Не мое но прикол водилам на заметку

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Развлечения в леспромхозе

Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.
А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова – после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты?
Михали любил выпить. Был у него такой период в жизни. Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем. Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бригада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успевал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных даже выработался условный рефлекс – если встретил Михаила, то обязательно быть драке.
В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на противоположное.
Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают:
- Ты что с топором несешься?
- На работу опаздываю.
- А народ чего впереди бежит?
- Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает.

Гордый кот
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовала разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его какашки и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко покакать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству какая то, подумала я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - погадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в какашки и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"

У одной моей сокурсницы мама работает в библиотеке. Среди других обязанностей мама выдает разрешение на ксерокопирование книг. В сессионную пору к ней подбежал вконец умученный заглатыванием знаний студент. Как она рассказывает, выглядел он так: волосы дыбом и сбиты на одну сторону, глаза красные, слезятся, под ними воот такенные подглазники висят, губы потрескались. Одет в свитер, состоящий из катышков и джинсы с залысинами на коленях. Протягивает ей кипу учебников и просит:
- Дайте разрешение на размножение!
И что ему ответили?
- Молодой человек! Именно вам я бы размножаться не советовала.

Полудетективная история....
(это не из сети ,семейная байка,может быть кому то понравится.пишу в кратце ,что бы не утомлять читателей.картинку "дорисуете"в воображении сами)

Пришел за младшим ребенком к теще.Тесть предложил пивка "вдарить",у него и рыбка была по случаю.

А надо сказать,что родители жены живут в квартирке не большой ,но уютной.Я и ремонтик им организовал.

Переоборудовали квартирку,кухню расширили,туалет с ванной разделили.Вобщем вполне уютно.

Значит ,сидим с Григоричем, приговариваем пивко, рыбкой заедаем.Благодать и лепота....

И тут на кухню,с криком, прямо-таки влетает, теща,с глазами величиной с тенисные мячики, ну да и колотит ее слегка.

-ААА!!!К нам вор залез и спрятался в туалете!!!Из нутри закрылся!!! Я в милицию звоню!

-Сима,успокойся!!!Какой вор? Где спрятался?-это уже тесть спрашивает ,направляясь в корридор и не забыв прихватить по дороге топорик для разделки мяса.

Тесть, у меня.всю жизнь прошоферил,так-что слабовооруженный хулиган его вряд ли напугает,а тем более после пивовозлияния.В целях помощи родственнику, в борьбе за сохранения частной собственности,вооружившись скалкой и кухонным ножом,следую за ним.С зади семенит ,продолжая не членораздельно причитать теща.Ребенок притаился в зале.

После "перетрубации" квартиры,небольшая туалетная комната, расположена рядом с входом в помещение.

-Он там!Дверь держит!-сообщает ,теща выглядывая из-за спины.Григорич,с топориком на изготовку,как индеец охотящийся на бизона,толкает туалетную дверь.

Дверь пружинит и не потдается.Ощущение ,что кто-то из нутри отталкивает ее.

-А ну выходи! (дальше следует небольшая нецензурная тирада,подтвержадющая убидительность приказа)Выходи я сказал!!!

Тесть налегает на дверь сильнее,но без результатно. Грабитель держит оборону в туалете.

-Ах ты,мать -перемать,покалечу суку!!!! с этим криком тесть бьет в дверь плечом.(Надо отметить, что Валерий Григорич,это мужчина где-то под 190 см роста и килограмм под 120 веса)Естественно дверь не выдерживает такого натиска.Срывая петли,раскорежив дверной косяк,развалив шкафчик над унитазом,Григорич вместе с дверью вваливается в туалет.....



Обыкновенный баскетбольный мяч ,оставленный ребенком,закатился между унитазом и дверью,отпружинивая ее при открывании...Такой вот "вор-грабитель".

Но мы общими усилиями победили его,и матерясь в сердцах, пошли допивать пиво......


--------------------------------------------------------------------------------

прописные истины...

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

Я думала, студенты смеются. А это, действительно, страна неподражаемая....

Женские причитания к 8 марта

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной.
На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из-за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.

В преддверии женского дня))
У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

ржуу нимагу

смертельный номер
это реальная история которая приключилась со мной лет этак 16 назад когда сын был маленький примерно месяцев 7-9 от роду.

пришёл я как то с суточного дежурства, ну и спать собрался , а жена и просит "посиди с ребёнком пока кашку ему сварю", ну что же надо так надо. улегся на пол посадил сына на себя и ну играть с ним, а у него к слову сказать была в то время любимая игрушка( уж не знаю почему) мухобойка такая пластмассовая. ну вот и держит он её в своём кулачке зажав прямо таки у самого основания ( я имею в виду у того места которое по мухам бьёт) т.е. вся длинна ручки практически свободно висит. ну а так как я спать уж очень хотел, и естественно зевал очень старательно во всю ширину моего приемника пищи, то в какой то момент сын с размаху всадил всю ручку мне в глотку, что то типа циркового шпагоглотателя. ну и естественно слегка повредил глотку мне. вытащить самостоятельно ну никак, крикнуть и позвать женушку тоже потому как голос пропал, зацепилась проклятая там в горле за что то и ни тпру ни ну. да и голову как задрало мне в момент проникновения очами к небу так и не можу отпустить. когда жена пришла с кашкой для наследника, то я уже был в состоянии что то типа коллапса, и смех и грех. правда сыночку это моё состояние уж очень понравилось даже развеселило очень ,аж закатывался от смеха.

вытаскивали мы эту щтуку потом минут 40, ну никак не выходило безболезненно вытащить, пока не разозлился и сам не выдрал. ну правда пришлось дезенфицировать срочно сами понимаете чем, тем более лекарство унивесальное оно же и стресс снимает. да в принципе вся россия им лечится и дезинфицируется. может потому и никакая зараза не может одолеть нас.

(для поднятия настроения с утреца) ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в упс...!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Сила убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Наверно именно так посчитали "художники", придумавшие эти таблички для общественных туалетов ))

И опять же оно - маршрутное такси...
Люди входят и выходят, вокруг - тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится на заднее сидение и восклицает (да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем, ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мыла-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...
Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил её высочеству дорогу, ну она и рявкни: "А-ну, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал в осадок! А тетка поспешно ретировалась...

С женщиной не соскучишься. Ни чего не придумано )

Раннее утро. В морозном тумане едва мерцали жёлтые огни. Промёрзший полупустой автобус.
. Молоденькая женщина, кутаясь в дубленку, выговаривает водителя: “ Почему так холодно в салоне?” Водитель лениво огрызался: “ Дескать, он не обязан ночевать в парке. И так он в пять часа приходит на работу”. Но дамочка не унималась и поминала всех святых. Сидящий мужик весело заметил, обращаясь к водителю: « Плюнь парень, бабёнку надо пожалеть, озябла в постели, да ещё на работе видимо холодрыга “.
“ Я озябла, взвилась бабёнка., помолчал бы пудель вислоухий, да знаешь ли ты паразит, что всю ночь меня муж скотина двурогая, мучил бычара ненасытная. Да ещё сосед с утра припёрся, видите ли, у него жена в отъезде. А на работе, задницей чую, у босса те же проблемы. Опять раздевайся, где тебе понять старому кобелю, женскую долю,- окинув салон сверкающими глазами, неожиданно закончила,- А тут ещё место в автобусе не уступают. “У мужика отвисла челюсть, он не ожидал такого пассажа, молча встал и пересел на другое место. Автобус резко остановился. Женщина, небрежно бросив деньги, бодро выпорхнула из автобуса. Водитель не трогался, наблюдая с интересом. А та с гордо поднятой головой, рассекая воздух длинными полами дублёнки, понесла своё грешное тела на свою женскую голгофу. Пожилая женщина с большой хозяйской сумкой. Дала своё резюме: “Где вам мужикам понять женскую натуру. Конечно, жалко бедняжку, а с другой стороны завидно, где мои весёлые годочки”.

Как пополнить баланс)))
Как клиент сотового магазина изъявляет желание пополнить баланс?
- У вас можно положить на Мегафон?
- Вы тут вводите?
- Вы берете?
- Возьмите у меня тут.
- Вы кладете на МТС?
- Можно, я сама введу?
Так что не удивляйтесь, если продавец начал тихо подыхать от смеха после вашей просьбы. Прямо тут. Иногда платежи не проходят и начинается справедливое возмущение клиентов.
- Вы у меня взяли, а не вошло!
Не нужно пускаться в пространные рассказы о сложном пути денег от клиента к его лицевому счёту. Достаточно сурово ответить:
- Висит база.
Удивительно, но именно эти слова никто никогда не просит разъяснить. Висит и всё. Значит, надо ждать, когда встанет и уж тогда введут прямо здесь.