ой прикол. давно я так не смеялась

Короче, иду я у людей по квартире, ставил триколор, колымлю вечерами, на полу сидит кошка, вид у неё - такая вся на расслабоне, глаза прижмурила, рот слегка приоткрыт, полумурчит, спрашиваю - чё это она такая замученная, или ей слишком хорошо? хозяйка подходит к кошке и поднимает котёнка, которого я не заметил, из-под кошки и говорит: "Да вот котёнок пристал , ищет сиську, находит и сосёт... но дело в том, что это не кошка ...а кот".....я катался по полу =))

Ваще корка
Алик.весь в меня ржала в голос

дело было осенью. идет женщина позади нее мужчина с 4мя лотками яиц. идут по направлению в магазин. а у этого магазина на входе 5 галимых ступенек. ну женщина начинает подниматься. и тут.. поскальзывается и падает вниз, ощущает что позади нее тоже кто-то падает.. ну она и выдает:
- ой, мужчина, как там ваши яйца?
оборачивается... и видит, что мужчина с лотками на уже противоположной стороне улицы, а позади нее совершенно другой мужчина, который расплылся в улыбке и отвечает:
- ничего! спасибо за заботу!:)

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...много других собак обнимает".
Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных.
Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

У меня была истерика от смеха!!!!!!!!!!!

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

это не моё но очень понравилось!

421 РУБЛЬ
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к
ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше
среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает
на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным
положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал
(включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива
купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки,
пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь
бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.
И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления
«алконавта»
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги?
Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не
предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть
цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну
какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с
продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так
он censored еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так упс... рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Astoria
Было))) но корка

Ой, а я чтото не увидела, видимо 410 страниц пролистать грузит
Что корка, так корка, мы ржали от души

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью... конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! ждемс последствий.... (с)