Здравствуйте, девочки!
Только что сидела-ревела за столом, вдруг подумалось про форум - вот пишу, может умные люди чего подскажут, как лучше поступить в моей ситуации.
У меня семья - муж, который раньше был очень любимым, двое детей, сын от первого брака, дочь - от второго. Замуж вышла по большой и светлой любви - как тогда мне казалось - почти пять лет назад. Сейчас два годика нашей младшей дочери. И я просто не могу уже с ним жить! Он не изменяет - или по крайней мере не замечен - не пьет и не делает мне ничего плохого, очень любит дочь, сейчас вот пока я это пишу - гуляет с ней на улице. Нормально к старшему сыну относится. Но как-то так сложилось в нашей семье, что постепенно "мужчиной" стала я. Я больше (намного больше) зарабатываю денег, я вожу всю семью в отпуск, я принимаю решения о ремонте или о покупке крупных вещей, по сути выполняю функции "директора" и одновременно "спонсора", только в семье. Совсем перестала чувствовать себя женщиной, чувствую, что я как мать-одиночка с тремя детьми!
В последний год все стало просто кошмаром! Муж перед новым годом ушел с работы - перестало ему нравиться там работать - и просто теперь стал реально старшим сыном. То есть не могу сказать, что он совсем ничего не приносит в дом - он сдает квартиру, которая у него была до нашей встречи - а живем мы в моей квартире, он изредка подрабатывает разными способами - тысяч 10-15 примерно откуда-то приносит. Считает, что это нормально. По хозяйству помогает чуть-чуть. Как старший сын-студент.
Сейчас нахожусь в состоянии "революции" - жить так больше не могу, устала до невозможности, а на развод тоже не решаюсь. Какие-то страхи одолевают, и не материального плана, а про детей - не так просто решиться менять и их жизнь, и про то, что останусь уж навсегда одна. Лет-то уже 34! Хотя с другой стороны я и сейчас одна практически.
С работы домой идти не хочется, сижу там до 10 вечера. В последнее время занялась ещё самоедством - типа, сама такую ситуацию создала, все время на себя наваливала и работу, и все другие обязанности. Реально не знаю, что делать, вообще не могу разобраться в ситуации. Подруга предлагает мне уйти с работы и оставить семью без денег, пусть типа мой "студент" вырастает и начинает семью кормить. Но я свою карьеру строила больше 10 лет и хорошую должность сейчас занимаю, просто не могу, работа - это сейчас единственное, что мне приносит в жизни удовлетворение. Да и сомневаюсь я, что это ситуцию изменит, потому что не вижу, чтоб ему важно было чего-то в жизин добиваться, по-мему его все устраивает, только вот я "пилю" его без повода!
Девочки, вообще запуталась! И семья для меня большая ценность, но и "мужиком" в семье жить больше не могу! Остается вечный русский вопрос - что делать?

Маска а Вы пробовали с мужем поговорить? Почему он так себя ведет? Ведь какая-то причина есть тому, что он ни к чему не стремится. Ну а еще есть просто разряд мужчин, которым не женщина нужна рядом, а именно мама, тут уже стоит обернуться на его семью и сделать свои выводы. Порой мы сами делаем своих мужчин, только не хотим себе в этом признаться, я сама тоже лощадь ломовая, вечно в работе и в достижении каких-то целей и вот после 10 лет совместной жизни муж наконец-то стал больше меня зарабатывать и стремится куда-то, но как мы к этому пришли одному Богу известно, у него были и срывы, и у меня было желание иногда разойтись, но спасибо умные люди были рядом, помогли, подсказали. Честно скажу: боролась долго и упорно и до сих пор тружусь над сознанием мужа, борюсь так сказать за его светлое будущее, свое опять же сознание настраиваю на мирный лад, это трудно, иногда тоже хочу реветь, но когда посмотрю на одиноких мамочек, то понимаю: что все не зря. Я думаю, что у Вас не самая плохая ситуация и можно побороться еще за семейное счастье, ведь сломать всегда легко, а вот строить уже гораздо труднее. Вы еще молодая, сильная женщина, тут сложно Вам давать однозначный совет, ведь никто не знает хорошо ни Вас, ни мужа и многие советы могут оказаться необъективными, но мне кажется, что конечно Вы устали, конечно нужен выход, разрядка, я ее нахожу во встречах с подругами (без мужа), в походах на дискотеки (иногда с его же сестрой, которой кстати 33 года и у нее ребенку 10 лет), после этого как-то легче становится, ну а в целом я Вас очень понимаю, но конкретно ничего не могу посоветовать, т.к. боюсь навредить.

Маска
а до 10 вечера с ребенком 2х летним кто сидит?

Я не поняла- тысяч 10-15 в месяц он всё-таки приносит или нет?

Если приносит, и ещё занимается с детьми, берёт по ним большую часть забот, так может и хватит?

Мужчина настолько способен проявлять себя в социальности, насколько наполняет его мать его детей. В Вашей ситуации глупо агрессировать на его несостоятельность в этом плане. Лучше постарайтесь изменить своё понятие о его способности зарабатывать на жизнь. Повторяйте неустанно, что рядом с Вами - талантливый в способности зарабатывать деньги мужчина. Наделяйтся его этим качеством, отмеряйте ему это качество. И наберитесь терпения и великодушия.

Ну если всегда так было... похоже просто тип мужчины такой.... пока была большая любовь - Вас это устраивало, может недооценили свои силы... Мне кажется, тут нет причин для развода... и пилить его нет смысла... неужели он ни в чем не дает вам почувствовать себя женщиной? Финансовый вопрос - как-то странно стоит... денег много не зарабатывает - значит разводиться... а все остальное? вы же за что-то его полюбили? на шее у вас он не сидит, деньги в семью приносит... ну такой он... кординально уже вряд ли измените, но попытаться стоит, только мягко... действительно, разрушить все легко...

Есть самый банльный, наибанальнейший способ: расставить приоритеты. Что важнее? Обычно просто либо размышляю, либо выписваю все за и против. Все что радует и что раздражает. И потом просто надо развернуть то что "за". И еще, если плохо на подсознательном уровне, если уже тошнит от ситуации, а в желудке образовывается какой то ком, то всё, вряд ли что хорошее будет. Главное помнить разрушить гораздо проще чем построить. А потом труднее найти не потому что УЖЕ 34, а потому что требования будут все выше, труднее найти мужчину который бы со-от-вет-ство-вал! К сожалению, мужчины все расслабленнее. Их меньше, а одиноких женщин все больше. В общем понаписала чего то, но надеюсь суть ясна .

Матюшина мама


Cогласна с вами - поэтому и вынесла тему для обсуждения, разводиться - это уже когда ничего не связывает, чувств нет. Я люблю мужа, но меня плющит просто от его бездействия и отсутствия стремлений каких=либо. У Вас,я понимаю, есть опыт в изменеии подобной ситуации. Поделитесь секретом - с чего начать? Если придется взращивать - чтож, буду взращивать. Не знаю только, с чего начать

Anastasya
У нас есть и няня, и бабушка приходит иногда. И муж сидит, поскольку сейчас не делает ничего

Спасибо, я тоже весьма верю в аффирмации. А вот с терпением у меня явная напряженка. Хочется ещё и действий

Сначала разговор с мужем.
А потом заявление на развод. Вы просто постарайтесь представить, что будет с Вашей семей лет через 10. Хватит ли Вам здоровья содержать не только детей, но и мужа?

Я думаю это неповод для развода

Я то же считаю что не повод для развода, а кто вашим детям отца заменит? А раз вы считаете его старшим ребенком, что ж надо заниматься его воспитанием, из наших детей получается то что мы в них вкладываем.

Матюшина мама

насчет ломовой лошади это очень верно сказано! В том и дело, что я привыкла на себя все вешать и сама эту ситуацию частично создала.
Как-то хочется ответные стремления увидеть и у своего мужчины. Потому что кто-то из девочек очень верно написал - я представила свою семью через 10 лет и реально понимаю, что сил мне не хватит!

Маска ваша проблема лишь в том, что вы зарабатываете, а он нет??? Или же вы просто его разлюбили??? Ну что плохого в том что у вас лучше получается зарабатывать деньги, денег я так поняла в семье хватает, и какая разница кто их приносит в дом, вас же это не особо напрягает т.к. ваша работа вам нравиться. Вы далеко не одна такая, существует много семей, где главную и ведущую роль занимает женщина. И если у вашего мужа не получается занимать лидирующую роль в семье, то поменяйтесь местами, пусть занимается детьми и домом, а вы работайте и кормите семью. В конце концов сидеть дома с детьми тоже огромный труд, и я думаю многие мамаши которые просидели с ребенком дома несколько лет вам еще и позавидуют. . Если у вас еще остались чувства к этому человеку, то я думаю не нужно решать все так кардинально и бежать сразу разводиться.

Мне кажется, чтобы что-то изменить в ситуации, нужно в первую очередь кое-что изменить в себе. К примеру, снять с себя обязанности "мужчины", "спонсора", "директора". Не сразу, а постепенно перекладывая эти обязанности на плечи мужа. Ну а мужа параллельно выводить из состояния "старшего сына", "студента". Мужчина как мне показалось избалован и расслаблен этой ситуцией, потому можно предположить, что не так просто он откажется от столь удобного положения вещей. Потому Вам, уважаемая Маска, предстоит скорее всего долгая "борьба". Начните с малого, к примеру - покупка продуктов и бытовой химии. Сначала составляйте ему списки продуктов, потом уже доверьте ему это полностью и целиком. Аккуратно, чтоб он не почуял "угрозы своему насиженному местечку", постепенно взваливайте на него все больше и больше хлопот по дому. Параллельно заботу о детях, параллельно заботу о Вас (любимой жене). Вот так, медленно и верно, без ломок, но Вам потребуется очень тщательно следить за собой, чтоб опять по старой привычке не начать все делать самой.

А Вы определитесь, что для Вас важнее: Ваши дети или Ваши желания.
Женщина может развестить с отцом своих детей только в одном случае: когда ей и детям угрожает моральное и физическое насилие. А во всех других случаях надо набираться терпимости (не путать с терпением) к недостаточности другого и работать над собой.
Разведясь с ним, Вы счастливее от этого не станете, а вот Ваши дети, поверьте, станут несчастнее.
Хотя, конечно, решать Вам.

Позволю себе не согласиться с Вами Жизнь женщины ценна сама по себе, и не стоит её ложить на алтарь детей или типо счастоливой семьи! Менять мужа - безусловно стоит попробовать, но обозначить для себя внутри сроки - когда вы хотите, чтоб ы он на работу вышел, и что вы вообще от него хотите? Есть у вас конктретные требования? А то не очень предметно, и вы пишите, что вам не нравится. Попробуйте сами для себя написать - типо "Я хочу, чтобы мой муж зарабатыва столько-то..., делал то-то..., вел себя по отношению ко мне и к детям так-то..."

уважаемая маска, если не боитесь, то пишите в личку, если боитесь, то в аську, я сама тут же на форуме за помощью обращалась к одному человеку, она мне немного помогла, за что я ей очень благодарна. Я не могу похвастаться, что все уже именно так, как мне хочется, но считаю, что уже кое-что переломили, сдвиги есть и хотя бы такой, что муж стал больше зарабатывать и поверилв свои силы в карьере. Пусть он работает не в банке, как хотел изначально, но его ценят на нынешней работе, платят хорошо, он чувствует свою нужность и значимость, а для мужчины это уже что-то - ведь работа для мужчин стоит очень часто на первом или втором месте по значимости. Если хотите, то можем и встретится, я все что знаю из своего опыта могу Вам рассказать.

+1, я тоже такого же мнения. Я знаю массу таких семей, где женщина сохранила якобы семью ради детей и ради самого мужчины и ни одного положительного результата в итоге, это практика, а не теория психологии и мне кажется, что именно к практике стоит присмотреться. Хотя в ситуации Маски я однозначно против развода, по крайней мере пока.