gkondra
клааааааааас

ваще красавчики

gkondra
Лёвушка
супер

Лёвушка
ААаа!! Пад сталом лежала!!!

Из разряда: подслушанное в маршрутках.

Все-таки, что ни говорите, а женщины соображают и реагируют куда быстрее нас мужиков, и самое интересное, что эта реакция является абсолютно непредсказуемой и для мужского взгляда – парадоксальная.
Вот и я, намедни, попался на такую непредсказуемость.
Женщина довольно громко говорит по телефону с мужем. Из трубки голос дражайшего также доносится не слабо (проблемы со слухом у семьи, наверное), т.е. невольными собеседниками становятся все пассажиры. Из разговора становится ясно, что муж вот только вышел от врача, и сразу решил поделиться новостями с нашей любительницей громких разговоров. Из трубки доносится, что врач прописал ему для поднятия… дальше жена договорить ему не дала, озвучивая также на всю маршрутку свой вопрос:
- Для поднятия иммунитета или потенции?!
Тяжелая судьба у мужика, подумалось мне.

История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся попой об этот же бак...вылезти не может...попа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался. Пришёл домой, намазал попу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану...а там же ожёг...мясо...больно...он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану...она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаннянную попу и начала подвигать к себе... Занавес!^_^

Поломался как-то у нас в офисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Вызвали ремонтника, сидим - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...

Ботинки
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, следим за речью!, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

gkondra
я плакаль

gkondra
я плакаль

Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать :) А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают . Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали ?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...

SaFFari

.Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:
- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...
Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:
- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...

...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.

...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.

SaFFari
прикольно пошутил

SaFFari
проверка на психологическую совместимость экипажа удалась на славу