имеет свойство появляться из-за разных поводов, но не имеет выхода она накапливается и Вам все труднее с ней справляться, а дальше это может приводить и к головным болям и к дискамфорту в животе ... Злость, гнев, раздражение - это нормальные эмоции, присущие каждому человеку. Вопрос в том, что вызывает эти эмоции, если это постоянный сильный раздражитель это одно, если злимся часто и без повода, это другое. И выпускать, или проробатывать ее можно деструктивно (разрушающе: кричать, рушить и крошить) или конструктивно (объяснять, проговаривать свои чувства, заниматься делом). Опишите подробней свою ситуацию (можно на личку).

Доброго времени суток К-айя! Вы очент отважная мамочка! Ваше терпение, старание и любовь очень помогают Вашему ребенку! В Вашей ситуации я бы посоветовала пойти в школу Мантесори, сама программа Мантесори была созданна именно для детишек имеющий задержку в психическом развитии, после была адаптированни на всех детей. Подробнее Вы можите прочитать в интернете. Занятия в школе проводятся совместно с мамочками и педагогами - психологами.
А что касаемо Вашей совместной игры, то во-первых не сравнивайте себя и других, у вас иникальная ситуация да и не всегда мамочка может набраться смелости, чтобы признаться что ей неинтересно играть с ребенком. Во-вторых Ваш ребенок с особенностью в развитии, соответственно Вам сложнее устанавливать с ребенком контакт. Здесь только любовь и терпение, ну и хорошо будет игры с другими детьми (в школе, на площадке) и другими взрослыми.

Здравствуйте Liana! ВЫ расскажите мне свою ситуацию, там посмотрим! Постараюсь быть Вам полезной.

Елена Спирина
У меня есть сестра ей 9лет, у девочки диагноз замедленное психическое развитие (психика действительно не в порядке). В том году у нее умер папа, мама есть, но с папой жили раздельно. Мы не знаем как сказать ребенку что папа умер, так как она его сильно любит им бредет, постоянно ждет его пишет ему письма. Мы ей сказали что папа уехал в Москву лечится и скоро приедет!! Мы пытались ей объяснить что люди умирают душа остается и все такое, но у нее такое начинается мы просто потом ее успокоить не можем истерика конкретная !! Мы просто незнаем как она отреагирует на такой наш ответ что его больше нет!! Она считает каждый день до лета почему то, сказала что папа ей снился сказал приедет летом!! Вот такая ситуация, незнаем что и делать!!! Спасибо!!!

Елена Спирина
Здравствуйте! У меня такая ситуация : у нас два ребенка, одному 3 году и второму 4 месяца. Основные трудности возникают со старшим ребенком. С момента появления сестры,мой сын стал бояться ходить в туалет по большому,может терпеть по три дня и как объяснить ему что это нормально я не знаю(тянется это давно). Так же у него отношения с отцом не всегда хорошо складываются,всегда на мне и меня никуда не отпускает и папа не авторитет? В общем дайте совет как себя правильно вести и направить его внимание и на отца,ну и избавить от страха!

муж ее злит ,муж!

[quote="Asikata"]Елена Спирина
Здравствуйте!подскажите, пж, психолога, кот может помочь осуществить адаптацию подростка с задержкой развития к социальной жизни

Все с Вами ясненько. Кто напишет подробнее?

Хотя вообщем необязательно



диета инны воловичевой

Здравствуйте Liana! Я думаю, что рано или поздно сказать все равно придется! Вопрос как это сказать?
Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых что то не так. на вопросы о родителе отвечают что-то невразумительное (уехал, заболел и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:
1. Я плохой, поэтому мама меня бросили, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)
2. Мама/папа плохой, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.
Между этими полюсами – много вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно.
Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).
Я так понимаю, Ваша сестра уже что-то знает о смерти, но плохо представляет себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы. Горевание - это неизбежный момент, тием более для ребенка, конечно это будет сильный стресс.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.
Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, папа умерл, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не одна).
Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что папа умер. Как бы ты не вела себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любила папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) Хорошо написать папе письмо.
В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что папы больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какой он был). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват
Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, папе бы это не понравилось.) Тем более плачь - это способ переработки горя. (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.
Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о папе. Давай поговорим о нем.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)
В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что она может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Папе сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему.
Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

Что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?
Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за ее реакциями, реагируйте на ее слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете ее. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.
Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут прожить горе без психологических «осложнений».

Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь к детскому психологи.

Здравствуйте alenasx, что Вы имели ввиду?

Здравствуйте lubavka! Позвоните 89147025942 Руслан Васитович.

Здравствуйте Asikata! Что касаемо туалета, то детки так могут реагировать на изменения в их жизни (детский сад, смена дома, появление нового члена семьи). Разговаривайте с ним о сестре, приобщайте его к ней, пусть он помогает вам (подносит бутылочки, подгузники), пойте вместе песенки для сестренки, разговаривайте все вместе, может он нарисует ей подарок, играйте вместе и т.д. Всячески приобщайте его, чтобы он не чувствовал себя на втором плане и не рождалось ревность. Совместно с этим поспрашиваете почему он боится ходить в туелет? Может нужно придумать какую-то сказочную историю, в которой он будет сепер меном и ничего не будет боятся в этом процессе. А что касаемо отношений с папой, они всегда были такие, или стали после появления сестренки?

Елена Спирина
Я спрашивала почему боится,говорит больно и сказку тоже придумывали что он самый сильный,не особо помогла и у него периодами то приперло и сразу побежал,но терпит. Основное свое время сын проводит со мной,т.к. папа на работе до позднего вечера,раньше он спокойней оставался с ним,любил играть. Сейчас опять же после прихода из роддомаменя никуда не пускает,все только со мной. С папой вроде играет,но кормить только мама,помочь одеть только мама и т.д.
Еще пока была в роддоме,он ко мне приходил,но со мной не общался,даже толком не смотрел и ходить ко мне не хотел. Когда вернулась домой все встало на места и вот с тех пор висит только на мне

Елена Спирина
Огромное вам спасибо!!!!!!!! наверное мы ее поведем к психологу, так как начинаешь говорить о смерти, у нее не реальная истерика и мы не в силах справиться!!!!!!!

Елена Спирина
Здравствуйте, подскажите, как исправить такую ситуацию, ребенок не приемлет, когда я с мужем сижу рядом, например если положу голову ему на плечо, начинается истерика, плач. Подбегает убирает мою голову, в папу может кинуть игрушку и т.д. Муж не может обнять за талию, поцеловать. Особенно страшно подумать, что будет, когда появиться второй ребенок. Спасибо.

Здравствуйте! У меня вопрос - как бороться с итерикой ребенка на улице, те на детской площадке? Ситуация такая - дома, я вижу по детям (начинают все разбрасывать, кричать, друг к другу лезть), когда надо сменить им игру, рисование, читать книжку, другое занятие, музыку, мультик и т.д. Я сразу стараюсь их переключить на что-нибудь другое, тк знаю что если не остановить сейчас, потом будет еще хуже. Когда маленькие были, до 1 года - я их спать сразу укладывала - через каждые 2 - 2,5 часа, тоже видела по ним - что устают от своей энергии. А энергии - просто неиссякаемая!
Так вот когда на площадке гуляем - у Андрейки особенно, когда подходит время идти домой (гуляю по 1,5 часа - обед в 14-00, поэтому увожу их в 13-30 домой), надо идти, вижу что уже пора останавливать - а они как назло именно в это время особенно разыграются, разбегаются - истерика начинается жуть, орет что есть мочи аж до кашля. Домой приходим, конечно успокаивается, кормлю, вижу уже никакие, глазу трут и спать через 10 минут ложу- вырубаются сразу! Как поменять мне режим, что делать с такими истериками на улице, как мне себя вести -ведь когда истерит, ничего не хочет слышать, хотя Андрей очень все понимает, когда спокойный, еще и брата поучает, показывает!

Здравствуйте annamai! ВЫ все нет такого слова! делаете. Детские истерики это неизбежный этап с которым сталкиваются все родителе с в возрасте ребенка от 1 до 3 лет. Таким образом ребенок пытается достич желаемого разультата, получить то, что он просит или не делать то, что его заставляют (идти домой), а бывает и просто выражение негативной эмоции (перевозбуждение, усталость, гнев..). Зачастую детские капризы и истерики совершенно необоснованны. Например, ребенок может устроить крик и плач, потому что ему не дали конфеты, которых в данный момент в доме может и не быть.
Нужно разграничить понятия «истерика» и «каприз». И то, и другое может сопровождаться падением на пол, криками и плачем. Но капризы носят обдуманный характер, малыш прибегает к ним преднамеренно, чтобы добиться своей цели. Как правило, капризы свойственны детям от двух лет. Истерики обычно носят непроизвольный характер, ребенок просто не может совладать с охватившими его эмоциями, поэтому его гнев и разочарование находят выход в неконтролируемых истерических приступах.
При этом необходимо учитвать, что так как детская психика еще не совершенна, мелыши не могут совладать со своими эмоциями и их слезы абсолютно искренне, в этот момент ребенок нуждается в вашей поддержке.
Как же себя вести, если детские истерики становятся явлением регулярным. Самое важное правило: если ребенок устроил истерику, нельзя выполнять то, чего он добивается. Если один раз в ответ на истерику мама разрешила поиграть с телефоном, с которым играть «нельзя», то истерика повторится не однажды. Если постоянно потакать ребенку в момент его истерических припадков, поверьте, очень быстро ребенок научится «истерить» в нужный момент, то есть капризничать. И тогда детская истерика станет излюбленным способом достижения желаемого.В момент истерики не нужно разговаривать с ребенком. Не уговаривайте его, не ругайте, не кричите – все это будет неэффективно, и даже может стать стимулом к продолжению истерики. Но при этом не оставляйте малыша, в одиничестве его отчаяние может усугубиться одиночеством. Будьте рядом, оставайтесь спокойными, постарайтесь переждать вспышку. После того, как пик страстей позади, возьмите ребенка на руки, пожалейте, успокойте. Часто малыши не могут самостоятельно выйти из последней стадии истерики, для того, чтобы прекратить плакать, им нужна помощь мамы – не отказывайте ребенку в ласке, даже если он неправ.
Что делать нельзя: нельзя кричать на ребенка в момент истерики, а уж тем более шлепать. Эти меры только усугубят его состояние. К тому же, и крик и рукоприкладство являются способами проявления внимания, которого ребенок и добивается. Относитесь к истерикам спокойно, игнорируйте их, насколько это возможно. Но при этом не выходите из комнаты, или не отходите далеко от ребенка, если вы на улице. Малыш очень быстро поймет, что его истерики не приносят ему желаемого внимания, а значит, незачем тратить на них свои силы.
Наблюдая за ребенком, можно определить, какое состояние является предвестником детской истерики. Это могут быть поджатые губы, или усиленное сопение. Если вы уловили признаки надвигающейся грозы – старайтесь незамедлительно переключить внимание ребенка на что-либо интересное. Как вы и делаете! Метод переключения внимания эффективен только тогда, когда истерики только-только начинается. В разгар приступа даже не стоит пытаться переключить внимание ребенка, это не принесет никаких результатов. Не нужно забывать, что состоянием, способствующим детской истерике, является усталость. Старайтесь вовремя укладывать малыша и на дневной, и на ночной сон. Не допускайте переутомления. Ребенок еще не умеет контролировать состояние усталости, и не может вовремя прекратить бегать и прыгать. Задача взрослых, следить за состоянием ребенка и не давать ему переутомляться.
С таким явлением, как детская истерика, сталкиваются все родители. У кого-то период истерик проходит быстро, у кого-то переходит в стадию капризов и может длиться годами. Это зависит от поведения родителей. Если относиться к детским истерикам спокойно, стараться не доводить ситуацию до кризисного момента, а также не потакать истерическим припадкам – достаточно быстро удается привести ситуацию в норму.
Удачи Вам!

Здравствуйте eliset! сколько лет ребенку и это мальчик или девочка? Общее, до трех лет ревность детей явление нормальное, для ребенка в этом возрасте мама это жизнь, мама показывает мир, кормит, любит, ласкает... Ребенок ассоциирует маму и себя одним целым, а отсутствие мамы равнится со смертью, так же и любое посигательство на маму расценивается угрожающе (очень часто можно заметить если родители ругаются между собой, рабенок может плакать или начинает оттягивать одного из родителей, чтобы прекротить скандал, и все для защиты матери). Старайтесь проводить больше времени втроем играйте в подвижные игры, в игры с прикосновениями, всячески вводите папу в вашу "коалицию". Постоянно говорите ребенку, что вы его любите, что вы рядом! И папа с вами. Я думаю со сременем совместными усилиями у Вас все будет хорошо!

Здравствуйте Asikata! А вы не показывали его врачу, может его действительно беспокоит боль?